|
|
|
Рассказал(а): Irra
Из жизни с мамой:
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: "все, не буду больше пробовать, не получается". Мама: "а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"
* * *
Рассказал(а): Alex_ZD
Таксист рассказал.. далее от его лица.
На светофоре "догнала" меня блондинка. Не сильно, слегка пыль счистила и все. Я выхожу посмотрел, что все нормально и говорю:
- У меня претензий нет, так что давай разъезжаться.
- Нет, давай ГИБДД вызывать!
Я в непонятках, вроде она виновата и в ее интересах разъехаться. Такой диалог продолжался минут 15 потом спрашиваю:
- Кто тебе сказал, что надо инспекцию вызывать?
- Муж.
- Звони мужу...
Через некоторое время приезжает муж, берет за шкварник жену и запихивает в машину. Потом говорит:
- Дискета у нее в голове. Чуть в сторону зависает...
На том и разъехались…
* * *
Рассказал(а): gorets
Захожу как-то в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Подходит!..
* * *
Рассказал(а): Axioma
Проснулась однажды одна милая девушка (которая потом и поведала эту историю)и увидела, что на щеке у неё появился безобразный и огромный (как ей показалось) прыщ. Пока она ехала в транспорте на работу ей казалось, что все только и смотрят на этот кошмар у неё на щеке... Еле доехала. А в конце рабочего дня начальник отправил её забрать бумаги в офисе у партнеров. Приехала в офис, забрала бумаги, а молодой человек из офиса предложил её подвезти. Поехали. А прыщ, как назло, как раз на той щеке, которая обозрима водителю. Приятная беседа омрачается черными мыслями:"Что он думает об этом кошмаре на всю щеку?". Почти приехали, вот он родной район, с открытыми канализационными колодцами, грязью и прочим...
И тут машина притормаживает и девушка слышит: "А что это у вас тут на рыле?"
Возмущению её не было предела: "Не на рыле, а на лице!!! И это всего лишь прыщ!"
Молодой человек, очень удивлен таким выпадом: "Да я говорю - канав у вас тут нарыли, проехать невозможно".
евушке ничего не оставалось, как извиниться и выскочить из машины. А сейчас, когда такие комплексы её уже не мучают, вспоминать смешно.
* * *
Рассказал(а): Hermit
Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.
* * *
Рассказал(а): Елена
Живет одна моя подруга в поселке за городом, в который ведет одна-единственная дорога. По ней в поселок ходит автобус, но можно тормознуть машину, хозяин которой тоже живет в поселке. А поскольку почти все там друг друга знают, то активно пользуются таким автостопом. Ну это введение в историю, а теперь история. Стоит эта дама на исходной позиции у вокзала, где начинается дорога домой и ждет, когда кто-нибудь из знакомых поедет. Стоит, между прочим, грустная, поскольку днем у нее отвалились зубы. Кажется, это называется «передний мост», в общем 4-5 коронок, спаянных между собой, которые одеваются на обточенные страшные, как после цинги, родные зубки. Ну думает, завтра пойду к зубному, пусть обратно приделает, а пока одену как есть и разговаривать не буду, ну не ходить же без зубов! Ждет она попутчика и все о зубах думает. И вот Чудо! На крутой машине едет попутчик, да не какой–нибудь сосед, а несостоявшаяся любовь. Причем любовь вполне могла случиться, просто что-то не срослось, поэтому теперь-то можно все исправить!!! Тормозит этот Ромео, подруга садится, мило (но нешироко!) улыбается, помнит про зубы. Ехать минут 10, поэтому за короткое время надо узнать, как дела, что нового, строить глазки, постараться ненавязчиво намекнуть на продолжение и т.д. Волнуется подружка, ручками туда-сюда водит, прикуриватель щелкнула, а когда тот накалился, выдернула на автомате и крутит…А уже приехали. Открывает дверь, ставит одну ногу на асфальт, но еще что-то мило воркует. Дальше раскадровка: кадр1 – зачем-то сует палец в прикуриватель; кадр 2 - дикий крик «А-а-а-а!!!»; кадр 3 – зубы, упавшие на асфальт в открытую дверь; и последний – стоит Джульетта на обочине, зубы собирает, а вдали тает авто несостоявшегося кавалера.
* * *
Рассказал(а): Сергей
Вчера. захожу в бухгалтерию с просьбой сделать ксерокопии деклараций.
В ответ на мою просьбу полнимается одна из девушек бухгалтеров (немного беременная месяц 5-6, достаёт декларациии и собирается идти на ксерокс).
Я ей в догонку говорю что в твоём положениии ксерокопировать вредно, другой бухгалтер желая меня поддержать говорит: Да вредно, а то щас на ксерокопируешь и вместо одного ребёнка наксеришь и родишь тройню!!!
Бухгалтерия после этих слов не работала до обеда.
* * *
Рассказал(а): sukka
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно:) На кухне подробности, не очень веселым тоном:
- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.
Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.
* * *
Рассказал(а): pH
Холл спортклуба. Тихо сижу на лавочке, прихожу в себя после двух часов бега-прыга. Подходит муж, бодрый и отдохнувший после бассейна (наверняка прокайфовал на спине, шевеля как максимум пальцами ног!), и тянет за руку - пошли. Я отбрыкиваюсь и умоляю дать отдышаться, муж высказывает сомнения в необходимости отдыха - "наверняка провалялась на коврике".
Я (возмущенно): можшь проверить, в каком состоянии у меня майка - ее выжимать можно!
Муж (пожимая плечами): ну, тогда можешь проверить, в каком состоянии у меня плавки...
* * *
Рассказал(а): rraroman
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
* * *
| << | [51] [52] [53] [54] [55] (56) [57] [58] [59] [60] | >> |
(c) anekdotov.net
