|
|
|
Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель...
Как-то само вырвалась:
- Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило.
* * *
Прошедшим праздником навеяло.
70-е годы прошлого века. Был у нас в НИИ главный Механик (именно с большой буквы) - спец исключительный, но при этом невозможный грубиян и матерщинник. И вот 8-го марта (тогда этот день еще не был выходным) звонит ему по внутреннему телефону один наш хохмач:
- Игнатьич, с праздником тебя!
- Да что я тебе, баба, что-ли? ?! !
- Нет, но ты такая б%%%дь...
- Что? ? !!! Кто это говорит??? !!! !
- Да все это говорят!
Дальше нужно только пожалеть, что магнитофоны тогда были условно переносные. Этот мастер-класс достоин был увековечения...
* * *
Шоковая терапия
Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что-нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую"
Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого-нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.
В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, чтобы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.
Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.
Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины.
Бита оказалась надувной.
В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.
На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо.
* * *
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
* * *
Был у меня случай (клянусь со мной) 1 курс, новый (1975 или 1976... два раза начинал) год, все ужрались и разбрелись, в нашей комнате было две пары, вместе со мной... Времена, смею напомнить, были пуританские т. е. секса не было... И вот воюю я с подругой на своей кровати, уже платье снял остались трусики... Но тут добру молодцу захотелось поблевать... Сбросить оливье щедро унавоженный портвешком. Сделал, сполоснулся... И в постельку к миленькой... Как я был нежен, как трепетно ласкал ее маленькие, аккуратненькие грудки... Не сопротивляется, ну думаю пора. Лезу в трусики и чуть не усрался... там болт... И хохот с соседней кровати, эти сучки перетащили 2-го коллегу
(он был пьянее) на нашу кровать и ждали... рассказывать тему разговоров в нашей компании все 1-е января? б%%%ь - новый год там и до третьего места не дотягивал...
ВСТРЕТИЛСЯ СЕГОДНЯ С УЧАСТНИКОМ... НАВЕЯЛО
* * *
Эта история случилась в Москве во времена появления первых, тогда еще самодельных, так называемых АОНов (автоматический определитель номера).
Народные кулибины придумали схему и разработали программное обеспечение для хитроумного устройства, представляющего собой нечто вроде простенького компьютера на базе процессора Z80, успешно трудившегося в примитивных (на сегодняшний взгляд) компьютерах ZX Spectrum, насколько я помню, встраиваемого вместе с цифровым индикатором в один из стандартных
"совковых" телефонов с кнопочным набором.
Такие аппараты на тот момент сами по себе были последним писком моды, а уж со встроенным АОНом, позволяющим не только определить номер абонента, но даже, в некоторых продвинутых версиях, проговорить его вслух скрипучим "компьютерным" голосом, это была просто мечта любого, желающего не отставать от прогресса, человека.
В то время я достаточно тесно общался с одним парнем, Шуриком. Мы проводили вместе массу времени и я частенько оставался ночевать в его квартире, благо жил он один - мать развелась с его отцом и умотала к своему новому мужу в Германию, оставив сыну однокомнатную квартирку и ноль рублей ноль копеек на проживание. Эта ситуация заставила его рано повзрослеть и выдумать массу способов заработать себе на хлеб с маслом, воблу с пивом и прочие необходимые для комфортного проживания в этом мире вещи. Одним из таких способов оказалось изготовление и продажа
АОНов, которые он, спасибо что руки выросли из нужного места (при этом человек за все детство и отрочество прочел 2 книги - "Незнайка на Луне" и "Справочник радиолюбителя"), ухитрялся клепать аж по нескольку штук в день.
Само собой сапожник не остался без сапог и на кухне его красовался тщательнейшим образом собранный и буквально вылизанный АОН с последней программной "прошивкой".
Развлечений в ту пору у молодежи было значительно меньше, чем сейчас, и каждый развлекал себя как умел. Порой эти развлечения принимали весьма предосудительные и попросту глупые формы. Например довольно популярными были звонки выбираемым по методу генератора случайных цифр абонентам и вешание ни в чем не повинным людям на уши всяческой херни. Телефонное хулиганство, одним словом. В один прекрасный день Шурик тоже оказался жертвой некоей малолетней девицы, обрушившей на него по телефону бездну бреда, очевидно навеянного пубертатным периодом, однако как показали дальнейшие события жертва была выбрана ею крайне неудачно...
Как-то вечером, когда мы сидели у него неспешно потягивая пивко, он пожаловался мне на телефонный харрасмент вышеупомянутой барышни.
- Так давай же устроим ей ответное западло, - мгновенно нашелся я - у тебя ж ее номер на АОНе определился?
- Определился разумеется, - ответствовал
Шурик - я даже звонил ей с требованием прекратить хулиганские действия, но ничего не помогает...
- Ха! Тут надо по-другому! - сказал я. - У тебя же в АОНе есть функция автодозвона - давай включим ее и пусть он ей названивает без передышки - он-то железный, а она наверняка нет, так что шансов у нее против него не будет.
Не откладывая реализацию "вендетты" в долгий ящик, мы злобно потирая руки, так и поступили. Некоторое время мы со злорадными лицами слушали ее проклятия и матюки в адрес невинной, по сути, железяки, которая, хладнокровно выслушав очередную порцию угроз, заново перезванивала по забитому в нее номеру после того как там, истощившись, клали трубку. Потом это прискучило и мы пошли в комнату продолжать свои пивные посиделки. Через некоторое время в голову нам пришла идея пойти прогуляться и навестить знакомых, которая была немедленно воплощена в жизнь, при этом АОН так и был забыт на автодозвоне...
Вернулись с прогулки мы нескоро. Был уже первый час ночи. Шурик пошел на кухню покурить и обнаружил там исправно продолжающий названивать АОН. Он как раз дозвонился в очередной (наверное уже более чем в сотый) раз. На другом конце сняли трубку. Шурик позвал меня и с интересом прислушался.
Вопреки ожидаемым покаянным рыданиям незадачливой малолетки из телефона послышался такой сочный мужской мат-перемат, что даже мы, сами далеко не новички в этом деле, оторопели и довольно долго, впав в ступор, завороженно слушали... Невидимый абонент призывал на голову звонящего такие кары и проклятия, что волосы зашевелились на наших буйных головушках. Продолжалось это не меньше 2-3 минут. Когда набор проклятий иссяк и трубка на том конце была брошена, совершенно не устрашенный АОН принялся отважно набирать номер вновь. Наши нервы были не такими железными как у него и Шурик трясущимся пальцем надавил кнопку отмены...
На следующий день ему позвонила с извинениями и клятвами, что никогда больше ему звонить не будет, та злосчастная девица. Она рассказала о том кошмаре который творился у нее дома в тот вечер. Оказывается ее папаша был чуть ли не армейским генералом и в этот вечер ждал какого-то важного звонка и он то и хватал трубку на каждый звонок нашего АОНа. Очевидно на своей службе он привык к беспрекословному подчинению нижестоящих, и в его голове просто не укладывалось что в мире может найтись настолько бесстрашно-отмороженный индивидуум (об АОНе он, ясный пень, и не подозревал) который будет на протяжении часов (!) не обращая ни малейшего внимания на все его изощренные угрозы и проклятия ему названивать. Попросту отключить телефон он также не мог, из-за ожидания важного звонка... Поскольку кроме словесного воздействия ничего поделать со звонящим негодяем он не мог, все его негодование вылилось на голову придурковатой дочурки (которая, справедливости ради, надо сказать и была причиной всего этого безобразия) в виде козырных пиздюлей. Нет даже не так, судя по ее рассказу, это не вполне цензурное (уж извиняюсь) слово следует написать капителью: "ПИЗДЮЛЕЙ". Представив себе все это в лицах ржали мы долго. В общем зло было наказано, справедливость восторжествовала.
* * *
Вспомнил свой случай про АОН. Год где-то 2000 - 2001, сидим мы с другом, разбираем на компе какую-то задачку по программированию, и тут ему на мобильник звонят с городского телефона. И девичий голос посылает товарища на х"й. Мы плюем на это дело, продолжаем задачу разбирать, через минуты 3 с этого же номера, этот же голос, и опять же по тому же адресу. И нас зацепило. Звонок оператору, выясняем по коду город, а у меня на компе пылится не городская, а республиканская БД с телефонами и адресами. Перезвон с моего номера:
- Здравствуйте, это квартира <Ф. И. О. >, проживаете там-то там-то?
- Да, отвечает тот же девичий голос.
- Извините пожалуйста, это Вас беспокоят из управления ФСБ по республике, Вы только что позвонили на номер нашего сотрудника, да еще и нецензурно выразились. Нам бы хотелось узнать, откуда Вы этот номер знаете, он конфиденциальный. Оставайтесь, пожалуйста, дома, наши сотрудники подъедут через 30 минут.
- Ой! - сказала девица и кинула трубку.
Перезвонил, на этот раз трубку поднял мужик, видимо папа девицы. Я успел произнести свой монолог еще раз, но вот ответа, к сожалению не услышал.
Села труба.
* * *
Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые важным делом культурно сказали, что он ошибся номером. Все бы ничего, но он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость), пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И., ну инициалы наталкивали на мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим:
- Геннадий
Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее.
С той стороны где-то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас никто не беспокоил ;-)
* * *
Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать:
- Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!
И это "и-иих! " звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает.
В прошлом году Петя ездил в Египет. Кризис-тур - не в сезон. Ну, это не суть важно. Главное, что он привез оттуда забавную статуэтку.
Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц.
В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука
Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров.
Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать на левое бедро - член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка маленькая, зато высокая.
Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую, где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки.
Только вошел:
- Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих!
- Да задолбали вы!!! ННННААА!!!
Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами.
У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи.
- Ну и что? - итожит дядя Петя - Толку-то? Мало того, что второй день этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся.
Уволюсь нахрен!
* * *
Привет!
1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской республики, уже стране. (хотел написать в какой, жена говорит - обидятся. хотя тогда везде говна хватало. ) Иду с приятелем в центре города по парку, грустим по поводу развала Союза. Приятель преподаватель одного из местных вузов, просто умница. Сейчас доктор наук в России. амбула... ...
Идем, говорим. Навстречу идут парень с девушкой, местной национальности.
И до того это была красивая пара, что казалось все окружающие люди ими любовались. Мы тоже обратили на них внимание тем более они шли навстречу нам. Молодые, красивые, высокие в тонких лайковых плащах. Смею заметить, был 1992 год когда ничего не было. В общем в них чувствовалась
(виделась) порода. Когда мы поравнялись парень на местном языке спросил
- как добраться до какой-то улицы. Он ухмылялся, он конечно знал как туда пройти, но принимался закон о статусе коренного языка и ему при девушке надо было показать этим... . . русским. Я растерялся, хотя понимал и вопрос и цель. Мой приятель, на голубом глазу на французском языке объясняет как туда добраться. Парень немножко сдулся, но повторил заклинание. Мой друг вторично объяснил. Ситуация... . Тут вмешалась девушка и, немного смущаясь, на русском языке сказала нам - вы не поняли, он спрашивает как пройти на такую-то улицу. Мой друг на русском языке уже обращаясь к ней говорит - нет это он не понял... . я ему сказал пройти так-то и так-то. Вы видели как краснеют смуглые люди? Я видел.
Прошло много времени, а сердчишко скребет.
Да, сразу как разошлись я у него спросил - почему на французском?
Английский они могли знать - ответствовал ДРУГ.
* * *
| << | [62] [63] [64] [65] [66] (67) [68] [69] [70] [71] | >> |
(c) anekdotov.net
