|
|
|
Рассказал(а): Ирина С.
Еду в тролейбусе. Рядом стоит старенькая, маленькая, сухенькая бабулька. Народу много, места мало. Бабулька стоит рядом со мной и своим острейшим локтем упирается в мой бок.Все, думаю, еще минутка и она меня проколет. Тут освобождается место рядом со мной , но с другой стороны от бабули. Я, расталкивая всех рядом изгибаюсь, чтобы пропустить бабулю и говорю ей-Бабуля содитесь!Молчит и не двигается, а ее локоть у меня в боку. _Бабуля садитесь! Бабуля окинув меня взглядом снизу вверх - По приказу не сяду!
* * *
Рассказал(а): Warrior
Идем мы с женой, вижу, идет симпатичная девушка в мини юбке, длинные ноги, я нечаянно: Какие красивые ноги.
Жена: Чегооо? :-(
Я опомнился, что ляпнул, тут же исправил ошибку: Сварить бы из них холодец :-)
Жена: Ну, у тебя шутки:-)
* * *
Рассказал(а): Лидия
Дело было в поликлинике. Я ждала своей очереди к терапевту. А рядом был кабинет окулиста. В очереди сидит бабушка-божий одуванчик и жалуется на все свои болячки и попутно жалеет рядом сидящих. Она спрашивает девушку, только что пришедшую: "И ты тоже с глазками? Надо же такая красивая и с глазками!" Ответ девушки: " А что без глазок я бы была еще красивее?" Народ в обмороке.
* * *
Рассказал(а): наталья
Работала я в продуктовом магазине.Продавцы-Лора,опытная работница и Лиля-безобидная молдованочка,без опыта и с плохим русским,все слова произносила мягко.И вот происходит пересменка,всё надо взвесить-посчитать.А надо сказать у нас водились мыши и приходилось много чего списывать.Лора берёт очередную коробку с печеньем и ложит на весы.Тут происходит диалог.Лиля:-Что с тобой?Это же МИШКИ!!! Лора:-Какие мишки?! Давай быстрее!!! Лиля:-МИШКИ ГРИЗЛИ!!! Всем коллективом, когда отсмеялись,пытались объяснить,что "наши" мышки ёщё не доросли до гризли.
* * *
Рассказал(а): Alex_ZD
Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают. В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски: "Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х@й прострелишь..." нежно-нежно так...
* * *
Рассказал(а): kate.rina
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :-))) )
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
* * *
Рассказал(а): Татьяна
Обычный семейный вечер. Мы всей семьёй смотрим актуальный для нас сериал "9 месяцев". В сериале главная героиня плачется подруге: "делали УЗИ и пол ребенка не увидели." Тут моя бабушка с деловым таким видом заявляет:- вот видишь как бывает пол ребенка увидели, а пол нет.
* * *
Рассказал(а): mashka
Сижу я дома, никого не трогаю. Приходит sms-ка от сестры: "Привет, Машка, я тут смотрю ужастик про страшного мальчика, почему-то вспомнила тебя. как делишки?"
Мда-а-а, может, пора менять что-то в своей внешности?..
* * *
Рассказал(а): Не мое
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :)))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
* * *
Рассказал(а): Чеширский Кот
В догонку про "Я не уснул еще!"
Мне тоже делали как-то операцию.
Лежу на столе, что-то вкололи, я начала засыпать...
И последнее, что я услышала, было:
- Оденьте хирурга, она же голая стоит!
* * *
| << | [49] [50] [51] [52] [53] (54) [55] [56] [57] [58] | >> |
(c) anekdotov.net
