|
|
|
4 место: В догонку к истории №2 от 1.12.02
У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО.
Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения
дополнительного образования".
И что вы после этого хотите от нашего образования?
* * *
1 место: - : Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
- : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
- я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я, б%%%ь, в шоке.
* * *
3 место: В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом,
сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку",
стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку
красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против,
если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь,
гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени,
сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай
он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать,
да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на
коленях,
бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной,
выходят все,
мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком,
не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я
двадцать
лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не
расплескал,
ни закусь не уронил!
* * *
4 января 2009
5 место: Как вы думаете: мужчины все козлы или дети?
Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое
настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже
козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до
глубокой старости.
Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет
купил!!! Идем с балкона постреляем!!!"
Что и требовалось доказать.
* * *
2 место: Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество
алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и
поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда
повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в
туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс-
любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится
в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет
времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний
временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то
заснул, кто-то продрал глаза...
... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие
отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с
чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла
посуду (sic!).
И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности
ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой,
полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный
визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые
хладнокровные устремились на крик...
* * *
... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий
хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле
дивана в одной из комнат. Ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий
случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха
подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного
пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда
ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки,
потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам.
Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши,
который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на
фоне сильнейшей интоксикации...
... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только
озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то
мычать...
Гриша:
- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал
огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка.
Только очень странная...
* * *
| << | [61] [62] [63] [64] [65] (66) [67] [68] [69] [70] | >> |
(c) anekdotov.net
