|
|
|
Рассказал(а): ММК
Из жизни.
Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
* * *
Рассказал(а): alone
Вчера один из отцов-основателей нашей конторы сделал нам подарок - вся контора выехала на войсковое стрельбище - пострелять немножко. Предвкушение, все бегают, переодеваются в рабоче-полевую форму одежды. Уже переодевшаяся секретарша, имея в виду, наверное, холод на улице говорит:
- мне вторые штаны с собой брать?
На что получает логичный ответ
- Бери, вдруг там сильно испугаешься.
* * *
Рассказал(а): Meekha
Февраль прошлого года, Архангельск. Еду домой в автобусе, заходят две девушки, блондинка и брюнетка, садятся сзади меня. Начинают о чем-то разговаривать, поначалу не обращаю на них внимания. Постепенно голос у одной из них (брюнетки) становится все громче: пытается объяснить подруге, как пройти в больницу. Показывает и одновременно говорит: сначала налево, потом туда-то, туда-то, там свернешь и т.д. и т.п. Блондинка восклицает:
- Ах, какой у тебя аналитический склад ума! Никогда бы не додумалась так объяснить.
и чуть погодя заканчивает:
- Ну у кого-то же из нас должен быть мозг, ПУСКАЙ ОН БУДЕТ У ТЕБЯ!!!
Нда, была моя остановка, и мой ржач слышала вся улица
* * *
Рассказал(а): Mr.Lock
Дело в следующем...
Заходим как-то с другом в один придорожный магазинчик продуктовый.... Ну чисто наше совковое сельпо, только одно отличие - товары ЕСТЬ:-) и их много... 2 тётки-продавцы, она обедает, опёршись грудями на прилавок, вторая, задремавши, у кассы сидит. Одежда их сответствует статусу всё того же советского сельпо)))
Короче, та, что ест вдруг кричит: "Ваааань, .. а Вань" - на призыв выходит подвыпивший грузчик Иван, небритый и в засаленом фартуке..
Иван: "Чё те?"
Следующая фраза - и мы с другом медленно ползём под прилавок...
Продавщица: "Николя приехали....."
А вы говорите в глубинке одно бескультурие)))))))))))
* * *
Рассказал(а): Самообладание
Решил мужик подвести двух девах с работы до рынка. Первая, как положено, села рядом, а вторая - сзади. Со вчерашнего вечера у чувака между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому ента замерзла.
Тронулись с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Водила, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги, берет ее и кладет на заднее сидение и попадаю между ног девчонке, сидящей сзади.
Та невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"
* * *
Рассказал(а): Lady Tima
Ходила я как-то к гинекологу (в возрасте 20-ти лет). Прием вела молодая врачиха лет 27-30ти, очень немногословная особа. После осмотра врачиха молча удалилась к своему столу и молча начала что-то писать в мед.карте (я даже не уверена, что в моей, т.к. мою фамилию она не спросила вообще). Одевшись, я подошла к ее столу и для порядка спрашиваю:
- Скажите, у меня все в порядке? (хотя сама в этом не сомневалась)
Врачиха: - А вам зачем?
Такая реакция меня сильно поразила, что я растерялась с ответом.
Я: - Ну, мало ли... Вдруг детей скоро рожать буду.
Врачиха посмотрела на меня ОЧЕНЬ удивленными глазами и с шокированным видом спросила:
- ВЫ ???!!!!???
Затем она замерла и продолжала пялиться на меня как на сумасшедшую.
....
Из кабинета я вышла с уверенным ощущением того, что я мужчина. !!!!
Ничем более я не смогла для себя объяснить столь странную реакцию врачихи на мои последние слова.
* * *
Рассказал(а): Alex_ZD
Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день...
* * *
Рассказал(а): Mihooil
Жена не перестаёт удивлять перлами. Весеннее обострение? Пошла готовить котлеты. Я сижу, вешаю струны на гитару. Голос из кухни:
- Солнышко, тебе с какой стороны котлеты жарить?
Про гитару я забыл на полчаса...
* * *
Рассказал(а): Mihooil
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
-!!?! Срочно в неотложку!
* * *
Рассказал(а): Ольга
Звоню любимому мужчине из парикмахерской: "Милый, меня постригли "под мальчика"! Он отвечает: "Здорово, хоть раз с мальчиком пересплю!". Занавес.
* * *
| << | [45] [46] [47] [48] [49] (50) [51] [52] [53] [54] | >> |
(c) anekdotov.net
