|
|
|
Доченька, 6 лет, ходит в первый класс -маленький, тщедушный воробушек. Приходит со школы домой с губами Анджелины Джоли. На расспросы: Что такое, что случилось? - рассказывает, что ее толкнул мальчишка на уроке физкультуры. Их двоих отправили в медпункт - осмотреть, помазать чем положено(губу разбили серьезно). И вот этот сопровождающий виновник-джентельмен открывает дверь в кабинет, входит и с порога: "Медсестра, у нас проблема, надеюсь вы ее решите и меня не посадят! "
Дочка смеялась до вечера, даже обижаться и канючить не стала.
* * *
Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса
- улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу - они тоже, она еще быстрее - и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!".
Парень догоняет и говорит:
- Мам! Куда же ты! Дай сумку поднесу!
* * *
Сыну восемь. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется.
Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием... .
Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана.
Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет:
- Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии... . .
* * *
Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».
Ну, он подумал и написал.
Вот оно, это сочинение, целиком.
«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».
* * *
Дочка - одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" - на 21 мальчика - 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику:
- Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
* * *
Подготовишка бурлит впечатлениями после похода в школу:
- Мама, мне так учительница понравилась! Чем бы ее порадовать? Давай кошку назовем ее именем!
* * *
Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал
- Мама хлебушка купи! - и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней.
На днях вышли с дочкой (4 года)погулять в парк. Погожий денек, солнышко светит, жарко. Подходим к парку и я вижу там гуляют родители со своими чадами и что то так много пап потягивающих пивко, что мне самому захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к прилавкам с пивом так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше туда где сладости и игрушки. А надо сказать ей сладкого много есть нельзя (начинает чесаться и порой чешет так что кожу расцарапывает) и на сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пероженки в холодильнике, типа папа забыл что сладкое сегодня было и купит. Я говорю что, всё, нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я непреклонен, беру бутылки с пивом подходим к кассе, кассирша пробила товар и тут дочка состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня, на тетку позади нас и на тетку за кассой заявляет - Паап, хоть хлебушка купи, ну пожалуйста!!!
Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и... . злобно на отца... алкаша-тирана.
П. С. не надо поспешно судить о людях
* * *
Вечер. Все дела переделаны, можно расслабиться за компом в тишине.
Дочери Соньке, 7 лет, разрешено посмотреть перед сном 15 минут телевизор.
Сижу, общаюсь с друзьями по аське, мельком гляжу на часы и понимаю, что лимит на просмотр ТВ давно закончился. Начинаю ей вещать из своей комнаты, чтоб шла в ванну и ложилась спать. Естественно, в ответ молчание, снова предлагаю, снова молчание. Я начинаю заводиться - тут выруливает моя дщерь - я продолжаю, уже на повышенных тонах: "Если ты, сейчас, не пойдешь в ванну и не ляжешь спать, то... . " тут мне приходит сообщение, я запинаюсь и замолкаю. Сонька смотрит на меня и говорит: "Ну ты мне скажешь, что со мной будет дальше, или мне снова самой придумывать? " как говорится - без комментариев.
* * *
Сегодня 8-летний сын огорошил: " Деда Мороза в этом году не зови. Просто пусть подарок под ёлку положит. Я поставлю видеокамеру на ночь и посмотрю, как он нам подарки приносит. "
* * *
Эх, молодежь...
На дне рождения радостно-возбужденный деть, помимо кучи подарков и вкусностей, в апофеоз, так сказать, получил офигенный торт с тремя свечками. Чудо кулинарии внесли на "О-о-о-о!!! " гостей и имениннику доступно объяснили, что надо задуть все три свечки и желание (велосипед по возрасту, что ни для кого не секрет: агрегат уже заныкан в кладовке и на руль повязан голубой бант) непременно сбудется!
Детеныш тянется к торту, толпа любящих родственников умиленно склоняется поближе и подбадривает новичка... Но - вот незадача! - по мелкости одаряемый не может сообразить как именно нужно задувать свечки и попросту потешно фыркает через плотно сжатые губки. Одна свечка все-таки гаснет, остальные колеблют пламя, но гаснуть не желают. Родственники вокруг скандируют "дуй, Васенька, дуй! ", именинник начинает психовать и покрываться красными пятнушками от бешенства, на глаза его наворачиваются слезы...
И тут деть принимает единственно верное решение: цепко схватив зазевавшегося папашу за галстук, он тычет евонной мордой непосредственно в торт и отчаянно вопит:
- ДУЙ!!! ДУЙ, Я СКАЗАЛ!!! !
Задул - а куда денешься...
* * *
| << | [86] [87] [88] [89] [90] (91) [92] [93] [94] [95] | >> |
(c) anekdotov.net
