|
|
|
Рассказал(а): Zerowolf
Произошел со мной один интересный случай.
Во время учебы надо было добраться до 2-го корпуса, обычно езжу я на машине, а тут назло пешком. Так вот два мои одногрупника предложили мне доехать на трамвае, долго уговаривали, что быстрее, что дешевле и т.п.
Сели мы значит на последние 3 места. Едем, каждый думает о своем, как вдруг запах странный, через некоторое время уже дым. Все сидят, никто нечего не понимает. Трамвай естественно останавливается, его водитель(женщина лет 25-30), идет в нашу сторону, а там уже дымоган, и отодвигает железный лист прикрывающий пол. А там ПЛАМЯ, причем сильное. все в шоке. но водитель с невозмутимым видом произносит фразу "КАК МЕНЯ ЭТО ВСЕ З@ЕБАЛО" и поливает огонь из бутылки. из пассажиров некто не расходиться. Тут подваливает кондуктор и происходит следующий диалог.
- че потушила?
- А х..й его знает!
- Ну полей еще!
В это время подъезжает еще один трамвай сзади, из него выходит водитель и заходит в наш трамвай. диалог водителей.
- Мань че у тебя?
- да вот загорелся....
- мож тебе баллон с водой дать?
- нет доеду.
после этих слов она кричит кондуктору. "Если опять загорится, крикни, остановлюсь!"..
И мы поехали, кто-то кричал что бензина нет и не рванет и поэтому боятся нечего!
Самое интересное, что никто из пассажиров не вышел и не пересел в другой трамвай. Больше я на них не езжу.
* * *
Рассказал(а): Vanya
Только что сидели с друзьями пиво пили.. Один работает проводником. Ну и попросили проводника рассказать ченить смешное с работы. Сразу скажу история слегка трагичная, но ржалнимагу и даже в туалет убежал :)
Вобщем ехал он (проводник) из Владивостока в Москву. И где-то по дороге берут они двух "зайцев" (типа без билета за бабки) китайцев. Едут, все нормально. Вдруг в дороге заходит ревизия ЖД - билеты проверять. А за "зацев" у них штраф нереальный вплоть до увольнения. А в вагоне плацкартно (оказывается, я и не знал) есть такая фигня посередине коридора - рундук. Типа люк в полу где хранится грязное белье. Ну так китайцы маленькие ростом садят они обоих красавцев этих в этот рундук с бельем. Время проходит, ревизия уходит, все нормально вроде. Идут они, открывают рундук - а там.... шпалы, шпалы... Короче отвалился ящчик этот :-/ Что с китаезами дальше было - история умалчивает, но рундук отвалился на ходу :-/
* * *
Рассказал(а): Mika
Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же - штук 10 уже подряд стоят. Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА
* * *
Рассказал(а): Alex_ZD
В одном из перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— Тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— А не наебЁшь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так»….
* * *
Рассказал(а): Alex_ZD
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.
Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней площадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу.
В этот момент... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину?
Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! Зрителей срывает в хохот!!
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав полсалона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!
* * *
Рассказал(а): Катюшка
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
* * *
Рассказал(а): mamanya
История веселая и печальная одновременно. Рассказываю от имени главного действующего лица – 14-летнего оболтуса с московской окраины.
Классная руководительница решила нас к культуре приучить, продала всем билеты. В субботу, грит, всех жду на Новослободской в полшестого. Мы с ребятами решили пораньше встретиться, думаем, что погуляем сначала, потом – в театр. Мать денег дала, ну там на дорогу, на буфет и прочее… Вован и говорит, мол у меня родичи на дачу уехали, пошли ко мне. Взяли пивка, пепси на закуску, пошли к Вовчику. Посидели у него хорошо, музыку послушали, в комп поиграли, пора и выдвигаться. Сели в троллейбус, а он чой-то не едет. Нам говорят – мол, ребята, помогите толкануть. Я первый на улицу выскочил и давай его сзади толкать...Толкал, толкал, пару раз поскользнулся, упал, извозился весь, и думаю: а где ж ребята-то мои? Обошел троллейбус - глядь, а они спереди толкают, тоже все грязные, ну я к ним присоединился. Потом водила высунулся из кабины и орет, типа, хватит толкать, а то я вас таких грязных в салон не пущу. Мы сели обратно в троллейбус, поехали наконец, отдышались немного, огляделись по сторонам – б%я! Там училки младших классов сидят, они нас как облупленных знают, пальцами показывают, ржут. Зачем, говорят, вы троллейбус толкали? Мы говорим: так попросили нас вроде. А они нам: это мы вас, дураков, попросили не толкаться в троллейбусе! Чо в театре было - помню слабо, только классная наша сказала, что нас троих больше в театр не возьмет.
А грустно мне от этой истории потому, что ее мне мой собственный сынок рассказал, когда я его спросила, почему он больше в театр не ходит.
* * *
Рассказал(а): Mihooil
Среди островов архипелага Самоа есть крохотный островок Тирамангу.
На нем - поселок с двумя улицами. Эти улицы образуют перекресток.
В поселке живет менее двухсот человек, в основном папуасы. Есть и бледнолицые, человек восемь. И всего двое из них - счастливые обладатели автомобилей...
Точнее, они были счастливы. До тех пор, пока их машины не "поцеловались"
со всей дури на единственном перекрестке острова Тирамангу!
Так что теперь все обитатели острова - пешеходы.
* * *
Рассказал(а): Natali
Дело было в Ленинграде. Была я у подруги в гостях. Намотались по городу и пораньше в метро, чтобы в час пик не попасть. Стоим в вагоне, народу немного, и вот несется солидный такой мужчина с эскалатора, в шляпе, с дипломатом, а тут "Осторожно, двери закрываются!", ему бы локоток подставить или колено на худой конец, а он мордой, ему дверями с двух сторон как въедет, мужик выдал: "Все, писец, отъездился!". Подруга вывела меня на следующей остановке.
* * *
Рассказал(а): sd_777
Англия, начало 20 века, экзамен в школе авиаторов. Вопрос:
- На пассажирском месте аэроплана сидит королева Англии, вдруг на вираже она вываливается за борт. Ваши действия.
Варианты были самые разнообразные:
- Застрелиться!
- Смыться за границу!
- Выпрыгнуть за ней!
- Поменять фамилию!
Правильным же ответом было:
- Выровнять аэроплан после потери части груза и продолжить путь согласно маршрутного задания.
* * *
| << | [36] [37] [38] [39] [40] (41) [42] [43] [44] [45] | >> |
(c) anekdotov.net
