|
|
|
Лучшие истории марта 2009 года
10 место: Учебник по математике...
Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Ответ: Очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
Ответ: Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: Один остался. Который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ответ: Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?
(Рейтинг 709)
9 место: Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что,
стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.
Мы
с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные
(дело
давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье
считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь,
что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти
женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них
нет
работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот,
чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти
несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы
Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались
бы в
таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!
JonnyB
(Рейтинг 719)
8 место: Камаз
- Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Слушай задачу...
Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу.
Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была
немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем
работ мы смогли только сейчас. Перспективы не радовали...
Здоровяк-сержант обвел всех взглядом:
- Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и
будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на
КАМАЗе - выйти из строя!..
Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед,
когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа,
однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них,
напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой
причине. Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом
"татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал.
Причем, большой радости от езды я не испытал. В грузу он идет достаточно
мягко, но порожняком ловит все колдобины. Кто ездил - знает... Да и не
поэтому я остался на месте. Откровенно говоря, засомневался в том, что
едва приехавшим молодым доверят такую машину, как КАМАЗ. Однако,
новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за
забором парка; желающих же сидеть в теплой кабине, свысока наблюдая за
машущими метлами невезунчиками, было значительно больше, нежели единиц
техники. Покрутив головой, я обнаружил кроме себя еще пятерых, не
умеющих ездить на КАМАЗе. Судя по всему - таких же недоверчивых, а
может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы
были хоть сейчас в бой. Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым
лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из
кармана блестящий ключ, и, выбрав самого желающего, весь вид которого
просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой
выбор именно на нем, подозвал того к себе. Остальные, с завистью глядя
на счастливчика, заняли свое место в строю.
- Фамилия!
- Рядавой Алиев, таварыщ сэржант!
- Точно на КАМАЗе ездил? - сержант недоверчиво посмотрел на него.
- Ездыл! Точна! Ездыл!..
- Хорошо! Вот ключ. Сейчас бежишь в парк, берешь КАМАЗ номер 13-90. С
этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда
была
исправна, вымыта и готова к эксплуатации. Все понял!
- Так точна! - довольная улыбка прямо-таки рвалась наружу...
- Повтори номер!
Алиев, радостно улыбаясь, повторил.
- Молодец! Хорошая память! Кто ты теперь?
- Пастаянный вадитэл, таварыщ сэржант.
- Правильно. В парк бего-о-о-ом... Марш!..
Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка. Строй с
тоской и завистью глядел вслед...
Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка.
Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка.
Формой она напоминала камазовский кузов самосвала, колесами служили два
самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные
блестящие буквы К А М А З, под коими трафаретом был набит номер 13-90.
Под ржание оставшихся в строю, Алиев медленно приближался. В больших,
навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего
мира и слабая надежда, что все это только шутка, и "таварыщ сэржант
проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся
постоянный водитель весь остаток дня, надрываясь, таскал злополучную
тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Только
именно КАМАЗа с бортовым номером 13-90... Нетрудно догадаться, что
кличка КАМАЗИСТ прикипела к нему сразу и намертво.
Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший
сержант Алиев:
- Сэйчас вазьметэ метла и лапаты и будете убирать территорыя. Адын будет
вывазыт!.. - он сделал паузу и с наслажднием изрек:
- Кто ездыл на КАМАЗе - выйты из строя!...
(Рейтинг 756)
7 место:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну
скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне...
да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут
же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик
и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли
дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто
заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили,
что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем,
когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно,
конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что
конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили
место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно
целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова
на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то
что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов.
(Рейтинг 776)
6 место: Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
(Рейтинг 780)
5 место: У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий.
Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его
любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о
сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался
один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя
в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди
(маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у
них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку
нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор
номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону,
я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг,
подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ
АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!!
Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при
этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность
звонить нашим родственникам и знакомым.
(Рейтинг 782)
4 место: Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя
если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался
никогда.
Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца
с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный.
Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на
жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать
пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить
хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут
свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека
основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не
тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол,
слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то
видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд
ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь,
все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я
уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то
странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой
укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все
забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день
рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем,
скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего,
если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна
красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная
брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял
я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну,
а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды.
Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом
прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя
настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом… Потом
сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то
одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя…
О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем
коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на
подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего
половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал
медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он
беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл
свою огромную пасть и ухватил меня за…, как бы это помягче написать?,
…за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом
пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом
довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со
стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже
догадались.
Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся
его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко
всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и
разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я
вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так
же спокойно ушел на свое место.
В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того,
что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть…
(Рейтинг 872)
3 место: ПРО ПРАПОРЩИКОВ
Вместо эпиграфа:
"Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как
у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не
цеплялись!"
Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае.
Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в
неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном
порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один
прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.
В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном
домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел
на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом,
естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти -
мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор,
как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам
отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону
долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по
договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином,
чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся
разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс
пожарной части и пошел домой спать.
Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя
метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном
деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции
загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ
срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна,
матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки
развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто
знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше.
Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с
огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина
под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно
полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в
мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у
изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не
пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму
расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.
На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не
стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту
историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой
цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано
народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ
ПРАПОРЩИКОВ!!!"
(Рейтинг 885)
2 место: Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без
парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".
Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки
не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют,
видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он,
не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда
открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко
должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без
парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами,
как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека
из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном
аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно
из стальных труб), надели на него форму десантную,
в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое
стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает
его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит
вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар,
пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за
нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара,
хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь
сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта,
пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит
из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего
без
парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек,
ну что ты будешь делать...
(Рейтинг 1030)
1 место: http://neivid.livejournal.com/287773.html
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(Рейтинг 1037)
* * *
| << | [43] [44] [45] [46] [47] (48) [49] [50] [51] [52] | >> |
(c) anekdotov.net
