|
|
|
Рассказал(а): ripen
Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...
* * *
Рассказал(а): Без имени
Услышано на Минском радио РОКС.
На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи фамилия, имя, отчество 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто)
день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает; -)
* * *
Рассказал(а): Alex_ZD
Мой тренер по рукопашному бою, невысокий и худой мужик, еще очень неплохо владел нунчаками. Летом, когда мы выезжали на учения, заниматься приходилось на полянке, что находилась немного на отшибе от всех строений, минут пять пешком по тропинкам. Вечер, намахавшись вдоволь, идем с тренером к казармам. Нунчаки, шоб не светить, под спортивными куртками. Из лесу выходят три товарища, местная гопота, здоровые, черти, небритые и пьяные:
- Слышь, отец! У тебя чего закурить нет?
- Есть. – тихонько отвечает тренер и протягивает пачку, прикурить дает..
- Опа! А можа у тебя и денежка завалялась какая? - я стою молчу.
- Нету, ребят.- обходит их стороной, потом мне, тихо – Дай-ка свои палки…
Троица догоняет его, обступает с трех сторон:
- Эй, мужик, ты не торопись! А вдруг завалялась сотня-другая!
Тренер резко выхватывает две пары нунчак и веером проносит вокруг себя – только серебристый блеск в глазах. Думаю, ну все, щас без голов оставит! Ан нет, у всех троих выбиты сигареты изо рта:
- Курить вредно, ребята… - спокойно замечает тренер, потом видит у одного за пазухой очертания пузыря водки. Ювелирный взмах палок и бутылка разлетается вдребезги практически не причинив вреда носителю – И пить тоже… Лучше спортом займитесь.
Потом мы уходим оставив позади превратившихся в соляные столбы пьянчуг. Только слышим сзади:
- Афуеть! Брюс Ли вернулся…
* * *
Рассказал(а): M.
Рассказал мой друг.
Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?...".
* * *
Рассказал(а): Без имени
У друга вчера был день рождения. Сегодня едем к нему на дачу отмечать.
А друг со вчерашнего как начала, так особо и не просыхал. Звонит:
- Ну че, я выезжаю… Там, кстати, моя взяла 5 кг шашлыка, но куски большие, можно пополам порубить – 10 кг получится…
* * *
Рассказал(а): Вокруг_смеха
История произошла в Эстонии. В полицию поступает вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через балкон.
На место выезжают местные спецслужбы. Надевают бронежилеты, снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое напуганных мужичков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом. Храбрые полицейские, как в кино, вламываются в комнату. За окном на тросах висит рабочий, заделывающий швы в панельном доме. В руках у него пистолет с герметиком.
Итог: 6000 крон (550 долларов) - штраф за ложный вызов.
* * *
Рассказал(а): Alex_ZD
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с хуем.
* * *
Рассказал(а): Макс
Сидим мы как-то с друганом в дискотеке у бара. Напитки пьём, никого не трогаем. Тут подкатывает к нам девка, страшненькая такая, в три слоя накрашена, и нагло в лицо моего другана спрашивает:
- Пивом угостишь?
Я хренею, и знаю, что мой друган хренеет тоже. Однако сквозь громкую музыку слышу, что он тоже задает вопрос:
- В рот возьмёшь?
Я хренею опять - не ожидал такого от него! Но разговор ещё не закончен, девка отвечает:
- Об этом можно поговорить!
Моё охренение достигает наивысшей степени.
- Вот этим минет отличается от пива! - говорит мой друган и поворачивается к ней спиной. Занавес.
* * *
Рассказал(а): Без имени
Дело произошло пока я учился в институте…отмечали мы как-то очередной праздник в общежитии, назывался он «суббота»…Кто жил в общаге – тот знает, что в такие праздники народ напивается в усрачку….Напросился к нам на праздник мой одногрупник из города, говорит «хочу побухать вместе с нормальными пацанами, тем более родители на даче и можно оторваться по-настоящему. Только чтобы вы меня разбудили в 8-00, мне родителей надо на вокзале встречать»…Ничего страшного, говорим, разбудим вовремя, не ссы!!!...В ходе праздника этот одногрупник первым уходит в нирвану, а так как остальной народ был сильно на веселее, то решают над ним подшутить: девчёнки помадой на щеках цветочки нарисовали, а мужики там же различные слова добавили, клыки пририсовали, а на лбу крупными буквами слово Х%Й написали. Думаем, проснётся утром он, посмеёмся вместе и укажем ему на этот «недостаток». Легли спать потом спать, проспали все события подряд, просыпаемся….а этого одногрупника и след простыл – уехал маму встречать. Ну думаем, пошёл мыться, в зеркало глянул, увидел, и всё смыл. Под вечер возвращается этот парень весь разъяренный и рассказывает следующую историю:
Просыпается он значит утром и чувствует, что проспал встречать папу с мамой. Самолётом с кровати летит на остановку. Забегает в автобус и понимает что денег на билет у него с собой нет. Но народ на него смотрит как-то странно, все отодвигаются от него и начинают ржать, кондукторша к нему вообще не подходит. Ну, он внимания этому не придаёт и бежит на вокзал радостный что успел к приезду родителей. Мама, когда его увидела – в обморок упала, папаша с ним неделю не разговаривал, а парень с нами пить перестал…
* * *
Рассказал(а): Дохтур
Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего
"мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише.
Прооперировали бедолагу и отсыпается он в палате, пристегнутый наруч-
никами к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. За-
ходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира
автомат посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто спасающему
чужие жизни не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург
автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:
- Это чего вы, коллега, с автоматом?
А тот на полном серьезе говорит:
- А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков.
Главвврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер
подтвердит. - Мент покивал головой ради хохмы. - Бегите, Лев Сергее-
вич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь по-
том с ним.
Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь.
Засовывается голова в больших очках:
- Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?
Немая сцена.
* * *
| << | [37] [38] [39] [40] [41] (42) [43] [44] [45] [46] | >> |
(c) anekdotov.net
