|
|
|
8 февраля 2009
5 место: Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона.
Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."
(Рейтинг 605)
4 место: Пассажирам на заметку.
Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо
всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь
небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то,
что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через
динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых,
вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это
я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой
мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой
дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он
подошел и задал вполне резонный вопрос:
- Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь?
Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло
было видно как губки поджала. Но работа есть работа:
- Объявление дать хотите? – спросила она.
- Ну, еж в твою медь, его самого.
- Кого-то не встретили?
- Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не
встретил. Ты бы кликнула, а?
- Говорите фамилии.
- Ну так это… - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева,
или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок
слаба…, - добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он
оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия.
- Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина.
- Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с
работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от
воспоминаний мужик.
Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже
помягче:
- Поезд какой нужен?
- Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя
окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне
надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не
могу. А мне тут вон еще сколько торчать.
- Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос
дивчина.
- Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, - опять не
понял мужик.
- Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал.
- Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там
посмотрим.
- А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским
терпением, но начала что-то подозревать.
- Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то
и больше.
- Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему
подвела итог дивчина.
- Да? И что же делать? – сник мужик.
- Ну вам виднее.
- А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда
подойдут, я их тут ждать буду.
- Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина.
- Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости
прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни
будь да знает.
- Ну давайте говорите вашу фамилию.
Через минуту из динамиков разнеслось: «просьба к тем кто знает Юрия
Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала». Мужик в это время стоял
немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у
меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались
крики:
- Юрец!!!
- Толян!!!
- Сколько зим, сколько лет!
- Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и
похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же
осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то
бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала.
Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни
поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что
делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия
Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его
ридикюлю, черт его знает…
(Рейтинг 657)
3 место: Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца
и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х%й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х%й? Бла-бла- бла х%й?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин х%й,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
(Рейтинг 677)
2 место: История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.
(Рейтинг 747)
1 место: «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку» - это все знают. А вот сколько
раз можно построить одну и ту же стену? Не знаете – считайте.
“Солдатом в Ростове служил” я в невероятно холодную зиму: минус 43 в
течение чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями –
снега почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту
невероятную историю.
(Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало.
Все команды проходили по телефону, отчего очередное «как всегда» и
вышло).
В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот
потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была
на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее
радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей – не знаю.
Знаю, что поступил сверху приказ: «Передвинуть стену на 10 метров». Дали
мне и другим «бойцам» по лому и лопате, и за пару дней мы с этой
длиннющей стеной разделались подчистую – с землей ее сравняли.
Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10
метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит –
построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10
метров БЛИЖЕ к радиомачте.
Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что
двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И
что теперь?
– Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в
соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров,
построили новую стену где?
– Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от
только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно
там, где она раньше и стояла до начала всей «операции».
Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и
полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как
миленькие, и сами, своими руками отмеряли «20 метров назад». (Потому как
им по телефону сказано было: «Не 10, а 20 метров назад нужно было
отмерять от того места, где стена стояла». Да не объяснили при этом:
КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)
Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже
прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой
не может – автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте,
очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак.
Поступает приказ – немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на
эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его
выполнить. Но за все эти «перестройки» сколько мы кирпича перебили и с
мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой
кирпич даст? (Это вам не сегодняшний строительный бум, на дворе были
70е.)
Но «в армии приказ не обсуждается, а выполняется». И мы его выполнили
«беспрекословно, точно и в срок». Ночью вся часть (человек 1700 – 1800)
была поднята по тревоге.
«Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно»
- совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. «Бесконечная
вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами». (Оторвали 2
доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а
потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был
«прикормлен», вряд ли ему не дали бутылку для «сугрева» в ходе этой
ночной «операции»). Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый
должен был согласно приказу вынести), а потом эти 10 200 еще раз
помножьте на 3 рейса (или «рейда» - я не уверен, как именно такие
разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть), что были
проведены прежде, чем был дан «отбой тревоги» и нам разрешили продолжать
спать.
Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро
обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне,
внезапно «испарились» буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла
обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали)
удивлялись: «Ну не на руках же их вынесли!»
(Рейтинг 779)
* * *
| << | [200] [201] [202] [203] [204] (205) [206] [207] [208] [209] | >> |
(c) anekdotov.net
