|
|
|
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:
- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
- на Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я
-Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу:
- Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))
* * *
Еду жарким летним днем в переполненном Икарусе. Сижу сзади. Автобус останавливаетса на остановке а что происходит на улице я не вижу так как народу много. В автобус пробираетса женщина лет 50-55. Платит за проезд и кричит на весь автобус Люди добрые моего сыночка пропустите сыночек мальчик мой залезай скорей а то останешься. Сердобольные люди расходятса чтоб несчастное дитя неотстало от автобуса. И тут слышен смех. Едва стоя на ногах в автобус вваливаетса сыночек- двухметровый стокилограмовый детина. И кричит Мам а куда мне присесть? Сыночек ведь что поделашь?
Было это лет 15 назад в маленьком латвийском городке. (извините за ошибки трудно найти нужные знаки)
* * *
Захожу на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком
"Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь.
Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара-гопов со словами:
" Теперь мудаки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд"
* * *
Аэропорт. Въезд по картам, которые время парковки считают. Отдельный турникет для автобусов. У них безлимитная проксимити.
Подъезжает двухэтажный автобус. И тут... НАНОТЕХНОЛОГИИ!
У водилы мухобойка, к ней скотчем привязана карточка, водила открывает окошко, тянется вниз, прикладывает мухобойку к турникету, шлагбаум открывается...
* * *
Про пропеллер.
Ездили позавчера дедушку с праздником поздравлять. Дед у меня - бравый. Речник! На Волге всю жизнь. И такие очумелые ручки! Живут в деревне напротив Казани, на другой стороне Волги - по прямой 12 км. Бывало, и я пешком ходила зимой. Но речь о другом. Работа зимой у речников в караване, а караван - в речном порту, порт - в Казани, а надо каждое утро туда, вечером - домой. Смастерил дед аэросани - корпус из дюраля, двигатель от мотоцикла, лыжи, помню, сам гнул, пропеллер тоже сам. Деревянный. Два сиденья. Едет - сам впереди, брови в инее, малахай набекрень - супер! 15 минут езды вместо полутора часов пешкодралом. Иногда подвозил кого-нить. Помню, меня завяжут, только глаза оставят, сзади дедушки воткнут и вперед. Давно это было - может, в 80-м году. А теперь собственно рассказ дедушки. Выпили за праздник, старик расчувствовался, давай рассказывать, в каких переделках бывал. Дальше - от первого лица:
-Еду я домой, темненько уже, поземка, снежок идет. Настроение хорошее, расслабился, руль только придерживаю, курю. Только отъехал из каравана. А тут как раз городские рыбаки... тудыть их... тра-та-та... с заворотом!!! ! Я когда рыбачу - шугу из лунки вокруг раскидываю, а тут, видать, мудак сидел, красиво делал - все в одну кучку складывал, а она замерзает, выше и выше. Вот ее снежком занесло, а я еду... И на эту шишку передней лыжей наезжаю, чувствую, аэросани поднимаются - и набок заваливаются, а я сделать них. . ничего не могу: руль-то вышибло! Только башку пытаюсь спрятать, как бы винтом не срубило! Кувыркнулся, значит. У пропеллера обе лопасти - хрясь! В щепки. Выбрался, на лыжи свой кабриолет перевернул, курю.
Тут я говорю:
-Дед, по-хорошему, надо запасной пропеллер-то иметь!
-Дык, так его и растак!!! В коромысло! Имел! Только он в сарае на гвозде, а я в порту за 10 верст!
-Ну и чё ты делал?
-Чё-чё! Привязал веревки, впрягся и 5 часов х... рил по морозцу! Эх! Молодой был, не то, что сейчас!
С тех пор винт второй с обой возил. На всякий случай : )))
* * *
- : Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
- : Нашел гада?
- : Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
- : Хрена себе!
- : Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.
* * *
Неметчина, автобан. В левой полосе "раскорячился" пятисотый мерс. Водиле видимо западло ехать в одном ряду с подходящими ему по скорости грузовиками и гольфами. Но бысторо ехать не может - водительское окно приоткрыто, мужик курит сигару (поменьше чем у Черчиля, но всё же достойных размеров). Остаётся дымящийся долбан в 1,5 см диаметром и сантиметров 5 в длину. Человече опускает все окна проветрить машину.
Делает последний вздох, со всей дури ускоряется (его пытаеся обойти справа БМВ), выкидывает долбан в переднее окно, поднимает все стёкла и...
Я тащусь за уродом, жду момента меленько нарушить и никого не подрезая и не пугая "просочиться" по средней. Наблюдаю описанную выше картину, а так же то, что вылетевший из переднего окна дымящийся долбан затягивает потоком воздуха в заднее окно. Принимаю единственно правильное решение - увеличить дистанцию;-)
Через пару секунд резкий удар по тормозам и попытка достичь аварийки пересекая среднюю и левую полосы почти под прямым углом. Гудок охуевщего водилы грузовика и, как следствие испуга, рихтовка правой стороны мерса об металлическое ограждение...
* * *
Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!! . Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))
* * *
Из личного. Не смешно, но интересно (на заметку;) Был крайне нудный денек на работе. Начальства нет, да, черт, никого нет. Одна я - на пустой кабинет, и даже нет смысла изображать бурную рабочую деятельность. Скучно – аж жуть! Решила – «сшиться» с рабочего места перед обедом – по «совсем не рабочим вопросам» – то бишь заехать к тому-то забрать то-то, да и совсем не срочное. На выходе перед работником службы безопасности – состроила крайне озабоченное, тяжким бременем срочной работы, лицо – и вперед на просторные луга))) Замечу – компания у меня крупная и всё совсем по -«сурьезному» - СБешники – звери, а не люди! Тут тебе и «прослушки» и «подглядки» и прочие, не совсем законные вещички, царствуют. Поэтому от мысли посвятить себе целый час из рабочего времени заводит нервную систему не меньше, чем секс на верхатуре башенного крана в грозу. Есессно, служебную машину не беру, галопом на остановку – нырк в более-менее подходящую по маршруту
Газельку и с «глаз долой». Еду! Кровь бурлит – экстрим все же ж! Газель набилась битком – протискиваюсь к выходу – БАЦ! Это ведь «генерал» наш стоит на выходе!!! Вот засада!!! Ну точно он – белоснежная рубаха, крайне дорогущий костюм, запонки, довольная усатая морда и дорогой кожаный портфельчик в руках. Ядрён батон!!! Судорожно соображаю – уже смотрит в упор на меня – на моем лице глупая улыбка - мысли путаются и тормозят… СТОП! Я его знаю по фотографиям корпоративного журнальчика – думается и он знает меня, низкорангового ничтожнейшего инженеришку вышедшего лишь 1, 5 месяца назад из почти 3-х летнего отпуска по уходу за ребенком, знает только по бумажке с фамилией, и то забыл, наверняка. Со стеклянными глазами протискиваюсь – вылезаю из маршрутки, инстинктивно ссутулившись, и вжав голову в плечи. По мере дел, соображаю - какого черта? Ну ладно я! Типичный нерадивый работник – «свинтил» потихоньку, дабы свободою насладиться, а он? Такая шишка!!! Шишандра, бляха муха!!!
Шутка ли – генеральный директор нефтяной компании в Газельке днем???
Просто несуразица, немыслимая досель история. Как любому человеческо-социальному созданию – крайне хочется докопаться до истины, а к тому же, как созданию женского пола – просто до дрожи в руках хочется совершить это! Вернулась на работу – поделиться-то не с кем
(пока просиживала с детём в декрете друзей и знакомых на работе не осталось почти, а новые сотрудники, в том числе начальница – крайне не приветственно относится ко мне – моббинг в чистом виде (и вертикальный и горизонтальный и какой еще там бывает – вообщем, еще тот женский коллектив – гадюшник в чистом виде)). Но я что-то отвлеклась… В общем – вернулась на работу – лицо - тяпкой, задумчивая до ужаса, ну да ладно, думаю, до истины вряд ли докопаюсь – Малдер и Скалли – тут вряд ли помогут. Еще жару прибавляет новость – что у генерального днем была видеоконференция-селектор – один на один с московским чиновником. Да…
Вопросов еще больше… И случись же! Вечером того же дня сталкиваюсь с генеральным на входе-выходе в туалет (ну где бы еще? ) Вновь повторение истории – ступор, мысли путаются, глупая улыбка, вжатые плечи…. Но что интересно – сие действие – обоюдное! АГА!!! Пытливый женский ум – уже почти знает истину, точнее, не вдаваясь в подробности – суть ясна! И вновь – поделится не с кем! Мужу, разве что, ушки прожужжать о данной
«тайне»? В полудреме прослушает – улыбнется и скажет дежурное–
«-Понятно! ». И не получу я от этого ни капли удовольствия – да и он тоже, а так хочется кого-нибудь огорошить такой «новостью»… Ну да ладно
– не кому и все тут! Остается данную тайну лишь похоронить в себе...
Такая вот не смешная история, главное закончилась тем, что через, буквально, месяца три – я, по решению генерального, становлюсь начальницей отдела – ну что вы! Отнюдь не через спальное место! (оно как знается выше – занято со всех сторон) А, видимо, оценив мою крайне мужскую сдержанность по данному «казусу» (как известно – бабский коллектив – ОГО-ГО как кости перемывает, да еще и насочиняет – никакому
СБшнику даже и не снилось! ) Благополучно избавляюсь от гадюк в отделе, которые так злобно шыкали на меня еще месяц назад и остаюсь начальницей своего дружного коллектива до сего дня, уже порядка 4, 5 лет. А вот генеральный тот уже давно канул в Лету… Вот так один мой не рабочий
«косяк» перерос в большое потрясение и благополучно извершился для меня.
Та тайна так и похоронена во мне. Одно лишь теперь твердое правило для себя – никаких, черт подери, неслужебных выходок в рабочее время. С моей стороны – замы мне не нужны! С другой стороны, какова вероятность встретиться в рабочее время в пыльной Газельке уже с Президентом
Компании???
* * *
rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
* * *
| << | [62] [63] [64] [65] [66] (67) [68] [69] [70] [71] | >> |
(c) anekdotov.net
