|
|
|
30 ноября 2008
5 место:
Одна блондинка (после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее:
- Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики
их трахают...
(Рейтинг 577)
4 место:
ЖЕНСКAЯ ЛOГИКА
Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe.
Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть
тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.
Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся,
eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм
живoтнoгo.
Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee
тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн
Стoун.
Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся.
Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и
вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa
выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.
Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa
зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с
пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй.
Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся.
Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo
плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!
Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa
них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму
пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт
прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду
двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo
врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.
Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт
пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму
скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы.
Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю
руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo
мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл,
бeдoлaгa.
В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный
рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки
кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный
вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo
тoчнo.
Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa
лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a
знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.
Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт,
тoлстoгo увaльня?!!
(с) Алекс Экслер
(Рейтинг 593)
3 место: В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших
друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив
живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с
Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я
предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".
- Может, на улице покурим? – неожиданно спросил Леха, - Татьяне сейчас
дым вреден.
- "Шо опять"?! - вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые
мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, - ты еще
предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой – через
камин все вытянет.
- Угу, опять, - Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, -
Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя
попросить.
- За что? - спросил я, соображая, в чем это они передо мной провинились,
собравшись родить пятого, - Ты меня с государством не перепутал? Это
же оно тебе теперь денег должно, а не я.
- Да нет, помнишь, у тебя семь лет назад неприятности были, - Лешка не
отреагировал на мою плоскую шутку, - групповой несчастный случай.
Еще бы я не помнил. Через несколько месяцев после того, как я стал
главным инженером, это случилось. И действительно групповой. Во время
ремонта фасада нашего офиса бригада штукатуров в полном своем
"восьмичеловечном", мужском составе, проломив настил одной из секций
лесов, грохнулась с высоты четырех с лишним метров. Падали они кучей,
поэтому, несмотря на небольшую высоту, сломали себе две руки, одну ногу
и сотрясли два мозга. Два месяца трудовая инспекция и прокуратура, куда
я ходил чаще чем на работу, пили из меня кровь – "испытания" того самого
настила оказались просроченными на несколько дней. Как и зачем они
собрались все вместе в одном пролете лесов, еще и напротив окна моего
кабинета в мое отсутствие, пострадавшие объяснить не смогли.
- Леш, а вы-то здесь причем? – спросил я, выдохнув дым и поперхнувшись,
- Если даже меня тогда, только оштрафовали, Татьяна же у нас в
бухгалтерии работала, а ты, так вообще, только заходил иногда? Не леса
же вы втихаря подпиливали.
- Не подпиливали, - согласился Леха, - ты же помнишь, что нам с Танькой
тогда встречаться негде было, она еще за первым мужем замужем была, да
и я женат. А тут забежал к ней с днем рождения поздравить, шампанского
выпили, посмотрели друг на друга и словно молния проскочила.
Понимаешь?
- Еще бы не понять. Судя по количеству детей, эта молния у вас частенько
туда-сюда проскакивает, дальше-то что?
- Тебя же не было, охрана меня знает, я у нее ключ от твоего кабинета
выпросил. Второй этаж, с улицы ничего не видно, а про то, что твои
штукатуры по лесам ходят, как-то и не вспомнили, - Леха все-таки
улыбнулся, - ну мы им "театр" и устроили. Я в окно глянул, только
когда грохот раздался. Смотрю – двое перед окном на "монтажниках"
висят, а внизу "куча-мала" копошится. Я и жалюзи сразу опустил.
- Не, Леш, не жалюзи, - сказал я, что бы не заржать в голос, - занавес.
В театре завсегда занавес опускают. Как закончат.
- Ты лучше скажи, простил или нет, остряк фигов. Татьяна беспокоится
сильно, а ей нервничать нельзя.
Ну уж нет, - я с трудом скорчил серьезную физиономию, - прощу когда на
крестины позовете. Если все нормально будет.
И, троекратно сплюнув, мы оба застучали по дереву.
У Лешки и Татьяны сейчас пятеро, Татьяна у нас давно не работает, какая
работа – с такой семьей. Но жалюзи на окне кабинета я теперь не
поднимаю. На всякий случай.
(Рейтинг 596)
2 место:
Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва)
Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему
СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика
осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе.
Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда
инфляция по 40 процентов в месяц!
Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго
народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии
открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести
себя в порядок. Мелочь, а приятно!
Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из
самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило
парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски
научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по
душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование
решило определить его в парикмахеры.
Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую
часть. Его спрашивают:
- Куда ВПД выписывать?
Он спокойным русским языком отвечает:
— Такой-то район, такой-то аул….
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли
такого аула.
- А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
- Ой, далеко…- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном
деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка.
Но это не то!
- Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал
карту.
Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее.
Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и
параллелей. Нет такого населенного пункта!
Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг
…его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат
в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос
подводного флота России Сердар.
Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
- Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник.
- Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме
подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили,
я
сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они
посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.
- Ты, сынок, за дверью подожди…
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков
получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности
трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.
- Что делать будем, товарищи офицеры?
- А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть
сам домой по горам добирается.
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось
ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб
дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий
Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал.
Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг
исполнил, да еще как!!
(Рейтинг 614)
1 место: х: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)
у: нормально... помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили 4то у него х%й чуть ли не по колено?
х: ну?
у: подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."
(Рейтинг 705)
Лучшие истории ноября 2008 года
10 место: Со слов знакомого, зовуг его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ???
Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов - аскорбинки. Вспомнив также основы химии - Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут больчки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ.
Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат - чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом !!!
Говорит генерал был шибко довольный.
Все-таки в советские времена учили по-настоящему.
Ну и плюс армейская смекалка.
(Рейтинг 704)
9 место: х: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)
у: нормально... помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили 4то у него х%й чуть ли не по колено?
х: ну?
у: подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."
(Рейтинг 705)
8 место: х: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)
у: нормально... помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили 4то у него х%й чуть ли не по колено?
х: ну?
у: подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."
(Рейтинг 705)
7 место:
Казахстан. Начало 90-х гг. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом
с небольшим населенным пунктом. Вечер. А какое лучшее развлечение у
солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, коненчно, пить
водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной
водой надо идти за забор. Уволнительных на такой случай к сожалению
нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились
бравы-ребятушки непосредственно забор штурмовать. А по возвращении,
значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны
части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один
момент...
Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и сталкивается
лицом к лицу с начальником караула. Или с командиром роты. Или с
начальником части, неважно, факт в том, что по пиздюлятору огрести
могли легко. Прошли доли секунды в сумерках, которых не хватило
начальнику разглядеть лицо бойца, а бойцу вполне было достаточно,
чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося человека.
Со словами: "Держи, сейчас еще принесу", солдат быстро сунул старшему
две бутылки и сиганул через забор...
Утром на постороении ночной начальник попросил сделать шаг вперед
вчерашних героев, пригрозив неприятностями для всех в случае отказа. Из
строя вышли двое.
- ... и за проявленную смекалку награждаетесь десятидневным отпуском...
Вот так.
(Рейтинг 725)
6 место:
Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы
пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один
прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается
парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо
младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:
М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А,
вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку
ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке)
так, ты что будешь пить?
Д. : Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде,
банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д. : Нууу... шоколад с клубникой...
П. : Нет у нас такого.
М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда
дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
(Рейтинг 732)
5 место:
Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас
в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на
самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого
он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А
до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо: -).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на
него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере
на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту
к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе
с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся
и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки
пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих
пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре
и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки
и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер
и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут
же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут.
Из
дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...»
sanya1981
(Рейтинг 772)
4 место: История на самом деле грустная. Слабонервным не читать...
Мне 11-12. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с матерью, ною и жду своей
очереди. Публики не очень много- городок маленький. Снует уборщица. Все
уже познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит на кушетке.
Девушке какой то малец пульнул из рогатки в глаз- она следущая. Я
последний.
Заходит прихрамывая мужик. Не. Не мужик. Илья муромец!
Здоровенный такой дядько. Метра два ростом. Прочвякал своими кирзачами
мимо нас, огляделся спокойно так, спросил кто последний. Моя мать
поинтересовалась что у него, он присел и медленно так рассказывает
(с его слов)
- Еду я на своем КРАЗе через лес, а там ветка переломалась и
может кабину поцарапать. Ну я вышел, топорик достал, размахнулся и...
Промазал.... - молчит...
Моя мать:
- Спину потянули?
- Не... Колено поранил...
С этими словами он потянул вверх штанину рассеченную на две части.
Показалось колено, вернее все что от него осталось. Топор в аккурат
вошел в чашку и прошел насквозь, под углом градусов в 35-40. Нога была
почти перерублена надвое....
Теперь мы поняли почему он именно хлюпал при ходьбе. Кирзовый сапог был
полон кровищи. Моя мать чуть в обморок не упала.
Мать с закрытым ладонью ртом:
-А где это случилось?
Мужик спокойным тоном:
- Да тут недалеко!! Лисятичи.
Как тут все забегали!! Я даже про свою ногу забыл! Его сразу в
операционную отвезли.
Лисятичи от Пинска километрах в 15!!! Это ж еще ДОЕХАТЬ НАДО!!! Его
грузовик стоял припаркованным поодаль.
Крепкого здоровья тебе мужик!!! Надеюсь нога твоя зажила, и все у тебя
путем! Ты научил меня терпеть!!!
(Рейтинг 779)
3 место: преамбула:
Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т.д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т.д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.
И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.
А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит "Сыночка отведи меня домой". Немая сцена.
(Рейтинг 801)
2 место: В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"
(Рейтинг 844)
1 место: Завтра будет два года с тех пор, как умер Коля.
Скорее всего, я его знала с самого рождения, но в моей памяти он
присутствует с моих семи лет - в тот день я здорово поругалась с
подружками во дворе, и, надавав и наполучав тумаков, я, зареванная,
побежала домой. Самое обидное, что меня оставили без медвежонка, - его
даже не отняли, просто выбросили в лужу, пока мутозили друг-друга.
Коля сидел на стульчике перед подъездом, и улыбался. Я бы пробежала
мимо, но он прогугукал мне и распахнул руки. Я остановилась, а Коля
пошарил в одной из своих авосек и достал какого-то пластмассового
зайца, и все так же улыбаясь, мне его вручил, и прогугукал, что его
зовут Коля, и спросил мое имя.
С тех пор я его и помню. Он всегда сидел у нас во дворе. Он очень любил
солнышко и детишек, и здорово не любил дождь и милицию.
Я росла, а Коля все так же сидел на стульчике во дворе, и помогал
дворникам, сначала - дяде Грише, потом, когда дядя Гриша
переехал,-какому-то парню, по-моему, он был из Татарстана, потом -
таджику. И все так же радовался солнышку и детишкам, и все так же
расстраивался из-за дождя и милиции.
Я вышла замуж в двадцать, и очень быстро родила ребенка. Мы, - то есть
я, муж и сынишка жили в моей квартире, а Коля все также сидел во дворе,
радуясь солнышку. Когда мне исполнилось 27, у меня, как это обычно
бывает, случилась тяжелая полоса. Муж стал пить, и параллельно увлекся
другой, дал понять, что со мной жить дальше не будет. Это была череда
скандалов и истерик, большей частью с моей стороны.
В один из таких дней, я выскочила во двор, зареванная, готовая то ли
удавиться, то ли удавить всех вокруг, и налетела прямо на Колю. Коля
опять меня поймал, распахнув руки, и опять стал рыться в авоське. Мне,
конечно, было не до него, по-моему, я выругалась матом, и ударила его,
и убежала, тут же про его существование забыв.
Он пришел к нам домой вечером, с медвежонком в одной руке, и с бутылкой
водки в другой. Я сначала не могла понять, чего он хочет, а он все
протягивал мне медвежонка, и гундосил, что хочет поговорить с мужем.
Хмурый муж выполз, начал толкать Колю вон, а тот все протягивал ему
водку, и что-то гундосил. Потом как-то ругань стихла, видимо, бутылка
была хорошим поводом, мужчины засели на кухне, а я через стенку
слушала, о чем они говорят. То есть, не говорят, а гундосят, Коля
рассказывал мужу, пока тот молчал о том, что у нас во дворе совсем
мало детишек, и что меня он знает всю жизнь, и что очень нужно, чтобы
у нас еще один ребенок родился. Он совсем нескладно это рассказывал,
но упорно, муж рычал сначала, потом перестал.
В какой-то момент я уснула. Проснулась с мужем, - он обнимал меня.
Спросила – а где Коля? Сказал, что как водка закончилась, - Коля ушел.
Еще признался, что всю Колину водку он выпил сам, а Коля сосал какие-то
леденцы.
Как-то получилось после этого, что скандалы у нас прекратились, пропала
и мысль о разводе. Еще через полгода я забеременела, и родила дочку.
Она не успела побегать по двору при Коле, но успела получить зайчика от
него на прогулке в коляске.
А два года назад Коля умер. Он родился с синдромом Дауна, и прожил куда
больше, чем все люди с этим диагнозом. По-моему, ему чуть-чуть не
хватило дотянуть до пятидесяти. У нас опять полный двор детишек, вот
только нет стульчика и Коли на нем.
Завтра я поеду к нему на могилу. По традиции, умершему мужчине
полагается поставить рюмку водки на надгробие, вот только Коля совсем
не пил. Он и с мужем моим не пил, когда они сидели на кухне. Он эту
самую бутылку водки отдал ему, а сам сосал леденцы. У дочки есть
плюшевый медвеженок, я уже спросила ее, можно – я подарю этого
медвежонка очень хорошему дяде, который спит? Дочка добрая – она сразу
отдала игрушку, и завтра я отвезу ее Коле.
Даунам нельзя иметь детей, наверное, это правильно, вот только нашему
двору так не хватает Коли... Спи спокойно, мой милый друг, а
медвеженок... пусть он обнимет тебя.
(Рейтинг 1122)
* * *
| << | [39] [40] [41] [42] [43] (44) [45] [46] [47] [48] | >> |
(c) anekdotov.net
