|
|
|
Когда моему старшему сыночку было 3 года, с ним случилась такая вот история:
Он мирно играл с игрушками в своей комнате и вдруг нарушил тишину громким пронзительным криком!!! Я в растерянности "влетаю" в комнату, предполагая самое ужасное... В центре стоит мой мальчик, держит ручками штанишки и безутешно рыдает!!! Я спрашиваю:
-Что случилось? Ты описился?
-Не-е-ет!!!
-Обкакался?
-Не-е-ет!!!
-Тогда почему плачешь?
-Мама, Я ОБОСРАЛСЯ!!!
* * *
Час пик. Переполненный тролейбус. Беспощадная давка внутри. Кое-как приспособился стоять на одной ноге, другой на другой ноге, но не на своей. Владелец ноги как-то невесело смотрел на меня, но чего-то молчал. Наверно, не знал русского мата, т. к. был черным как уголь африканцем. Я же, напротив, ему улыбался и подмигивал, т. к. не знал, что стою именно на его ноге.
Напряжение спало, когда зашла маленькая девочка и радостно прокричала:
- Мама! Мама! Смотли, Балак Обама!
: -)
* * *
Забавные записи в школьных дневниках:
...
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
...
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
...
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
...
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
...
Принёс водку, сорвал педсовет.
...
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
...
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
...
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
...
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
...
Читал книгу на уроке литературы!!!
...
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
* * *
На днях... я забираю дочку-уже-почти-пяти-лет из садика, чтобы отвезти на танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно, надоело... а танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом и пр. у кого детишки есть те поймут.
Я:
- Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка, походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества... ), мальчикам нравиться будешь... .
- Мама! - отвечает Дашка - ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там не было!
Занавес... устами младенца...
* * *
Долго думала и в кого у меня такой хитрый ребенок? Теперь знаю - в мою маму.
Часть 1. Ребенок. У нас стоят две тумбочки одна на другой. Малышка потрошила нижние ящики не доставала до верхних. Потом придумала - открывает нижний ящик, становится в него и после этого открывает верхний.
Часть 2. Мама. Спрашиваю:
- Мам, ты не помнишь, какая у нас высота от пола до потолка?
- Нет, но сейчас померяю - говорит мама в ответ
- Ты только не убейся!
- Не убьюсь!
Через минут пять перезванивает и сообщает:
- 2м 71см
- Как ты померяла?!
- Да ерунда. Померяла швабру, приложила ее по стене до потолка. А дальше - сантиметром, потом сложила.
Я бы не додумалась...
* * *
В Украине уже несколько лет в школе введена 12-ти бальная система оценок.
История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс.
Девочка спрашивает папу:
- А какая самая лучшая оценка в школе?
- 12! - отвечает папа:
Девочка заинтересованно:
А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?
- Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке... - потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил - Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было - 5...
Ребенок задумавшись и со вздохом:
- Да-а-а, как все дорожает!!!
* * *
Пили с друзьями пивко на кухне. Заспорили о слабой образованности и начитанности современных детей. Решили поставить следственный эксперимент.
На допрос вызвали мою двенадцатилетнюю племянницу.
- Ну вот скажи, кто такой Чапаев?
- Герой.
- Уууу... Молодец, а чего герой?
- Анекдотов.
Ледышка
* * *
Вчера ребенок читает природоведение. Мимоходом смотрю телек без звука поправляя ошибки (тропиться и не дочитывает слова - додумывает ) и малой выдает "ПРЕРАСНЫЙ ОРГАЗМ" первая мысль - блин дожили до нововведений типа как пестики тычинят уже... вторая мысль - как в анекдоте "надо поговорить с ребенком". Прошу повторить типа не расслышал - повторяет - падаю с дивана беру книгу ПРЕКРАСНЫЙ ОРГАНИЗМ... блин а говорить то все равно придется не с потолка же он услышал...
* * *
Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает. Бабулька:
- Ну, какая же ты хорошая девочка!
Дочка:
- Конечно, хорошая, я даже еб-тв-мать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.
* * *
(дочке 2 года 4 месяца)
- : Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т. д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.
- : Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук? ". Через 5 минут второй - "как работает телефон? ". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)? "
- : думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...
* * *
| << | [75] [76] [77] [78] [79] (80) [81] [82] [83] [84] | >> |
(c) anekdotov.net
