![]() |
|
Сейчас стал очевидцем пипец какой аварии. На ночь на перекрёстке светофор не работает, только жёлтым моргает. По главной дороге, с огромным превышеием скорости, летит жигуль пятёрка, по второстепенной едет Митсубиси Лансер и хочет проскочить перекрёсток побыстрее,причём пятёрку напрочь не замечает, дабы по бокам дороги стоят дома и не видно нихрена. Пятёрка не успевает затормозить, из под колёс аж дым пошёл, целует Лансер в бочину, разворачивается при этом на 180 градусов и почти загорается, Лансер делает сальто через пятёрку причем в 2-х плоскостях слева-направо и вперёд через капот, и приземляется на крышу метрах в 5 от пятёрки. Секунд на пять все замерли, просто на это смотрели, потом мы ринулись бегом к тачкам, из Митсубиси девчёнку достали, водила сам вылез, и из пятёрки водила тоже сам вылез, только лоб немного расшиб. Все вроде живы, пятёрка так и не загорелась, только капот полностью в мясо. Было прикольно смотреть, как водила Лансера говорил по мобиле - голос срывался на крик или даже скорее на поросячий визг - такой вот шок у человека.
Но был в аварии и главный пострадавший - наш чувак переходил дорогу, засмотрелся на скорую помощь и врезался башкой в светофор.... над глазом огромная ссадина и шишка, наверное, будет фингал.
* * *
Вот такая история однажды приключилась со мной
7 часов утра, сожусь в автобус Газель на переднее место около двери. А рядом с водителем седит чувак в уматину пьяный. Короче автобус поехал и нам на встречу едит точно такой же атобус с таким же маршрутом.Этот чувак поднимает голову и заявляет водителю:
-Колян смотри твоя пятерка!
А Колян в ответ:
-Вован какая моя пятерка, ты же на ней едишь!
Вован с удивлением:
-Не понял? А какой сегодня день?
Колян:
-Понедельник!
Вован:
-Ни фига се, пол часа посидели и уже понедельник!
Народ в автобусе держался за животы.
* * *
У меня знакомый(без башни, но за правое дело всегда стоит) тоже шел по тротуару, ехал меринок. Он не отходил, не смотря на бибикание. Меринок остановился, знакомый тоже. Дождался пока товарищ водитель мерина вытащит ногу на тротуар и еб$$ул всем весом по двери водительской со словами "А нехрен по тротуарам ездить, мудило!".
Сломал ногу водиле.
Тот наверное еще год не ездил не только по тротуарам.
* * *
Причиной моего внезапного пробуждения было то, что у мужа затекла рука.
(думаю, многим знакомо это ощущение).
То есть проснулась я не от того, что у него с конечностью что-то было не так, а от того, что он тряс меня за руку, безумно вращая глазами.
- Что с тобой? - спрашиваю я жалобно, а сама прикидываю, что делать с внезапно спятившим мужем.
- Это чья рука? - спрашивает он меня в ответ.
- Моя, - честно признаюсь я.
- Да? А моя тогда где?
Кстати, руку совместными усилиями все-таки отыскали
* * *
Когда свой номер получал в очереди слышал разговор, что один мужик хотел номер 777..
Договорился, заплатил ждал около месяца пока придет партия "неоплачеваемых" красивых номерков.. Получил - С777PУ!
* * *
Есть в славном городе N-ске автобусы местного разлива, каких столица могучей России давно уже не видела. Большие такие, названия точного не назову, но все их хорошо помнят. Белые и с синими полосками по бокам. Ну короче суть не в этом. Едем значит мы на таком чуде автопрома, дорога дальняя, смотрю по сторонам, осматриваю так сказать интерьер и .... замечаю надпись над окном "В случае аварии выдернуть кольцо, выдавить стекло" (знакомо, правда?), ну и начинаю машинально, на автомате искать то самое кольцо (интересно, жуть) и замечаю данное кольцо............. барабанная дробь...........с другой стороны окна. Жесть. Отвисшая челюсть. Занавес.
* * *
Дело бло давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?..8-0
- Есть.
- Поехали! =)
* * *
В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый.Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):
С: Дядя а у тебя зрение хорошее?
М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш !!
С: А ты писаеш сидя или стоя??
М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!
С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!
М: !!!!!
С: Помотри на свои ботинки.
Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.
* * *
Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!"
Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали.
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась.
И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей.
Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"
* * *
Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."
* * *
<< | [39] [40] [41] [42] [43] (44) [45] [46] [47] [48] | >> |
(c) anekdotov.net