|
|
|
В начале двухтысячных моя подруга получает на телефон СМС с содержанием, что она выиграла в районе 200 долларов на разговоры. Для подробностей она должна перезвонить по указанному телефону. Она радостная звонит и слышит, что для пополнения ее счета на телефоне она должна продиктовать код активации новой карточки пополнения счета. Рванула к карточке и задиктовала код.
Я не особо обратил на это внимание. Но она радостно поделилась со мной
"новостью" о "выигрыше". Врубился в ситуацию и чуть ли не заорал на нее, чтобы она, не теряя времени, как можно быстрей ввела этот код в свой телефон, что она и сделала.
Несколько минут спустя раздался звонок, телефон передали мне.
- Алло.
- Алло, ваш код неправильный.
- Код правильный, я этот код активировал, и он принялся.
- Вы что, не понимаете, что мы не сможем зачислить выигрыш на счет телефона? Теперь вы потеряли ваш выигрыш!
Короткие гудки.
Потом я слышал похожие истории, но там фигурировала сумма примерно в 400 долларов. Я про себя хихикал, так как к тому времени уже знал, что этим методом зеки пополняют баланс своих телефонов.
* * *
Было это в самый расцвет популярности пэйджеров, год точно вспомнить затрудняюсь. Мой отец, очень занятой человек, имел тогда четырехстрочный бумеранг, который использовался только в служебных целях. Звонок пейджера вечером и ночью мог означать только одно - срочный вызов на работу (в лучшем случае). И вот как-то поздно вечером отец получает сообщение в котором парень (Игорь) говорит, что ему очень понравилась девушка (Юля). Ошибка оператора наверно, подумал тогда мой отец. Где-то день спустя приходит следущее сообщение от этого Игоря, потом еще и еще, стихи, любовные послания и тд. Этот Игорёк просто помешался, барабанил три раза за ночь с просьбами встретиться. Т. к. он ни разу не оставлял своего телефона или номера пэйджера, сообщить ему, что Юля просто прокатила его, было проблематично. Мой отец даже звонил в тех. поддержку, чтобы помочь бедолаге, но к сожалению безрезультатно. Игорёк так и продолжал закидывать его сообщениями день и ночь. И вот после двух недель террора приходит его очередное сообщение. Игорёк назначает встречу возле кинотеатра "Октябрь" (Минск) в 21: 00 и говорит, что будет ждать ее (Юлю) пока она не придет. От нашего дома до кинотеатра минут 20 ходьбы, так что мой папа даже обрадовался, что сможет и парню помочь и заодно прогуляться. Я также решил составить ему компанию и мы двинулись вниз по улице Якуба Коласа. Возле продуктового магазина "Звёздочка" встречаем брата моего отца, который после быстрого внедрения в суть нашего "Крестового похода" присоединяется к нам. Итак втроем чешем по ул. Багдана Хмельницкого.
Маленькое отступление: очень важно передать читателю наш внешний вид.
Мой отец - крепкого телосложения, стрижка под "0". Его брат - просто "шкаф", 15 лет штанги за спиной, лысый. Ну и я тоже далеко от них не ушел.
Выходим из под лестницы кинотеатра, осматриваемся, ищем глазами Игорька.
Ага, стоит один с цветочком возле колонны. Подходим к нему одновременно и становимся таким полукольцом.
- Ты - Игорь?
Немая сцена.
Он просто потерял дар речи и прижался к колонне. Мы наверно своим внешним видом парализовали его. Только после того, как папа достал из кармана пэйджер и сказал, что он не от Юли, Игорёк всё понял.
* * *
Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
- Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько будет стоить?
- /недоумение во взгляде/ Распечатать?
- Да, распечатать. С флешки.
- /хлопает глазами. молчит/
- Девушка вот тут у вас - показываю на табличку прямо над её головой - написано - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги" Вы може... - не успеваю договорить.
- А-а? М-м-м... Э-э-э. . Нет. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё.
- ?! ?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? - достаю из кармана, показываю (она маленькая и серебристая). - Мне две страницы всего.
- /смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон/ : Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты... как мы с неё распечатаем, если У НАС ИНТЕРНЕТА НЕТ! Понимаете или нет?! /смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя - видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным/
- /в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит/ : Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования:
- /дальше продолжает "моя" с торжествующим видом /: Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!
* * *
Basya: Куда делся.
Ser: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что-то с большим интересом смотрит.
Надоело ждать, дай думаю погляжу.
А она на форуме у кого-то в подписи гиф увидела, где волк бежит на фоне луны. И вот оказывается сидела, ждала, куда он прибежит. Я в ахуе.
Basya: Так прибежал?
* * *
С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук
(слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
- А можно из двух коротких один длинный сделать?
Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй
- От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется
- М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?
-Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.
Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение.
- Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!
* * *
ХХХ: Люди! Кто-нибудь знает можно ли сделать глянцевый монитор матовым?
УУУ: Конечно! Для начала тебе нужно найти мелкую-мелкую наждачку...
* * *
Severs: в прошлом месяце поставил вайфай-роутер и не запаролил
Severs: а внизу забегаловка
Severs: как то знакомый приходит и говорит
Severs: пойдем в забегаловке посидим пивка с ноутами попьем, там вайфай халявный
Severs: с того момента и перекрыл им интернет
Severs: знакомый потом жаловался что испортилось заведение )
* * *
Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это МсАfее.
Скачал просто посмотреть, что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstаll, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.
* * *
C одного из форумов ПО поддержки:
- Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ! ...
Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"... я терь после этого тогда кто?
* * *
С хабра:
"На Эвересте установили базовые станции 3G
Как заявил технический директор Ncell Айгарс Бендерс, скорость 3G-соединения составляет до 3, 6 Мбит/c, а если будет спрос, то скорость увеличат до 7, 2 Мбит/c. "
Даже на эвересте интернет быстрее, чем у меня дома...
* * *
| << | [40] [41] [42] [43] [44] (45) [46] [47] [48] [49] | >> |
(c) anekdotov.net
