|
|
|
4 место: В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
* * *
1 место: Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.
У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.
Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…
В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.
Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут.
Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел.
Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это были летчики из «Внуково».
М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку, гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой.
Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни же можно позволить.
Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось, что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по возможности.
При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город, забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.
В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян
– он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?
А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта
«Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она провела на борт тайком.
Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась.
Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в ветклинику.
Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически: притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного, потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на форумах.
Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни, может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…
М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки, когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же он был все это время? » А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны? »
Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение собаки М. , конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров.
Только в магазины хозяева больше его с собой не берут. копимастер
* * *
3 место: Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и, перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки, наедине с его мобилой, документами и полуоткрытым бардачком, откуда виднелись заработанные нелегким извозным трудом деньги.
Посмотрев в направлении исхода водилы, я увидела картину, извините за пошлятину, довольно кинематографичную: посреди перекрестка стоял внушительных размеров и внушительной же эбонитовости негр в костюме и при галстуке, обреченно размахивающий руками. Вокруг негра, центробежно удаляясь, летали в порывах майского ветра двухсот- и пятисотевровые банкноты, а также крупнономинальные доллары США. Видимо, этот везучий блэкмэн как-то умудрился то ли плохо закрыть портмоне, то ли, действительно, в битве интеллектов между человеком и банкоматом выиграл искусственный. Хз. Но водила, на немаленькой скорости шедший в крайнем ряду, за доли секунды как-то умудрился а) заметить б) быстро принять решение о спасательной операции.
Происходившее в следующие пару минут просто хронологически описываю: параллельно организовавший на то же самое двух праздношатавшихся подметательных таджиков водила в странном танце технично поймал почти все купюры в поле видимости, остальные доловили таджики, затем они вручили негру три разного размера мятых свертка кэша (на секундочку, все происходило среди нервного пятничного трафика). Не отловили братья-мусульмане только одну двухсотевровую купюру, которую ловко, не прерывая пиздежа по мобиле, схватила и запихала в сумку переходившая дорогу и видевшая негрово несчастье округлая россиянка в блузке с люрексом.
Далее водила, оставив негра, за 5 минут офигевшего 2 полноценных раза, вернулся к машине, стал садиться в нее, параллельно извиняясь, мол
"извините пожялуста, я вот вижу человек все-таки, жалк... ", но вдруг резко выскочил обратно и с криком "еще двести евро летает, сейчас поймаю придуу", действительно, отловил дензнак и понесся в след стремительно удаляющемуся и явно сообразившему, что в третий раз может и не повезти негру, вручил ему деньгу, прискакал обратно, сел-поехал. По дороге говорит: "я ему тысяч двадцать обратно поймал! Вы уж извините, что задержал вас".
* * *
26 июня 2011
5 место: ОСОБАЯ ПРИМЕТА
Во Львове на улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным букетом цветов:
- Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты уезжал куда?
Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он с ходу меня угадал через столько десятков лет?
Боря, потрепав моего сына по голове, сказал:
- Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу идешь ты за ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то «папа» как раз ты и есть... Логично?
Я:
- Ах, обмануть меня не трудно... Цветы я так понимаю, тоже не мне, жаль.
Ну, ты рассказывай Боря, как поживаешь с тех пор, как пошел в первый класс?
Но Борю распирало начать свой рассказ с конца и вот что у него получилось:
- Жена у меня давно умерла, зато есть сын семиклассник. И вот сестра два месяца тому назад пристроила меня на сайт знакомств, даже фотку прилепила.
Я там на фоне моря деловой такой стою в шляпе, в черных очках и с теннисной ракеткой. Познакомился с одной Аней, переписывались месяц. И знаешь, такая душевная женщина оказалась, без фотографии правда, но мне было уже пофиг как она выглядит...
А беда в том, что я поначалу совсем заврался. Сказал, что это не Крым, а
Калифорния, что теннисом занимаюсь (хотя та ракетка с фотки на берегу валялась, она даже без струн была…), Дальше - больше: нагнал пурги, что я дико богатый, что у меня большой бизнес – 50 маршруток по всему городу, огромная квартира на Площади Рынок ну и все в таком духе, а главное – про сына умолчал, боялся ее отпугнуть. У нее-то детей нет...
И ты понимаешь, вроде фигня, компьютер, а я чувствую что влюбляюсь. Ну и она тоже... Бывало до утра сидели по клавишам клацали. Аня предлагает встретиться, а я же сам загнал себя в тупик. Как я ей покажусь без
Мерседеса да еще и лысый, она бы не простила обмана. Вот я и тянул до последнего, вроде бы нахожусь в Киеве по делам бизнеса. Скоро должен приехать. Короче в шоке...
А вчера как гром среди ясного неба Аня пишет:
- Боря, извини, но я должна тебе сказать, что нашу переписку необходимо прекратить, так как я в реальной жизни встретила человека и, кажется это серьезно. Прости, но ты должен меня понять. Уверена, что ты тоже найдешь свою судьбу...
Ты представляешь какая женщина! ?
Я от радости чуть весь дом не перебудил!!! Ну и, конечно же, написал грустный ответ, что мол все понимаю, молодец, обиды не держу, будь счастлива. Прощай.
А когда к вечеру она удалила с сайта свою страницу, у меня и вообще как камень с души свалился, я чуть не заплакал от счастья… Как все хорошо получилось!
Фокус весь в том, что еще неделю назад я еду, думаю про Аню (не успел тебе сказать - я водилой на маршрутке работаю), вдруг на переднее кресло садится женщина, глянул мельком и чуть в трамвай не въехал… Моя Аня как-то писала, что у нее есть особая примета, по которой ее можно узнать хоть из миллиарда: на ее левой щеке есть пять маленьких родинок ровненько сложенных как пятерка в игральных костях.
Не знаю где я взял силы, но набычился и все-таки познакомился. Она оказалась Анной (кто бы мог подумать…? ) Мы ходили в кино, в ее музей
(она в музее работает... не соврала ни слова... ), я даже с сыном ее познакомил… Извини Грубас, мне нужно бежать - цветы вянут...
* * *
2 место: С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: " А Россия это где? " Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия? " Она отвечает: " Да конечно!!! " А где Япония?
"Конечно знаю! " Так вот ВСЕ что между ними- это Россия! " - ответила я.
Группа мне зааплодировала!
* * *
| << | [104] [105] [106] [107] [108] (109) [110] [111] [112] [113] | >> |
(c) anekdotov.net
