|
|
|
Родственница работает учительницей. Ведет 2 класс. К какому-то конкурсу им надо классом исполнить патриотическую песню. Для этого нужно иметь саму песню в официальном исполнении, минусовку (дети будут петь), текст песни, для детей.
Ищу в интернете. По одной из ссылок натыкаюсь на песню "Мы Чикаго расхуярим на дрова".
* * *
Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две. Но огромные. И вот какой-то приколист-гад натянул на них гондоны. Я бы и не заметил, а вот племянник… глазастый блин. Короче кричит он мне:
- Смотри гондоны!
Честно, я опешил, но еще больше опешили двое будущих полицейских, стоявших и куривших, как раз под козырьком и пристально стали сверлить нас своими ментовскими взглядами. Племянник, не видя этого, закричал опять:
- Смотри, дядя Андрей, там два гондона!!!
После этого сердце у меня уже стекло в сапоги. А полиция не спит, и переходит к активным действиям, т. е. подходят к нам. Ощущение в этот момент конечно зловещее типа: «попали» или если хотите «встряли».
- Предъявите ваши документики. Что ж вы, гражданин, сына своего словами нехорошими хороших людей называть учите, придется пройти для выяснения в отделение.
- А это, и не сын он мне вовсе, - это племянник мой (такое было ощущения, что я на приёме у стоматолога, и не у одного, а двух сразу). И он не гондоны сказал, а короны (пытался я хоть как-то отмазаться). Смотрите: две короны висят на крыше. Правда ведь, Вадик?
- Нет, гондоны, я сказал гандоны! Так презервативы называют в производящей их стране, и висят они на козырьке вашей крыши!
Менты резко обернулись на козырек, а там, как я уже говорил в начале, - два огромных фаллоса-сосульки. Вы бы видели, как у них челюсть отвисла!
- Смотри, Серёга, и правда гандоны!!! – аж присвистнул один, обращаясь к другому.
В это время на пороге появились полковник и майор переходной службы. Они смачно затянулись сигаретками, негромко обсуждая свои оборотневские перспективы.
Заметив начальство, сержанты сразу ссутулились, вспомнили про свои прямые служебные дела и, отдав всем присутствующим честь, юркнули за массивную расхлябанную дверь.
Мы с племянником тоже решили поспешить на занятия. Пряча документы в карман, вдалеке, я краем глаза увидел появившихся из-за угла дома опаздывающих бабушку с внуком из нашего класса. Мальчик был развит не по годам во всех отношениях.
На этой почве у моего племяша были даже какие-то с ним «тёрки». Не желая повторных неприятностей, я надвинул шапку на уши, схватил за руку своего сорванца и мы пошли.
Немного отойдя, племянник отвернул одно ухо своей шапки, прислушался, и характерным жестом Калкина в фильме: «Один дома», - вскинул руку. По его губам я прочитал: YES!!!
* * *
Вспомнилось.
Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство.
У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок...
Поднимая расширенные грустные глаза:
- Вы что, всё холодное ели?
* * *
Был сейчас в аптеке. Наблюдал маленькую, но очень характерную сценку.
У окошка разговаривает с продавцом старик-пенсионер, опущенный нашим очаровательным государством просто до потери личности: нищий, рваный, с полубезумным взором, полуоторванным карманом и заплатами. Видно, что не пьющий и когда-то вполне достойный, просто доведённый всем этим блядством до ручки. За ним – отец лет сорока с сыном-младшеклассником, сзади – я.
Старик роняет пятирублёвую монету – и не замечает этого. У пацана загораются глаза, на лице появляется не лукавая даже, а прямо-таки подлая ухмылка. Он заговорщически, с восторгом шепчет отцу: "Пааа-пааа!", косит глаза на монету. Отец нагибается, поднимает монету и и молча подаёт её старику, тот благодарит. А я наблюдаю за лицом мальчика. О, его выражение надо было видеть. С каким же презрением, с брезгливым удивлением смотрел он на отца-"лоха"...
Скоро они вырастут.
* * *
В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков.
Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он давно уже дизертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит".
Ведь как доказать, что словесная виртуальная пуля попала в лоб, а не порвала резинку на шапке? Как-то доказывали. Но обычно убивались фашисты (особо несогласных с этим добивали поджопниками, подзатыльниками и "мелкий, ты чего возникаешь? "), а наши отделывались ранениями. Ну никто не хотел быть убитым. Было время... А вчера иду домой, смотрю, за киоском ремонта обуви прячутся два пацанёнка. С кем-то во что-то играют. В руках у них ни-че-го нет. Один другому говорит: "У нас с тобой ещё по две жизни осталось! ". Не тот азарт.
* * *
Веду утром рано своего мелкого в садик. А за ночь выпало много снега
(это важно), и на территории садика дворник "трахается" в смысле чистит свежевыпавший снег, а работы, что называется, у него непочатый край...
Заходим в группу, у соседнего шкафчика раздевается девочка-ангелочек, вся такая любознательная, а папа ей помогает. И тут ангелочек вдруг выдает:
- Папа, а что такое х&й собачий?
Папа аж затрясся от такой неожиданности,
- Что ты, доча, что с тобой, где это ты такое услышала???
А девочка молвит
- Папа, ты же сам только что, когда мы вошли в ворота садика, поздоровался с дворником, и сказал ему: "Да, работы у тебя сегодня не х&й собачий!"
Занавес.
* * *
Сын стал спрашивать у меня про дирижабли – увидел в какой-то передаче и заинтересовался. Дети любят большое. Я рассказал об их ранней истории и спросил сына, почему во второй мировой войне боевые дирижабли уже не строились. Он быстро догадался, и тогда я решил усложнить задачу. Я спросил, как можно обратить главный недостаток дирижабля – большой размер – в его главное достоинство в боевых действиях, если заменить дорогую металлическую оболочку дешевой матерчатой, убрать кабинку с экипажем, лишить всякого вооружения и вообще привязать на трос. На всякий случай сообщаю, что я имел ввиду аэростаты. Вдохновенно я описывал, как сотни этих огромных чудовищ годами громоздились некогда над Москвой, Лондоном и многими другими мегаполисами, после чего задал единственный простой вопрос – зачем?
Сын задумался на секунду и вдруг просиял: «На них была реклама? ?! ! »
Счастливое мирное время…
* * *
Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим...
- Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие... блабла...
Стоим три минуты. Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление:
- Граждане пассажиры по техническим причинам... блабла...
Тягостное молчание ( особенно в свете последних событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомка так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол:
- А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
... и пассажиры расслабились...
* * *
Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь.
Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал её в ещё больший ужас.
С сыном вообще проблем было немного, он рос шустрым, послушным и здоровым, но очень худым ребёнком. Таким худым, что сам по себе служил немым укором маме. Если честно, то проблема с ним была вообще только одна - накормить. В этом деле сын был настоящий деспот, кровь пил здоровыми ложками по пять раз на дню. Для мамы это был ежедневный многочасовой и практически непрерывный ритуал: приготовление свеженького, уговоры покушать, кормление, долго-нудное тщательное пережёвывание, открывание рта для проверки проглатывания, ... рвота, приготовление свеженького, кормление, контроль проглатывания, тщательное оберегание в покое, чтобы не дай Бог... Хорошо, если получалось со второго раза. К пище он относился очень придирчиво, блюдо должно быть свежеприготовленное, строго подходящей температуры, любую овощ или зелень приходилось тщательно маскировать мелко потёртым помидором или майонезом. О том, что сын накормлен, жена говорила с гордостью приблизительно такой, как докладывали наши командиры о взятии Рейхстага.
Когда мы остались одни, я сразу решил выполнить обещанное и, для очистки совести, накормить сына. Мастером по части готовки я был не очень, но умище и высшее образование подсказали методологию решения проблемы. Для начала проштудировал раздел "Каши" в книге "О вкусной и здоровой пище". Практически сразу на кухне были обнаружены стратегические запасы манки, и дело закипело. Точнее в здоровенной кастрюле закипела слегка подсоленная вода. Далее строго по рецепту надо сыпать понемногу крупу, одновременно тщательно перемешивая. Возникла небольшая накладка. Одновременно держать двух килограммовый кулёк манки в одной руке и болтать ложкой в кастрюле другой было не очень удобно. Поэтому я сыпанул двумя руками манку, а потом быстро постарался это всё перемешать. Почему-то у меня начала крутиться на конфорке кастрюля. Тогда я схватил кастрюлю и начал перемешивать кашу, как перемешивают песок с цементом в бадье, готовя бетон. Получилось густовато, поэтому по той же бетонной аналогии решил плеснуть немного водички. Вода, естественно, была холодной, и мне долго пришлось ждать, пока каша начнёт пузыриться. Она, зараза, не думая пузыриться, успела два раза пригореть, а я успел три раза обжечь руку. В конце концов, уделавшись в этой манке по уши, изгваздав полкухни, изматерив полсвета, я таки добился своего - у меня была готова еда для сына. Вкуса она не имела, практически, никакого, но я был искренне убеждён, что "вкусная" и "здоровая" - это о двух разный блюдах и, выбирая между ними, у меня сомнений не было, за какое проголосовать, раз на кону здоровье ребёнка.
Свою порцию я покривился, но съел честно. Сын только глянул на тарелку, где бесформенным куском бетона, дымилась местами пригорелая каша, и сказал:
- Не хочуууу.
- Хорошо, - ответил я, - съешь в ужин.
Обрадованный сын ускакал в комнату, а я поставил кастрюлю и его тарелку в холодильник. Ровно в назначенное время ужина его тарелка, правда, уже не дымящаяся, стояла перед ним на столе.
- Не бууууду.
- Я так и думал. Мыться, смотреть "Баю бай", писать и спать. Поешь завтра.
Особой радости в глазах сына уже не было. Шансов перехватить печенюшку или конфету тоже. За этим я следил строго. Чай и компот подаются после еды, а если её не было, какой чай? Попить - вода в ведре. В комнату он ушёл задумчивый, что-то пытаясь понять, но одно постиг сразу и точно "папа - это не мама".
Утро прошло по распорядку: подъём, горшок, зарядка, умывание. С завтраком вышла заминка - холодная манная каша даже мне показалась мало аппетитной. Сварить что-то свежее у меня вообще не приходило в голову, в холодильнике полная кастрюля еды! Поэтому я нарезал манную кашу такими маленькими блинчиками и поджарил её на сливочном масле. Сверху припорошил сахарком. К моему удивлению сын стрескал всё с видимым удовольствием, запил чаем и сказал, что вкусно. Это польстило моему кулинарному самолюбию, тем более что такого рецепта в "Книге о вкусной и здоровой пище" точно не было. И я начал творить: жарил кашу на постном и сливочном масле, посыпал сахаром и поливал вареньем, один раз даже сдобрил нарезанным луком и укропом, но что характерно, ни разу в тарелке сына не оставалось ни крошки. И никаких позывов на рвоту!
В общем, когда на третьи сутки подъехала из Рязани вызванная по тревоге теща, картина выглядела так: мы с сыном спим после сытного обеда, в доме шаром покати - ни крошки еды, только в холодильнике сиротливо стоит кастрюля наполовину (по вертикали) заполненная пригорелой манной кашей. Стоит ли говорить, что я был низвергнут со своего кулинарного трона, каша выброшена в помойное ведро, на столе появились всевозможные вкусности и разносолы, а к сыну вернулась прежняя привередливость в еде. А жаль, дня через три-четыре я бы ещё что-нибудь сварил и он бы ещё лучше закалился...
* * *
Из серии "про интересных деток и их замечательных родителей". Есть у нас знакомая семья Ж кавказецЖмуж (нацмен до мозга костей! ), красавицаЖжена и их сын, очаровательный пацан семи лет. Отец (назовем его Таймураз) рассказывает, что ребенок (единственный, любимый и проч. ) был очень беспокойным в раннем детстве, требовал повышенного внимания, часто плакал (попросту орал без умолку) и от этого чуть ни с самого рождения спал с родителями. Годам к двум привычка спать между мамой и папой совсем укоренилась, и любые попытки приучать ребенка к собственной кровати неизменно проваливались: даже когда удавалось перенести сонного дитятю в кроватку, он просыпался и устраивал такой скандал посреди ночи, что материнское сердце и отцовские нервы не выдерживали, и малой водружался на прежнее место, между несчастными родителями, где неизменно успокаивался и засыпал. И вот стукнуло ребенку 6 лет. В детском саду появилось создание неземной красоты: девочка, блондинка с огромными голубыми глазами, длинными ресницами и розовыми бантами. Малой, придя из сада, был сам не свой: рассеян, задумчив, на любимые вкусности реагировал тяжелым вздохом. Подойдя к отцу, посмотрел на него долгим взглядом и очень серьезно изрек: "Папа, я хочу жениться... " Таймураз понял: вот он, шанс - час пробил! Отложил газету, без тени иронии посмотрел на сына-шестилетку, и пряча улыбку в густых кавказских усах, задумчиво произнес: "Ну, что же, сынок, видно, все серьезно. Давай сватать твою невесту. Сейчас едем на базар, покупаем вкусностей всяких на выкуп. А завтра одеваемся в нарядные костюмы, берем дядю Аслана (соседа) с собой для представительности и едем прямо с утра в детский сад, говорить с невестой, вызывать родителей, свататься будем"... Мальчонка кивает, как завороженный, в глазах свет сумасшедший надежды... И тут папа добавляет: "Только учти, сын: если все срастется и твоя любовь согласится за тебя выйти, первые шесть лет со дня вашей свадьбы Я буду спать между вами"... У сына немой вопрос в глазах. " Ну, как же, добавляет папаня, ведь ты спишь между мной и мамой уже шесть лет! Предупреждаю, я большой, сильно храплю, ворочаюсь и вообще, спать со мной вам с невестой, скорее всего, будет неудобно... Поэтому когда будем свататься, ее обязательно нужно будет об этом предупредить"... Малец смотрел на отца с минуту с ужасом. Потом покачал головой и отошел, а на вопрос, идем или нет завтра в детский сад свататься, задумчиво промолчал. Таймураз клянется, что с того дня вопрос о совместном сне с родителями не вставал более ни разу.
* * *
| << | [89] [90] [91] [92] [93] (94) [95] [96] [97] [98] | >> |
(c) anekdotov.net
