|
|
|
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в
Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?"
Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай...
Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!"
Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.
КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем
pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
* * *
Случайно подслушанный рассказ.
Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли, и вместо "Будь здоров! " у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать!
(пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала - рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь здоров! " которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность организма довела его уже почти до мании преследования...
Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в офис??? ", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака??? !!! "... . .
Папа собой очень горд!
* * *
В местной газете и разделе "Услуги":
"Уроки вождения для женщин имеющих права. "
Смелый человек или очень отчаянный.
* * *
ПОДЗЕМНЫЙ НЕБОЖИТЕЛЬ
Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами.
Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье до геены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение, сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом... ) Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию...
А дело было так: Босс обедал в столовой, к нему за стол без спроса свалился системщик с дурными озорными глазами и сказал:
- Андрей Иваныч, хорошо, что я вас нашел!
- Ты и за обедом будешь аппетит мне портить, поганец? Сказал не подпишу!
- Да нет, я не об этом, просто я только что заходил к вам с заявлением и нос к носу столкнулся с президентом банка, так он услышал, что я тоже вас ищу и попросил меня передать вам вот это.
Это был маленький брелок с двумя кнопочками и приклеенным к нему стикером с Фамилией Андрея Ивановича и кодом Б–13.
Начальник, чуть не подпрыгнул от счастья, сколько лет он выгрызал зубами этот кусочек пластмасски. Это был брелок, открывающий шлагбаум в новую жизнь, а на бумажке указано место на святая святых - подземной автостоянке. Это уже серьезный уровень – это реально отделяет небожителей банка от планктона и даже мелких рачков.
Да и, в конце концов – это просто удобно, теперь не нужно будет каждое утро крутиться по переулкам в поисках местечка не под знаком...
Андрей Иваныч:
- Ну, уж так и быть, повезло тебе, лоботрясу, ладно, давай заявление, подпишу, но чтоб я видел тебя в последний раз в жизни! И бегом отсюда!
Паренек за полчаса подписал обходной, получил расчет, трудовую и, наконец навсегда покинул «родной» банк...
Утром следующего дня Андрей Иванович с замиранием сердца открыл брелочком шлагбаум, въехал и с деланным равнодушием поставил машину на свое место.
Вечером в отличном настроении спустился в подземный гараж и увидел свое авто бестолково раскоряченное посреди стоянки. Бампер слегка сорван с креплений и переднее крыло выгнуто...
Дело в том, что у президента банка есть молодая жена - владелица салона красоты, находящегося неподалеку, и когда она обнаружила, что ее законное место «Б-13» занято каким то драндулетом, то позвонила мужу и поднялся большой скандал. Охранникам пришлось всей толпой вручную выдирать самозванца с чужого места, загибая ему крылья и отрывая бампер.
---------------------------------------------------------------------
Казалось бы: сварганить брелок с кодом от шлагбаума - ненормальному системщику с крашеным чубом дело плевенькое, а какой эффект...
* * *
Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку, девушка кричит - выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся, водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается, спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ насупился. Парочка посмеивается.
На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются - всем на работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует - я пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.
* * *
Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился:
Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )
* * *
Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.
Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала
"Всё-о-о-о-о-о!!! "
Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.
ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.
* * *
Когда я учился в школе, в 9-м классе, к нам перевели второгодника. Хоть и прошло очень много времени фамилий не пишу. Вовку. Балбес был еще тот.
Посадили его на "камчатку". А для его исправления рядом с ним нашего комсорга Любочку. Скромная такая девчоночка. Как то раз Вовчик говорит нам, что сегодня на уроке его член Любочка потрогает. Как? , он не стал говорить. Ну, конечно поспорили. Идет урок. Мы в напряжении, поглядываем периодически в сторону нашего героя. Там происходит какая то возня, вдруг Любочка взвизгивает и красная, в слезах выбегает из класса. Урок сорван. Вовчика тащат к директриссе, он не сознается. Делегацию отправляют домой к Любе, та то же молчит. Вообщем дня через три Люба в школе появилась. Но на расспросы девчонок молчала как рыба. С Вовой их рассадили. Ну а мы пацаны правду узнали в тот же день. А случилось вот, что. Этот охламон вырезал клапан кармана, пришел без трусов. Надрочил член и говорит Любе: "Любка я бельчонка поймал, хочешь потрогать? " "А он не укусит? " "Не, он ласковый суй руку в карман! " Любопытство взяло верх,
Любаня засовывает ему руку в карман и берет член в руку. Еще не почувствовав подвоха спрашивает: "А можно его вытащить? " "Конечно, только осторожно! " Люба пытается вытянуть, наклоняется, чтобы посмотреть и видит Вовкино хозяйство. Ну а дальше я уже написал. Мы конечно Любоньку не дразнили. Скромно молчали. Прошло много лет, Люба вышла замуж, и вот как то встретились выпускники, и кто то из нас не выдержал спросил ее как она бельчонка ловила. Она уже не смущалась и под общий хохот рассказала. Ну а нам сказала, что мы все таки порядочные засранцы, могли бы и по голове Володьке настучать за такие шутки. Ее муж со слезами на глазах от смеха сказал шутя: "Оказывается ты у меня была опытная в ловле бельчат девушка! "
* * *
Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил, причем иногда весьма опасно, в опасные времена.
Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от
Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и
Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел.
Что делать-то! ? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход...
Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с
Богословским человеческие отношения...
* * *
vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.
vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку! " А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему? " У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами негры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них негров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились.
vvv: Сижу. Админю. Скучно...
* * *
| << | [65] [66] [67] [68] [69] (70) [71] [72] [73] | >> |
(c) anekdotov.net
