|
|
|
Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.
Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?
Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...
* * *
- : Это полный здец
- : Есть несколько сайтов конкурентов у нас. И вот один из них последнее время слизывает у нас все подчистую. Ладно бы только функционал, так и дизайн тоже: дизайн меню, кнопки, расположение элементов. Ну, сегодня это не редкость. Но так тупо скопировать футер, чтобы у них везде на сайте висел наш(! ) номер аськи - это жестоко. Тут даже слов просто нет...
* * *
Сижу на работе, ем растворимую лапшу. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
* * *
Шеф вчера кричал на планерке: «Уже программу на С++ в срок не отдаете - это же вам не шубу в трусы заправлять... ! » После такого сравнения я понял, что мы действительно тупим!
* * *
Открыла новый закон природы.
Называется "Закон притяжения разобранного системного блока" и заключается в том, что если дома находится хоть один разобранный системный блок, то к нему обязательно притянутся все мужчины, находящиеся дома.
* * *
Что-то с инетом у меня жопа. Позвонил провайдеру
Ответ порадовал: если вы видите трактор у вас под домом, то мы пока ничего не можем сделать
* * *
Три года назад наша семья в полном составе подхватила жуткую заразу.
Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась
LineAge II.
Кто испытал - поймут; кто не знаком с этим явлением - могут даже не пытаться.
Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем, поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек.
Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и впечатляющим бюстом.
И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий:
- А ты в реале парень или девушка?
- Девушка. .
- А тебя как зовут?
- Катя.
- Ты блондинка или брюнетка?
- Блондинка.
- А какой размер груди?
- Не скажу)))
- А какой у тебя компьютер?
- Процессор... память... частота... . - выдал, короче, все технические данные.
- Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА? !!!
P. S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила - серенький... ...
* * *
В 1987 году, когда я учился в третьем классе, у нас в школе сделали целых два кабинета информатики. В одном поставили компьютеры "Агат", в другом - программируемые калькуляторы МК-56. Для тех, кто не в теме, это то же, что и Б3-34, только настольное.
Но уроки информатики в этих классах проводили только для старшеклассников, а для тех, кто помладше, организовали факультативный кружок "Юный программист". Кто из учеников младших классов будет учиться в каком из двух кабинетов информатики, решал классный руководитель.
Я - кавказец, а кавказцев наш классный руководитель не любил. Поэтому меня он направил не в компьютерный, а в "калькуляторный" класс. Если бы он тогда знал, что оказывает мне добрейшую услугу на всю жизнь!
Ведь тот, кто прошёл суровую школу программирования на калькуляторах, потом за две недели осваивает с нуля какие хошь ассемблеры. Именно поэтому я уже в зрелом возрасте быстро освоил ассемблер AVR. Что сейчас очень помогает мне в моей нынешней работе. А работаю я программистом в фирме, которая выпускает кодовые замки.
* * *
У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин. TIF" делаю "вася пyпкин (copy). jpg". Нy, привык я так.
Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так? " и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего? " Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного? ". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т. п. " Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обиделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?
Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy). jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь и стараюсь буквы не пропускать.
* * *
Подарок подарку - рознь. Люди вообще к вещам относятся по-разному, из-за чего и происходят разные вещи, простите за каламбур и некоторую сакраментальность. Возьмем, к примеру, барабан. К барабану большинство индифферентно относится, а некоторые даже поигрывают и постукивают, т. е. барабанят вовсю. Но попробуйте барабан подарить. Шебутному пацану лет четырех-пяти. Или лучше не пробуйте, если не хотите за этот барабан от его родителей в бубен схлопотать. И правильно. Дарить детям барабаны - тяжкий грех перед их родителями и соседями даже если они рок-музыканты на ударных все. Такая фигня с барабанами.
С будильниками все наоборот. К будильникам все плохо относятся. Даже с неприязнью, я бы сказал. Нет, когда будильник время показывает, - еще ничего, его терпят и даже пыль могут протереть изредка. А вот стоит ему зазвонить, запищать, затрезвонить и загудеть, то такая в каждом просыпается ненависть к этому прибору, что человек даже сна лишается напрочь и при работающем будильнике обычно не спит, как бы ему не хотелось. И такая сильная ненависть совершенно не мешает будильники дарить и такие подарки принимать.
Лехе подарили будильник. И не просто будильник, а целую ракетную установку из магазина "супернужных" вещей с французским названием.
Впрочем, выглядело все цивильно. Согласно описанию и инструкции, целые сутки будильник маскировался под часы, встроенные в детскую игрушку. И лишь во время "Ч", эта штука вела себя, как настоящий космодром. По углам черного стартового поля вспыхивали красные сигнальные огни и хриплый нечеловеческий голос начинал обратный отсчет. По команде пуск невидимое реле освобождало пружину и ракета стартовала. Обтекатель у ракеты был поролоновым, летела она в потолок и больше пугала, чем могла нанести какой-либо ущерб.
Лехе будильник понравился. Чисто картинка на коробке. Во-первых, дареному коню в зубы смотреть не принято. Во-вторых, пробовать будильник, читать инструкцию и заниматься прочей фигней Лехе было некогда: у него был День рождения, куча гостей, еды и выпивки. Поэтому всех свойств будильника Леха не знал и знать временно не хотел.
Все праздники имеют общее неприятное свойство. Они заканчиваются.
Подошел к концу и день Лехиного рождения. Гости разошлись, посуда была вымыта, пол подметен, единственная Лехина комната проветрена, а постель разобрана.
Тут Леха обратил внимание на новый девайс. Он достал его из коробки, вставил батарейку, сверился с мобильником и установил часы, разгреб на углу письменного стола немного места и приткнул туда будильник.
Полюбовавшись на приобретение, Леха отправился в кровать.
Надо сказать, что несмотря на брутальную внешность бритой гориллы, годы спорта и скитаний по разным углам сделали из Лехи полного сибарита, умеющего выжимать полное удовольствие из любого процесса с максимальным удобством для измученного организма. Отход ко сну был отработан до мелочей. Уже лежа Леха привычным жестом устроил у себя на груди специальную подставку с ноутбуком. Чуть ближе к подбородку он положил сотовый телефон. Возле левого уха был пристроен коммуникатор. На всякий случай, рядом с коммуникатором легла электронная книга. Коммуникатор и книга, на предмет обмена информацией, соединились с ноутом проводами. В довершение Леха взял с сервировочного столика литровую кружку свежезаваренного, огненного чая, немного отхлебнул и пристроил ее у себя на животе. Выключив свет дистанционным выключателем, он не успел прочесть и вторую страницу своего любимого сайта, как сзади него угол письменного стола засветился тревожным красным светом.
Неожиданно проснувшееся, новое устройство зашипело как старая пластинка, кашлянуло и на чистом английском произнесло: десять!
- Эй, ты там чего это? - Леха попытался изогнуться и посмотреть чего происходит на столе, - ты подожди!
- Девять! Восемь! Семь! - Отрапортовал скрипучий механический голос по-английски.
- Сказал же подожди! - Неуверено скомандовал Леха, понимая, что разговаривать с часами глупо и надо вставать и что-то делать.
- Шесть! Пять! Четыре! - не унимался бездушный англоязычный девайс, -
Три! Два! Один!
- Все! - подумал Леха, потому что два года назад дал зарок не ругаться матом даже мысленно и хорошо помнил кино про первого космонавта, - поехали.
Из хриплых динамиков нового будильника раздался отчетливый звук ракетного старта, щелкнула освобождаемая пружина, поролоновая ракета с пластмассовыми стабилизаторами дристнула в потолок, отскочила и блямкнулась в Лехину чашку.
- Ууууу, - не изменил Леха данному слову, ощутив брызги кипятка внизу живота, - уууу!
Зря он все-таки зарекся матом ругаться. Выругался бы, выпустил пар, авось и не вскочил бы как ошпаренный. Но ругаться Леха не мог. Он вскочил, забыв про ноутбук, телефон, коммуникатор и чашку. Его могучий кулак в поисках опоры саданул по стеклянному сервировочному столику и разнес его вдребезги. Вторая рука легко сорвала со стены хрустальное бра. Ноутбук уцелел, но умылся горячим чаем. Мобильник, привязанный проводом к розетке, вообще далеко улететь не мог и просто шмякнулся экраном об остатки несчастного столика насмерть. Над полуразваленной квартирой стоял злорадный писк нового будильника.
В довершение ко всему выяснилось, что Леха сильно порезался. Кое-как перевязавшись и прибравшись он лег спать и, как ни странно, сразу же заснул.
Мне он позвонил следующий утром с неожиданным предложением. Не могу ли я зайти, чтоб перевязать ему руку, после чего мне нужно будет съездить на
Яузу, где в подходящей рыбацкой лунке "предать утоплению одно бесовское устройство".
Будильник, вопреки Лехиной просьбе, я топить не стал. Я отвез его домой и поставил на свой письменный стол. Он и сейчас тут стоит. А когда Лешка заходит в гости мы включаем на будильнике обратный отсчет и, отхлебывая виски, вместе смотрим, как сволочной девайс пыжится, пытаясь плюнуть ракетой в потолок.
Интересно, что развалится первым: ракета, или эпоксидный клей, которым она намертво приклеена к подставке?
* * *
| << | [41] [42] [43] [44] [45] (46) [47] [48] [49] [50] | >> |
(c) anekdotov.net
