11 января 2009

5 место: 23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах
стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона).
Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю
празднования дня.............." И здесь его заклинило. Стоит и не может
вспомнить по какому поводу мы здесь собрались. Пауза затянулась. И здесь
один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..." Зам спокойно
продолжает: "... дня 8 марта - построен!" Командир проходит вперед к
строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны".
(Рейтинг 488)

4 место: В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ
(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.

Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс,
загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары -
всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней
каморке резались в преф.

Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха -
первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно
недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно
очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia,
Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного
дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались
верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало
даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими
намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами
от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за
моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.

Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд -
кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит
(прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного
удовольствия ваяет.

Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не
разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было
оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом
ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную
дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к
контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких
обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний
уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию,
а утром первый пришедший их открывает.

Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки,
электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но
остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без
проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный
рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор,
чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши,
бомжи там всякие, кто ж еще?

Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое
зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться.
Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на
следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на
матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в
природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил
остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой
пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию.
Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос
Сани:

- Вова, я срать хочу!
- Да иди ты нах.. Утром посрешь.
- Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!!
- Терпи!!!

Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не
выдержал:
- Вова, я больше не могу, надо что-то делать!!
- Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!

И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не
улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с
начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная
завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен
знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы
уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот
уже никак не желал.

- Мужики, а у нас тут есть ведро?

Поискали, нету.

- А может мне на газетку посрать?
- Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны?
- А я в окно выкину!
- Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!!
- А как? Как держаться-то?

Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и
жопа утянет Саню вниз, а это плохо...
Но тут Вову осенило:

- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.

Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул
штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных
гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту
картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать
сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было
ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился,
Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе
похохотали и потом продолжили наши занятия.

Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими
сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно
под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с
заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы.
Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая
баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня
персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли
подвиг тому причиной?

Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной
предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по
АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на
ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их
столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было
великолепно, как на ладошке!

Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались
разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками,
залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания,
кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой
закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к
качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно
правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную
тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось.
В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.

Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми
подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял,
оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал
завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали
именовать не "Саня", а "Сраня".
(Рейтинг 624)

3 место: Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов. Видимо неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили «развести» - праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово «штраф». Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, «кладет» рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали как резаные, кто-то схватился за дубину, кто за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза.
Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС.
А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки старая закалка…
(Рейтинг 647)

2 место: Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать
машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время
следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские
поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным
чабаном. И в разговоре с ним он посетовал что никак не может уговорить
газовиков, которэ работают по соседству, провести газ к нему. Мне стало
интересно что это за газовики в степи работают. Выяснилось что это
прокладывается газовая магистраль по которой будет идти газ под огромным
давлением. Я попытался ему растолковать что они ему газ в любом случае
не подведут. А он уперся - "я же не за просто так, я им магарыч поставлю"...
Еду через неделю, опять встреча с этим чабаном. Приглашает к себе,
благо хата стоит недалеко от путей. Захож к нему и не верю глазам... У
него в доме газ!!!На мои расспросы рассказал что пообещал бригаде, если
проведут газ, 3 дня поить водкой и угощать шашлыками. 3 барана для
это зарезал. И вот теперь в доме газ. Признаться я ох.... л, как это
может быть?!!
В следующий раз я его увидел где-то через месяц. "Ты чего такой понурый?"
"Да-а... газ кончился..."
"Как кончился?..."
"А вон смотри.."
Оказывается газ через 3-4 недели перестал гореть. Решив выяснить почему
он начал копать вдоль газовой трубы. И выяснил: За домом в землю были
вкопаны два газовых баллона....


albatros


(Рейтинг 684)

1 место: ФИНАЛГОН Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...
(Рейтинг 798)

* * *

<<

[196] [197] [198] [199] [200] (201) [202] [203] [204] [205]

>>

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net