|
|
|
Рассказал(а): Без имени
Недавно у нас поставили новые таксофоны - карточные. То есть для того, чтобы позвонить, нужно воткнуть в автомат карточку, а потом, после того как разговор окончен, не забыть ее вытащить. Не знаю, как у кого, но вот раньше я никогда не пытался взламывать автомат ради того, чтобы вернуть назад свои родные две копейки, и поэтому, в силу полного отсутствия жлобского инстинкта, трижды (!), то есть довольно методически, забывал свою карточку в автомате. Увлечешься разговором, а потом... И чего я только ни делал! И рукой во время разговора за эту карточку держался, и смотрел на нее, не отводя глаз, - все без толку.
А как-то раз подхожу к телефону, смотрю, а в нем чужая карточка торчит!
Думаю: ага, блин, 3:1! Потом смотрю, а к карточке, оказывается, ее бывший хозяин прикрепил цепочку, а к цепочке большой, примерно в ладонь величиной, белый, затянутый в целлофан картонный листик. Думаю: а это зачем? Вытащил карточку, взял в руки листик, перевернул его... а там, на обороте, огромными буквами, оказывается, написано: "НЕ ЗАБУДЬ КАРТОЧКУ, БАЛБЕС!"
Ха! Действительно балбес! Знаете, что я сделал первым делом со своей законной добычей, придя домой? Я продублировал надпись про балбеса С ДВУХ СТОРОН.
* * *
Рассказал(а): Alex_ZD
Все знаете что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена. и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!
* * *
Рассказал(а): Guki
Однажды у меня родился сынок и все близкоживущие родственники почтили нас своим вниманием. Не приехал только свёкр из отдаленного района по причине большой занятости. Вот мы с муж и решили без предупреждения заехать к нему вместе с сыночком.
Приехали. На стук из калитки вышел свекр, наскоро поздравил нас с прибавлением и унес ребенка в дом, попросив нас подождать маленько.
Через минуту на крыльцо с белыми лицами и на ватных ногах выползли остальные домочадцы и, завидев нас, издали вздох облегчения.
Это так свекр пошутил: принес ребенка и говорит
- Вот подкинули на крылечко...
* * *
Рассказал(а): Артем
Отдыхал этим летом в Крыму, в гостинице. В номере с одной стороны дверь, а с другой балкон, общий для меня и соседей слева и справа. Третий этаж. В день отъезда услышал от хозяйки такую историю:
Приезжал к ним месяц назад американец. Поселили его в моём номере, и сразу объяснили ему, чтоб на ночь закрывал балконную дверь, т.к. мало ли кто залезть может (а залезть туда не трудно, если постараться). Он начал кивать, вроде бы всё понял.
Настала ночь. Американец закрыл балконную дверь, а чтоб не было жарко... Открыл настежь входную...
Надо ли говорить, что на следующий день он очень удивился отсутствию многих своих вещей...
* * *
Рассказал(а): Alex_ZD
Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит: "Вы меня сейчас проглотите". Отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись: "Я не ем свинину"... Громогласный хохот всех присутствующих...
* * *
Рассказал(а): missis
Купил мой супруг стиральную машину, автомат. Установили нам ее в ванной комнате. Забросила я стирать постельное белье, довольно большой объем и ушла гулять с ребенком. Свекровь оставалась дома. Гуляла я уже часа 3, как позвонила свекровь на мобильный. Жалуется, что машина стирает уже 3 часа, а время на таймере не убывает. Ну, думаю, темная совсем, не разбирается. Возвращаюсь. На самом деле, как было 56 минут, так и есть. Выключила я машину, затем включила снова, все в порядке. 55 минут остается, 54,53,52.... Вроде работает. Вышла из ванной. Через какое-то время вхожу, снова время стоит. Включила ради интереса функцию полоскания. Сидела минут 20, смотрела, как машина работает. Прополоскала машина белье, отжала, все нормально. На следующий день история повторяется. Стирать машина без присмотра не хочет. Как наблюдаешь за ней - стирает. Все в недоумении, что за наваждение? Уже звонили в магазин, договаривались, чтобы нам ее поменяли. А оказалось все очень просто. Розетка в ванной комнате устроена так, что когда выключаешь в ванной свет, она автоматически обесточивается, сделано для безопасности. Вот все об этом и забыли. :-)
* * *
Рассказал(а): JokerD
Сволочь я, а что поделаешь, натура у меня такая...
Только что: Иду домой с тренировки через темный парк, попиваю минералку, настроение отличное, погода прекрасная, нирвана в общем... вдруг замечаю что около тратуарчика частично в кустах стоит деваха лет 17-19, курит и смотрит на меня... а я иду и смотрю на неё... играем в гляделки пока я подхожу ближе... вдруг она шагов за пять говорит: "бууууу" и с довольной лыбой смотрит на меня (напомню что она стоит частично в кустах) и я похожу ближе... равняюсь с ней... останавливаюсь и звонко во весь голос выдаю: "ГАВ" она вздрагивает, а из-за её спины, из глубины кустов согнутый силуэт выдает "Бл$, я ж только трусы одела..."
Дальше я шел придерживая живот...
* * *
Рассказал(а): Артем
Преамбула.
Жена работает начальником отдела кадров в крупной компании. Рассказывает одна из (С)отрудниц ее отдела, пришедшая только что с интервью (проводила собеседование).
С:
- Провожу собеседование с молодым человеком (МЧ) на должность продавца. МЧ слегка шепелявит и присвистывает в беседе (важно!).
Амбула.
Бумаги заполнены, начинается интервью.
С:
- Кем Вы работали раньше?
МЧ:
- Я работал продавцом в магазине, продавал с-ачки.
С:
- Какой интересный товар... Т.е. в магазине был отдел и Вы в нем работали, да !?
МЧ:
- Нет, у нас был свой магазин.
С (удивляясь):
- Целый магазин по их продаже ?
МЧ (смущаясь):
- Ну да...
С (офигев и представив магазин полный сачков разного размера и расцветки):
- И что, они так хорошо продаются?
МЧ (с единственной мыслью во взгляде: "во валит каверзными вопросами):
- Конечно, очень даже пользуются спросом.
С (с видом полной идиотки:
- А скажите, где и как они применяются?
МЧ (с сочувствием глядя):
- Ну как же, где угодно... При работе с компьютером, например. Многие их люди носят...
С (перебивая и начиная бояться, бредящего парня):
- При работе с компьютером??? Мух что ли отгонять?
Многие с собой носят? По улице носят?
МЧ (окончательно разобравшись, жалея несчастную девушку, разъясняет):
- Можно, конечно, и мух отгонять, хотя у них иное предназначение.
Вот Вы же не мух отгоняете сейчас, а смотрите в них!
И тут только наступает просветление и оосзнание, что речь идет не о с-ачках, а об очках. И виной всему дефекты речи парня.
В общем, интервью она провела, а потом долго билась в истерике.
* * *
Рассказал(а): Dan
Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.
* * *
Рассказал(а): Утро
Вчера наблюдалась нами следующая сценка:
Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна.
И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними ВМW, красавица такая, с тонированными стеклами и неустанно сигналит.
Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается.
Тут в ВМW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:
- Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.
"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:
- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...
Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.
- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.
Лица "девчонок" вытягиваются...
* * *
| << | [39] [40] [41] [42] [43] (44) [45] [46] [47] [48] | >> |
(c) anekdotov.net
