|
|
|
История со мной произошла русско-американская. С русской стороны в ней анекдот про то, как барин послал к попу мужика с двумя гусями и запиской: "Посылаю вам , батюшка, двух гусей". Мужик по дороге зашёл в кабак, пол-гуся продал за беленькую, пол-гусём закусил, приходит к попу, отдаёт гуся и записку. Тот прочитал и сразу: "Где второй гусь? " Мужик натурально - да вот он, второй гусь! Поп ему: "В записке барин ясно написал: "Посылаю двух гусей" - Где второй гусь? Мужик ему опять - вот он, второй гусь. Так продолжалось довольно долго, пока поп не обессилел и не выгнал мужика. А тот идёт себе дорогой и посмеивается: "А что ж поп-то про ПЕРВОГО гуся не спросил? "
А с американской стороны история о том, как ученики в Калифорнии загнали в свою школу трёх свиней, написали у них на боках цифры 1, 2 и 4, и вся школа с интересом наблюдала, как полиция два часа искала свинью под номером "3".
Теперь, что же было со мной, и каким боком эти две темы оказались ко мне привязаны. Я работаю вольным переводчиком. Попался мне большой текст, комп у меня старенький, так что больших файлов не любит. Я, зная эту его особенность, разбил текст на шесть файлов, назвал их "Труба-А", "Труба-Б" и так далее, до "Труба-Е". Сижу, гоню план, из бюро переводов приходит мыло, мол тридцать страниц, с такой-то по такую-то переводить не надо, заказчик передумал. Ну, не надо, так не надо, поскольку текст уже в работе, то мне ещё неустойку выплатят, но сижу, перевожу. И надо же, чтобы все эти страницы, как одна, попали в один файл, в "Трубу-В". Я его просто переводить не стал, из следующего часть выкинул, и переведя, отослал все свои "Трубы", кроме "Трубы-В". Отослал и жду сообщения, когда и сколько. Приходит мыло: "Где последний файл? " О! - думаю: - А как они догадались, что больше не будет? Посылаю ещё раз "Трубу-Е" и приписку, мол, бывает, шутки интернета, вот, он последний файл. Опять приходит мыло: "Ждём последний файл. Где он? " Пишу: "Я вам уже два раза отослал последний файл. Неужели не дошёл? Ладно, посылаю ещё раз, и если не дойдёт, попробую через другой компьютер, на почте! И заодно, на всякий случай переименую! "
"Нет, - думаю, - что за прикол? Четыре файла прошли, а "последний" - ни в какую? Что за шпионы его перехватывают? Что там такого криминального, в файле этом? Трубы, они и в Африке трубы! " Хорошо, позвонить догадался. А там всё аж, накалилось. Заказчик с них ВЕСЬ текст требует, а они ему, мол, извините, связь барахлит, никак ПОСЛЕДНИЙ файл не проходит. И только когда я их спросил: "Сколько файлов выполучили? ", и они сказали пять, а я спросил, а чего же они ещё ждут, ведь их пять и было! Тогда мне ответили: "Ну, как же - А, Б, Г, Д, Е - есть, а "Трубы-В" нет как нет! " - Да её и не было - говорю: - вы бы хоть по страницам нумерацию посмотрели, она же сквозная. Немая сцена по телефону.
Как там у Зощенко: "А вы говорите - не может быть! "
* * *
Gera:
Доброе утро, Эдуард.
Green:
Здравствуйте
Gera:
По поводу вчерашней поставки начинки для серверного шкафа:
В черном-черном шкафу, с черным-черным сервером, включенным в черный-черный блок розеток и черный-черный кабельный органайзер. На черных-черных полках шуршат черные-черные коммутаторы. А на черной-черной крышке установлен белый-белый потолочный вентилятор.
У админов эстетический диссонанс. Они расстроены, производительность труда падает. Слезы, горе...
Зачем вы так(
* * *
- : Приходил на днях друг-программист.
- : Долго смотрел на вышивку мою на стене, потом минут 20 изучал схему, потом сказал "Это же прообраз пиксельной графики! Это гениально! ", забрал у меня журнал по вышивке и быстро ушел.
- : Вот думаю, волноваться мне теперь или радоваться за него?
* * *
С хабра:
achekalin: Видел резюме (в виде . docx! ), в котором вроде ничего такое фото, но мелкое очень. Решили перед распечаткой увеличить.
Потянули «за уголок» — а оно увеличивается, не теряя качества. Присмотрелись, а оно еще и кадрированно.
В общем, когда фото привели к исходному виду (убрали с него всякое форматирование), то так оказалось оно размером с полстраницы, притом с какой-то весьма пьяной вечерины, в окружении «косых» друзей.
* * *
Чужая история
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись
23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
* * *
Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
_General failure reading your disk_
* * *
Silver Fork: Приходит мужик из соседнего офиса. Говорит, мол, принтер не работает, можно у вас распечатать? Освобождаю ему место за компьютером и иду делать себе чай.
Мужик: А хули он мою флешку не видит? Можно я перезагружу?
Я: Пожалуйста.
Мужик: Всё равно не видит. Эх, хреновый у вас wi-fi, попробуем напрямую.
Silver Fork: И достает флешку из кармана.
* * *
Коллега рассказал. У него друг работает в какой-то госконторе сисадмином. У них там был отдел, в котором сидели тетки, которые занимались электронной почтой - оправляли, принимали, сортировали и т. д. и т. п. И так случилось, что они всем отделом ушли в отпуск. А их обязанности свалили ему - сисадмину же нечем заняться, ага. А у него своих дел полно, он нарисовал несколько батников, которые выполняли всю работу этих теток. И когда они вернулись из отпуска, чуть его не убили, т. к. весь их курятник можно было сокращать. Ну, потом это все замяли, батники "случайно" потерялись и все вернулось на круги своя...
Отсюда вывод: не спихивайте свои обязанности сисадминам, иначе они могут сделать так, что вы будете не нужны.
* * *
Звонок в техподдержку:
Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...
* * *
Вчера комп сломался, понес в ремонт. Жду, пока сделают. Что-то долго как-то делают, думаю, что-то не так.
А сзади зеркало висит, смотрю - а эти суки мои фильмы копируют...
Сволочи!!!
* * *
| << | [46] [47] [48] [49] [50] (51) [52] [53] | >> |
(c) anekdotov.net
