Самое популярное 24 апреля
Вот и панашлось время дорассказать как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 г. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно и всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.
В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм
| под мухой |
В 1998 году во время Открытого чемпионата Австралии сёстры Уильямс опрометчиво заявили, что легко обыграют любого мужчину, занимающего в рейтинге теннисистов строчку ниже 200-й. На вызов откликнулся немецкий теннисист Карстен Брааш — 203-я ракетка мира. Он явился на матч, подзаправившись пивом и не особо напрягаясь обыграл сначала Серену, а затем и Винус со счётом 6:1 и 6:2 соответственно. В перерывах он покуривал. А на матч пришёл после игры в гольф, где он выпил пару коктейлей.
| под мухой |
Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает:
— Тряпка есть? Знакомый отвечает:
— Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит:
— С тебя полтинник! Задний тебе протереть?
| Случаи в транспорте |
Очередь к участковому терапевту, не очень большая, но продвигается очень и очень медленно. Как обычно, кто-то порывается только спросить или права покачать, ссылаясь на электронную запись по времени. Последняя в очереди женщина вдруг оживляется, при ответе на вопрос:
— Кто последний?
Отвечает утвердительно, что это она, и узнает в молодом мужчине своего знакомого.
— О, Ванечка привет!
Теперь уже вся очередь напрягает слух и включает дедукцию, желая выяснить, кто же этот Ваня для этой женщины. Информации не очень много, он все там же, все тем же, дела нормально.
Женщина ещё долго беседует, расспрашивает и рассказывает о себе, свято веря, что за разговором время проходит быстрее.
Но время тянется неприлично долго. Пауза в разговоре затягивается.
Ваня засобирался уходить:
— Ладно, наверное пойду.
— Ванечка, уже выздоровел?
| Женские истории |
Преподаватель с самого начала предупредил, что посещаемость лекций проверит только один раз за семестр, но всем присутствующим поставит +5 баллов. И вот однажды, когда вместо 110 человек в аудитории сидело человек 50, препа и решила проверить посещаемость. Делала она это так: быстро читает список групп, кто успевает отозваться на свою фамилию – ставит плюсик. Ну мы вдвоем и отозвались раз десять – что нам, жалко? И все бы хорошо, но один парень приносит ей на следующее занятие справку на то число и говорит: понимаете, я не мог придти, у меня температура была 38.5… вы меня отметьте. Она начинает отмечать, и видит, что напротив него стоит плюсик. Удивленно поднимает глаза.
– А… так я был,- говорит он, забирает справку и уходит.
– Да, видно действительна высокая была у парня температура,- констатирует она.
| Учебные истории |
Ненавижу упоротых хозяев, которые выгуливают своих мелких шавок без поводка. Да еще ржут, когда я своего лайку дергаю поводком поближе в моменты, когда это мелкое говно с лаем и визгом прыгает к моему псу прямо в пасть: "Хахаха, такие большие, а пугаются".
Дебилы! Моей собаке даже гав говорить не нужно, полсекунды и от мелкой шавки останется только две половинки. Были прецеденты. Менты, иск, суд, мы выиграли — спасла бабулька, выступившая свидетельницей на нашей стороне.
И ведь обычно всякое мелкое недосущество заводят самые быдловатые и хамоватые представители нашего рода. Воспитанием не занимаются, только уверены, что им все должны. Мечтаю, чтобы на собак тоже были права и собакошколы с категориями. Да хоть даже осаго собачий. С коэффициентом безопасного выгула. Ваша скотина лает на всех — вам песаго в полуторной стоимости, а вот этот питомец драку в прошлом году устроил — его хозяину втридорога.
| Истории анонимно |
Я родила в 16 лет. В 17 поступила в институт. Маленький ребёнок, сложно, но я старалась. У малого неделю зубы резались, бессонные ночи. И на паре истории вырубилась на лекции. Просыпаюсь оттого, что препод говорит: "Тише-тише, у неё маленький ребёнок", — и ведёт лекцию шёпотом. Мне так стыдно, пытаюсь проснуться, а он мне: "Спи, солнышко, у тебя ребёнок, я всё понимаю". На всю жизнь запомнила, очень была тронута.
| Семейные истории |
Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников
| Розыгрыши и обломы |
Тем кто любит котиков и тем, кто любит хомячков! Это про их взаимоотношения.
У нас в доме все время жили котики и хомячки, иногда вместе, иногда порознь – ведь хомячки живут, к сожалению, недолго. Зная наше умелое котовладение и хомяководство, знакомые иногда просили присмотреть за котиком или хомячком на время отпуска.
| Истории о животных |
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Приходит к нему студент на зачет:
— Фамилия?
— Такой-то
— Представьте, что Вы лежите в гробу…
—???!
— …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…"
Затем отвечает:
— Горизонтально.
— А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба…
| Учебные истории |
Как-то ехала я в метро после работы. Стою, держусь за поручень, а рядом сидит парень (очень, очень пьяный). Ну вот, стою, закрыла глаза, погрузилась в раздумья о смысле жизни:)И вдруг чувствую, что кто-то довольно сильно схватил меня за руку. Открываю глаза и вижу такую картину: очень пьяный парень одной рукой вцепился мне в рукав и еще и вторую ручку тянет. И я уже приготовилась огреть нахала сумочкой по его дурной голове, но он произнес фразу которая меня остановила:
— С-с-садись, бедненькая, ведь с-с-с-тоишь с-с-спишь ведь!
Оказывается, он, как истинный джентльмен, хотел уступить мне место, но подняться самостоятельно не мог и решил опереться о меня.
Я сначала начала бормотать: "Сидите, сидите," — но потом решила не спорить. Весь остаток пути до моей станции я сидела, а надо мной раскачивался истинный джентльмен. Эх, есть еще в этом мире истинные джентльмены!
| Женские истории |
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
— Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
— Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.
| Истории о животных |
Однажды Фредерико Феллини поспорил с другом сценаристом, что тот не сможет придумать фильм длиной в 10 секунд.
— Ты не сможешь, друг мой, — сказал Феллини. — Это невозможно сделать.
Гуэрра пожал плечами.
— Если ты готов расстаться с 12 долларами, Федерико, давай заключим пари: завтра я принесу
| Курьёзы |
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
| Истории о армии |
В первой половине ХХ века в Большом театре блистали два замечательных баса — Александр Степанович Пирогов и Марк Осипович Рейзен. Певцов берегли, и, чтобы их не перегружать, ставили работать по очереди. Например, утром в "Фаусте" пел один, а вечером в "Евгении Онегине" — другой.
Однажды случилось так, что Пирогов заболел, и Рейзену
| Курьёзы |
Была у нашей сотрудницы собака, швейцарская болонка, девочка с мерзким характером. Очень любила в парке, когда её спускали с поводка, задираться на других собак. Размер для нее значения не имел. Но как только псинка попой чувствовала, что ей могут дать отпор, неслась скачками к хозяйке, визжала и требовала, чтоб та взяла её на руки.
Однажды она привязалась к огромному догу, который при поводке и наморднике степенно шел рядом с хозяином. Дог вроде бы не обращал внимания, не огрызался, только иногда поглядывал на хозяина. Болонка же вошла в раж, тявкала все громче и громче, бежала за ними следом и почти уже кусала дога за пятки. Тогда хозяин посмотрел на дога и негромко сказал: "шумни на нее". Дог остановился, повернул голову, гавкнул, в общем-то не в полную силу, один раз, и пошел дальше. Взбудораженная девочка осеклась на полутявке, описалась и упала на землю. Неделю она выглядела на прогулке подавленной и к другим собакам не приставала. Потом все пошло по-старому
Ну все как у людей.
| Истории о животных |
Сын учит слова, ему 2,7 года. И говорит уже целыми фразами. Но длинные слова у него еще не получаются и он их сокращает. То есть может что-то говорить на понятном всем языке, а что-то сократить как ему удобно.
Благо есть жена и она переводит если не понятно. Она с ним больше времени проводит, и они уже нормально общаются целыми фразами и даже монологами.
| Детские истории |
У моей жены есть (точнее, была) подруга (кстати, красивая, разведённая девушка, которой не повезло в браке и теперь она мечтает создать настоящую крепкую семью — если что — пишите, дам телефончик). Для простоты назовём её Ириной. Так вот у Ирины некоторое время был чертовски занудный поклонник. Поскольку этот поклонник ей уже надоел,
| Истории для взрослых |
Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно — ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по технике безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и о*реневает...
Внутри коробочки — надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕН ЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ — В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"
Инспекция пошла успешно
| Истории о армии |
Работа в полиции всегда отличается отсутствием серых будней, и порой происходят яркие события в самых, казалось бы, безобидных и примитивных ситуациях. Довелось мне работать участковым инспектором в г. Алматы, Казахстан. Выселение — достаточно неприятная процедура, которая входит в обязанности участкового.
| Истории о армии |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |