|
|
|
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
* * *
Вышел ночью покурить во двор и вижу - кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу, здороваюсь и спрашиваю.
- Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?
- Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.
- Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил - вон несут уже.
Рванул он с места так, что я даже усомнился - для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.
Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...
* * *
Cначала лирическое отступление.
1. Проводники не разносят чай (только в кино и в некоторых т. н. фирменных поездах)
2. Красными флажками на станциях не машут, как и желтыми, на это есть соответствующие инструкции.
3. На рабочем месте мы не бухали (во всяком разе, не вусмерть и не все).
История произошла не со мной, а с моим напарником Пашей, в рейсе до
Адлера, летом, то есть.
Мы уже возвращались назад, ехать еще сутки, сдаю
Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень.
- У нас, - говорит, - суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая).
Т. е. вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. Механник поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснителную на имя начальника. Ну, короче, донос на самого себя. все такие бумаги пишутся стандартно - "шапка" кому от кого и сам текст, так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от прводника... объяснительная. Вчера(число)принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе.
Подошел посмотреть проводник из сосоднего вагона, и говорит:
- Так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек - зверь, твою бумажку и читать не будет.
- Как же быть? - вопрошаем мы.
- Пиши под диктовку. Царю поезда №. . ДроздовуАА от холопа(фио) челобитная. Надёжа царь государь! Не вели казнить, вели слово молвить! Бьёт челом тебе холоп твой проводник вагона№...
Начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил)))
* * *
Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
* * *
Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит должны быть какие-то условия для их нахождения. . полетели. В самолете сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые, специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет, что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой, запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан.
Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда, после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно харились все! . . А я думал, почему картинка падающего самолета не первая? ?!
* * *
<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке? "
* * *
Семён Василич и техосмотр
Началась эта история с любви.
В принципе ничего тут неудобного нет, так как всё порядочное и не очень именно с этого и начинается.
Внезапно потребовался производитель.
И не просто козлик, а махровый козлище с витыми рогами, суровым нравом, и шестнадцатипудовыми гирями меж задних ног, ибо других претендентов на копытце козы Марии Степановны, Семён Василич и не представлял.
Всё как у людей короче, замуж можно и по любви, а отца ребёнку надо подбирать тщательно.
Таковой козлиный экземпляр по слухам проживал верстах в тридцати, на самой что ни на есть областной границе и признавал лишь комбайнёра
Валерича, который со скуки, иногда подкармливал его папиросами.
Путь предстоял не близкий и Василич с тоской глянул на ржавеющий у загородки «Москвич».
Бензин в баке и воздух в колёсах оставались ещё с покупки, так как пристрастившись к "калгановке" и будучи человеком законопослушным, Семён
Василич про тачанку не вспоминал.
Единственное, что требовала вынужденная будущая поездка, так это наличие ламинированной картонки, именуемой "талоном техосмотра".
Всю ночь в доме горела керосиновая лампа, освещая скудным светом книжечку ПДД.
Утро следующего дня, выдалось суматошным.
Мария Степановна отказывалась лезть в старенький «Москвич» и тревожно мемекала.
«Буцефал» так же оскотинился и завёлся только с толкача.
Наконец тронулись.
Районное подразделение ГИБДД было в пяти километрах, дорога шла под уклон, ветер попутный, так что добрались быстро, не считая мелких конфузов со стороны "новобрачной" и неработающей магнитолы.
Когда Василич видел очередь, то почему - то очень явно представлял поволжье, завоз соли в сельмаг и отчего то бесплатную раздачу водки.
Именно такое же видение посетило его от созерцания невероятного скопления авто и их владельцев у святая святых каждого уважающего закон любителя железных коней.
- Семён Василич! Приветствую, точнее здравия желаю! – послышался откуда то справа голос.
Мария Степановна прекратила жевать и заинтересованно выглянула в окно.
- Так ты ещё и не один! – сказал тот же голос, но уже намного ближе.
Василич, вытащил ключи из замка зажигания, открыл дверь и вышел.
Перед ним стоял соседский Колька, но не в привычном домашнем виде, а со всеми причиндалами и регалиями положенными государственным служащим при исполнении и обеспечении.
- Вот везу невесту к жениху – кивнул в сторону Василич, - а последний порядочный за тридцать километров ускакал, надо бы техосмотр пройти, да и свадьбу играть ехать.
- Мда – произнёс лейтенант Коля, когда посмотрел на свадебный кадиллак, из которого с равнодушием на всё происходящее смотрела потенциальная невеста.
- Ты бы помыл его что ли перед техосмотром, – пнув ногой у колеса, сказал лейтенант Коля.
Ответом был громкий «шлёп», с которым отвалился кусок глины.
- Ладно, что-нибудь придумаем, жди здесь, – и почёсывая затылок пошёл к входу.
Очередь почтительно расступилась и тут же сомкнулась, поглотив соседа
Семёна Василича.
Через пятнадцать минут, «свадьбомобиль» стоял на площадке техосмотра.
Люди в форме рассматривали средство передвижения, а Мария Степановна строила всем глазки и не позволяла себе лишнего.
Вначале решено было проверить тормоза.
Семёну Василичу было велено проехать метров тридцать и затормозить в аккурат перед молоденьким сержантом с блокнотом в руках, который судя по выпавшим испытаниям, был ещё и самым слабым звеном во всей местной цепочке.
Всё таки бог есть на свете, как хорошо, что у сержанта оказалась отличная реакция, помог забор, увешанный старыми покрышками.
Потом проверяли ручник на горочке, и много чего ещё и снова сержанту везло, видимо это был его день!
При проверке омывателей лобового стекла, отдельная группа, взирающая на необычное шоу, уже ставила ставки на предмет работает – не работает.
Сержант предусмотрительно встал сбоку и скомандовал:
- Жми! – после чего две водные струи, как по команде, наконец достигли своей цели.
Первая ударила ему в грудь, вторая попала чуть пониже пупка, предательски намочив штаны.
Выкатывали «свадебный кортеж» с территории площадки всем миром, строго настрого запретив Василичу заводить «Буцефала», погрузили на эвакуатор, да и отвезли прямиком до дома.
А жениха к невесте, потом привёз лейтенант Коля, на служебном мотоцикле в коляске.
А оно и правильно, ибо не гоже невесте у жениха до свадьбы ошиваться.
* * *
- (03: 33: 19 10/02/2011)
Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю : '(
* * *
Стою на остановке, рядом парень разговаривает по мобильном: - Он должен работать так - БРУН-БРУН-УН-НУН-БРУН-Н-Н! А у тебя как? ...
БРУН-ДУН-ДУН-ДРУН?! А я понял в чем проблема, вечером приеду справлю.
Вот что означает - мастер в своем деле!
* * *
В автубосе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
- Я срать хочу. .
Больше они к парню не поворачивались.
* * *
| << | [63] [64] [65] [66] [67] (68) [69] [70] [71] [72] | >> |
(c) anekdotov.net
