|
|
|
Брат купил макбук, в нем есть русский словарь синонимов, проверил на слове "попа": зад жопа задница срака седалище попка попочка гузно жопка тухес сиденье ягодицы мягкое место место пониже спины место, откуда ноги растут сидальница сиделка багажник усест мадам сижу бампер жопочка жэ пятая точка попец попунчик попца жопулька педачокс жолипец пердимонокль
* * *
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
* * *
Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву.
Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема!
Там было написано: «ПРЕВЕД, кроссавчег! »
* * *
На прошлой неделе, набрал кучу цифровых чертежей с деталями у студентов по курсачам, дипломам. Теперь на работе каждый день кручу верчу разные детали на компе, кагда начальник мимо проходит. Недавно сказал, что я молодец и, что повысит мне зарплату! : )
* * *
Большое помещение, где трудятся несколько техников по радио и электронике. Работа у этих парней не из легких, по себе знаю. Попробуйте сами целый день валять дурака, но при этом выглядеть так, как будто завалены делами по-глаза.
Получилось? То-то.
Поэтому как только в помещение входит кто-либо из руководства, каждый техник немедленно бросается к ближайшему компьютеру и начинает что-то усиленно печатать.
Но однажды случилось так, что народу в комнате оказалось больше, чем компьютеров, поэтому один из техников вынужден был остаться не у дел посередине комнаты. Тогда он вытянул перед собой руки и начал старательно шевелить пальцами.
Вошедший шеф, разумеется, поинтересовался, что это он такое делает.
- То же самое, что и все остальные, только у меня нет клавиатуры, - был ответ.
* * *
Из анкеты программистки, заполняемой на вакансию в ИТ-отдел крупного предприятия:
- Чем бы хотели заниматься больше всего ?
- Сопровождать бухгалтерию, так как бухгалтерский учет сейчас очень интересен и непредсказуем !
* * *
Слова программиста:
- Вот вырасту , что я скажу детям? Чем я занимался всю свою жизнь? ! Я искал свои ошибки всю жизнь. . . !
* * *
Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом.
Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:
- Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!!
- и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:
- Я смотрю тебе там о%Yенно работается!!!
* * *
Существует такая компьютерная игра "SILENT HUNTER", а точнее симулятор немецкой подводной лодки, времен второй мировой войны. А есть у меня двоюродный брат, что обожает всякого рода симуляторы. Далее с его слов... Вышел это я в район боевого патрулирования северо-западнее Великобритании, на что потратил около часа реального времени, конечно используя режим ускорения времени . И о чудо! На горизонте вижу темную точку! Охота началась! Все по местам стоять! Полный вперед! И так далее. Проходит час... Проходит два... Цель уходит тем же курсом и с той же скоростью, что и моя подлодка, так как не меняется в размерах и не смещается. Поужинал, попил чаю - это третий час прошел... Теперь Я продожу историю. Брата начали терзать смутные сомнения, ибо четыре часа его жизни прошли впустую, хотя они были скрашены яркими эмоциями предвкушения виртуальной битвы, но он поддался сомнению, лизнул палец и дотронулся до точки ... ЦЕЛЬ ИСЧЕЗЛА!!! Я так давно не смеялся. Четыре часа преследовать продукт жизнедеятельности мухи!!! С той поры экран его монитора может спорить по стерильности с инструметами хирургов.
* * *
История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор
"Темп" - тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей, если перевести на современные деньги - 75 тысяч; между прочим, сегодня можно за такие деньги новые "Жигули" 5-й модели купить.
Два-три года "Темп" работал исправно. А затем вдруг потух. Приглашаю мастера. Мастер снял заднюю крышку, покопался сзади, нашел неисправность.
- Давно купили? - спрашивает.
- Больше двух лет назад. До сих пор работал хорошо.
- Как это "работал"? - удивился мастер. - Там же все провода перепутаны!
* * *
| << | [34] [35] [36] [37] [38] (39) [40] [41] [42] [43] | >> |
(c) anekdotov.net
