|
|
|
Преамбула.
Я думаю многие смотрели фильм "Брат-2" с покойным ныне Сергеем Бодровым в главной роли. Есть там такой эпизод, когда брат Данилы Багрова (Виктор
Сухоруков) расправляется с украинской мафией. Он расстреливает украинского верзилу с бандитской мордой и говорит фразу:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите! . .
А вот и собственно говоря, история: Фильм конечно прикольный, но он не для детей. Однажды я остался дома с младшим братом которому пять лет, а так как смотреть его дебильные мультики по "Jetix" мне не хотелось я дал ему задание: построить домик из конструктора, а сам включил телевизор и начал смотреть "брат-2". Мой братик краем глаза наверное смотрел фильм, но тогда я был уверен, что он занят своим конструктором. Показывают эпизод, где брат Данилы внимательно рассматривает бэйджик на груди верзилы, а потом спрашивает:
- Бандеровец?
В это время подходит Андрюша и спрашивает меня:
- А что это за дядька?
Ну я автоматически отвечаю ему:
- Украинец.
Братик замолчал, я дальше смотрю кино, а он отходит в сторону. Я досмотрел фильм до конца, потом приехала мама и "приняла пост", а я как-бы "пост сдал" и ушел по своим делам. Если бы я знал тогда, что братик Андрюша не собирал "лего", а почти целый час стоял за моим диваном и с интересом смотрел фильм... Это я узнал позже. В один прекрасный день приехала к нам в гости тётка из города Черновцы (Украина).
Батя наш очень её недолюбливал - чересчур тётка увлекалась "народными докторами" и целителями-шарлотанами, вечно привозила "заряженные" брошюрки и капала нам на мозги. И вот начался скандал за обедом - батя пришел домой, начал обедать, а тётушка села напротив и стала читать ему лекцию о паразитах и о нездоровой еде. Слово за слово, батя сорвался и начал орать на тётку, кричал все матюки какие знал. Мама его успокоила, он бросил недоеденную миску с борщом в рукомойню и ушел курить и в это время на кухне появился мой брательник с игрушечным пистолетом в руках.
Он подошел к тётке и направил на неё "ствол", в обойме которого были пистоны. Выстрелил в нашу любимую тётку три раза, а потом громко крикнул:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите...
Выражение лиц мамы и тётки описать невозможно! Я потом пиздюлей получил и мой "брат-2" тоже.
P. S Уважаемые украинцы! Без обид: -)
* * *
Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от неё забавную историю...
Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово
"Хор":
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!
* * *
Сидим я, жена и ребенок (6 лет) на диване и смотрим передачу о птицах.
Там самец красуется перед самкой, ну а та, в свою очередь, должна ему отдаться. Понимая, чем все это закончится, дабы не травмировать психику ребенка, смотрим передачу молча и взглядами друг друга с женой подкалываем. И вот наступает тот самый момент, одна птичка на несколько секунд залезает на другую птичку. Потом слезает и уходит в сторону, на что ребенок выдает: "Ну вот и все! " Мы не осмелились спросить, а что все...
* * *
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
* * *
История давняя, лет 15 прошло. В нашей семье как всегда не хватает денег.
Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём.
И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять.
Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать.
- Ты что охуела? А жрать мы что будем?
Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт.
- Х%й будем сосать. День ты, день я.
И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было.
Спрашивает:
- А я что кушать буду?
* * *
Из истории моей подруги. Живем заграницей и поэтому общаемся с родными по "Скайпу". В очередной раз моя подруга общается с дочерью и после часа разговора двухлетняя внучка не выдержала:
- Мама, выключи бабушку, давай лучше мультики посмотрим...
* * *
В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти, бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там негр с черной мордой! ". Вздохнув, мама начинает учить сына политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два! "
* * *
Папа решил подарок ко дню рождения устроить.
Говорит, вон видишь, мое портмоне лежит - открой, всё что найдешь - твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как!
Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом.
Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.
* * *
Была история про молодое поколение хакеров (Слава 2 года), рассказанная Артуром.
Так вот, у меня есть сын Эрнест. Ему сейчас тоже 4, а тогда, как и Славе было 2. Ситуация один в один, с той разницей, что объектом атаки стал мой служебный ноутбук. А так как я работаю в области защиты информации, то делайте выводы сами! Вы угадали: ноут защищен паролем по всем правилам - 12 символов, с заглавными буковками и циферками ессно, причем комбинация совершенно бессмысленная.
Так вот, после работы сидим с женой - ужинаем на кухне , а сумку с ноутом, заходя в квартиру, я всегда оставляю в прихожей. И что я вижу? Точнее сначала слышу! А слышу я знакомые диалоги из Мадагаскара. Ну, - говорю я жене, - задолбали этот мультик по телевизору показывать! А тут вдруг реплики повторяются. Блин, неужели по всем каналам идет? Стало интересно, пошел смотреть. Опаньки! Мой двухлетний вундеркинд, притащил сумку с ноутом, разложил на журнальном столе, достал из ящика и подключил блок питания (у меня их два, дома и на работе), включил ноут, НАБРАЛ 12-и ЗНАЧНЫЙ СВЕРХСЛОЖНЫЙ ПАРОЛЬ!!! ! , ВСТАВИЛ ДИСК!!! и крутит свои любимые эпизоды из мультика!!!
Так что дорогой друг Артур, видать у них это уже на генном уровне. Плакалаглобальная сеть лет этак через пяток видимо: )))
* * *
У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет.
Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время.
Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю. " Я сдался и сказал:
"Пи. " Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными регистрами. Наверное, я этого слова не знаю. "
* * *
| << | [81] [82] [83] [84] [85] (86) [87] [88] [89] [90] | >> |
(c) anekdotov.net
