|
|
|
4 место: Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? » Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!! »
* * *
1 место: Мой дедушка, ныне покойный, з"л, рассказывал эту историю о смекалке русского человека.
Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом суть.
Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы соответственно тоже.
Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото.
Наши на одной кочке, за холмом, немцы - на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя.
Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки.
Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы не было обидно - один отворачивался, и второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал:
- Кому?
А первый отвечал:
- Иванову
- Кому?
- Петрову
- Это кому?
- Сидорову
Ну и так далее.
Прошло несколько дней. И немцы и наши съели все припасы, и началась голодуха.
Тут наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под названием: Кому? - Петрову! - Это? - Иванову. Чтобы свой дух укреплять, а вражеский - подавлять.
Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли на кочку наших воинов.
Сдались и говорят: Русиш, ням-ням, кормите нас, пленных.
Наши посмеялись конечно. А вот немцам было не до смеху. Они оказывается тоже голодали, и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит надо сдаваться, чтобы с голоду не умереть.
Через пару дней опять подмерзло, тут и кухня подоспела.
Низкий вам поклон, ветераны! Никто не забыт и ничто не забыто.
* * *
3 место: Чат из-под кровати
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.
– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
– Понял, как у тебя?
– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».
– Вот стерва! Вентиля точно меняем?
– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.
– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше!
– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.
– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться.
Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.
Люська сунула под кровать бутылку пива.
- Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.
– Ну и как?
– Кобель, сука не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!!
* * *
28 августа 2011
5 место: Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, починяю примус. Слышу - за дверью возня, стук. Приглашаю войти. Входят два мальчика в правильных голубых рубашках и желтых галстуках, в руках красивая коробочка с подарочным бантиком и портфели с названием известной фармацевтической фирмы. Ну, все ясно: щас они выложат рекламные листовки, перескажут мне аннотацию препарата, про который я знаю раз в десять больше ихнего, назовут цену, вместе посмеемся, я объясню почему не купим и адье.
Мальчики несколько мнутся и интересуются: как бы им побеседовать с глубокоуважаемой и божественной Афродитой Аполлоновной? С некоторым недоумением - табличка же на двери висит - отвечаю, мол, аз есмь. А в чем дело? Мальчики краснеют, и я замечаю, что подарочная коробочка - витамин для сильно пожилых людей. А мне до семидесяти еще лет сорок даже на глаз. Даже с похмелья.
Начинаю хихикать. Мальчики, растеряв свои продажные навыки, становятся похожи на живых людей и смущенно объясняют, что до меня были у хирургов, и те им любезно подсказали как и где меня найти, а заодно описали как бабусю лет девяноста. А кто конкретно описал? Юркий, носастый, халат в фурациллине... Как же - как же... (Ах ты ж... щучий выползок! Щас я тебе... ) Ну, что делать, молодые люди, наш уважаемый коллега женщинами вообще не интересуется... Ну, вы понимаете... Ему что бабушка, что девушка... Мальчики озадаченно кивают и переглядываются, я великодушно забираю у них витамин для мамани, а дальше все по обычному сценарию.
Но! как говорили иезуиты: клевещи - что-нибудь да останется!
Через недельку мальчики снова заглянули к хирургам с презентами типа ручек, блокнотиков, подстаканников и т. д. А тому самому доктору (в реале - перпетуум кобеле местного разлива, не пропускающий ни одной юбки) персонально при всех вручили роскошный многостраничный календарь с томными и нежными полуголыми красавцами. Охреневший доктор полистал под сдавленный хохот коллег развратный глянец, а потом выдавил сквозь слезы и краску бешенства, мол, спасибо, что не с бабами.
- Ой, что вы! Ни в коем случае! Нас предупредили! - хором откликнулась радостная фарм. молодежь.
А не чипайте женщину! Не чипайте!
* * *
2 место: Собака, ебт…
Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не давишь – орет, сволота. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю от чего у нее такая реакция!!! Может и вправду – истеричка? Но стричь-то надо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно. Ходит как на коньках)))
Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращении с животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Ага, наивные.
На ее душераздирающие вопли ответили ВСЕ окрестные собаки. Но не это главное. Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других
– есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура была прервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший в боях классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом. Так вот
– этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел, ощетинившись всей поднявшейся дыбом шерстью и громким мявом заявил о своем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано.
Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания от собаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла с молочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаково полезны), так же внезапно удалился.
Вот только до сих пор понять не могу
– то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли за собаку ему было обидно? )))
* * *
| << | [107] [108] [109] [110] [111] (112) [113] [114] [115] [116] | >> |
(c) anekdotov.net
