|
|
|
4 место:
У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И
вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы
проф. Исаевой.
Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает
с молодым человеком (лет 20)(МЧ).
ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть
вас просто Володей?
МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.
ТД?
* * *
1 место:
Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина
тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок
расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там
чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко)
пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что
за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.
Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша
испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну
ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони
- нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе
и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему
пол как у.... в....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся
- ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился
Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать
на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились
у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная
- что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы...
Там...
Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений
психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...
Егорка?
* * *
3 место: Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...
Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной
России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный
магазин, а сбоку от него - подъездная дорожка к зданию, стоящему в
глубине.
Тут же, у дорожки - классическое летнее кафе.
В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной
комплектации - хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект
на пятерых.
Машину - идеально отражающую окрестности белую "десятку" - поставили,
как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам - тут же, на дорожке.
Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чём не тужили,
и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине
квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный
на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок
за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало.
Точнее, на дорожке - белая десятка, с одной её стороны - столики кафе,
с другой - кустья и деревья.
Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его
просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты
и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?". Препирались
долго.
Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком
"десятку", на что ему отвечали "только попробуй!". Собирались зрители.
Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить
в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему
мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика.
Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов
спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж,
автоматы. Далее переговоры взял на себя старший.
Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал
утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул
деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту.
Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю,
пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего
покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого
предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный
УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров,
он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная
"десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение
лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный
бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место,
водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно закончилось к
всеобщему удовольствию.
Valeri?
* * *
2 ноября 2008
5 место: 1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,
"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше
него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало
пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером
в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в
огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал
отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне
подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к
которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка
работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала
соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет
присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в
течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с
тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ
ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля:
- Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,
выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого
банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!
Соня:
- Коленька !!!!!!!!! Б%я буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!
С братцем твоим !!!!!!!
Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики
позвать дохтора........занавес.
* * *
2 место: http://ibigdan.livejournal.com/4089089.html
Камертон
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......
* * *
| << | [58] [59] [60] [61] [62] (63) [64] [65] [66] [67] | >> |
(c) anekdotov.net
