|
|
|
По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы.
Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы).
Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки, сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление было раскрыто.
Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили?
Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.
* * *
Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили.
* * *
У меня брат двоюродный жуткий изобретатель с детства. Мама у него, тетя моя, в психбольнице работала и белье постельное потихоньку прибирала, потом к бабушке в деревню увозила. А мы его тырили для своих нужд. То дельтаплан сделаем, то парус на лодку. Причаливаем раз к берегу, сосед стоит, подошел поближе и хохочет. Увидел здоровый черный штамп
"Психиатрическая больница № 3". А под этим парусом мы рассекаем.
Но это ерунда.
Раз брат изобрел способ, как сделать, чтобы цепи велосипедные не ржавели. Было нам лет по 12. Пришел к нему, принес свою цепь. Лето, родители на работе, мы одни. Он берет обе цепи - мою и свою, кладет в пустую консервную банку, наливает машинное масло туда и ставит на газ.
Говорит мне, сейчас цепи в масле прокипятся, маслом пропитаются, и никогда не заржавеют. Ну, логично так-то. Масло кипит, цепи варятся, пропитываются, мы сидим тут же, на кухне, болтаем. А у него мама постиралась, и белье на кухне развесила (первый этаж, балкона нет). На лесках висит, свежевыстиранное.
Вдруг огонь в масло захлестнул, оно загорелось! Брат газ закрыл, и из чайника в горящую банку воды плеснул. Пламя до потолка, лески перегорели, хлопья копоти. Белью капут. Огонь сбили. Я свою цепь достал.
Ну ладно говорю, я пошел. И быстро скрылся.
А брата подвергли экзекуции. Но вот до сих мучает меня вопрос - будут цепи ржаветь, если их прокипятить, или нет?
И никто ответа не знает. А велосипеда у меня сейчас нет.
* * *
2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном
ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам, и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку", открывает её:
- Да, мама!
Занавес.
* * *
Сижу, отгадываю слова в игре, которая идет на местных Хабах, типа кросворда. Вопрос - как называется пирог с рыбой?
Спрашиваю жену, которая с ребенком (5 лет) сидит в этой же комнате.
Отвечает:
- Рыбник!
Вписываю, правельно!
- Откуда знаешь? - спрашиваю
- С рыбой - рыбник! С курицей - курник! - отвечает.
Ребенок добавляет:
- С бабой - бабник!
Мы в ауте.
* * *
Маленький Саша, 6 лет, но умный не по годам, видя "собачью свадьбу" из окна машины:
- Ну вот, собачья свадьба... .
- Саш, но ведь женятся-то двое, а остальные собаки кто?
- (сходу, не задумываясь) Друзья жениха!!! !
* * *
Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?
* * *
Сегодня рассказывал 4-х летней дочке невесты, что котики писяют, чтобы пометить территорию...
И вот, не уследил - теперь моё любимое кресло, книга на нём и коврик уж
ЕЁ территория!
Ёпт...
* * *
Подарили модельку самолетика
Читаю - not for children under 14
Потом руский перевод - для детей старше трех лет
Суровые русские дети...
* * *
С сайта филолога Светланы Ершовой:
... на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке:
- Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…
* * *
| << | [79] [80] [81] [82] [83] (84) [85] [86] [87] [88] | >> |
(c) anekdotov.net
