|
|
|
Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него
Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.
* * *
Я сижу за компьютером, делаю документ.
Рядом со мной сидит сотрудница, молодая девушка.
Дальше вроде бы ясно, говорю:
- Продолжайте документ...
- Мне приятно, когда вы вводите.
* * *
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!
* * *
Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Логика, однако.
* * *
Еду утром на работу в метро. Присела на боковой диванчик, рассчитанный на 3-х человек. народу немного. Соседки - две женщины лет за сорок, тихо беседуют. Одна другой долго рассказывает о своей нелегкой жизни: и на работе печально, проблемы, и дети - подростки джазу дают, и свекровь кровь пьет и дома - муж пьет, зарплату через раз носит... и вся эта семейная веселая жизнь ее поддостала совсем... уехать бы от них куда глаза глядят хотя бы на недельку в отпуск...
Вторая слушает, кивает сочувственно...
Тут рассказчица спохватывается:
- Что это я все о себе, своих проблемах... ты-то как?
Вторая отвечает:
- Ты знаешь... а мой меня вчера так тр#хнул, что я вспомнила, зачем держу этого старого козла...
И хором громко вздохнули:
- Мдда...
И ни тени улыбки...
* * *
Мама любит животных. Я тоже люблю, но исключительно на предмет потискать. Мама же их любит осознанно, они всегда общаются и приходят к взаимопониманию. т. е и вправду понимают друг друга. Например, кот, прежде чем отправиться на улицу по своим делам требует, чтобы ему открыли дверь на балкон, и если погода с его точки зрения неприемлима, долго ходит за хозяйкой, и вякает, чтобы она совершила для него чудо и немедленно прекратила дождь, паче того снег, или даже ветер. Аха. Ночью он требует опять же его выпустить, при этом мама открывая ему дверь говорит
- Быстро, быстро, я щас спать иду И эта тварь серая, спускаясь, на каждой третьей ступеньке оборачивается и требовательно вякает на хозяйку, и понятно что ругается неприлично.
Ааааа, еще. . . когда он приходит с улицы, то после утоления первичного голода требует валерьянки, нажирается, потом бежит на балкон, видит кого-то с кем не додрался, ну или кого не дотрахал и пулей летит на улицу - пока кайф не выветрился.
Так вот - о половой идентификации. Все мама понять может, с любым животным договориться, но половых особенностей она не просто не учитывает - она их напрочь игнорирует. Вот. Когда-то давно, у мамы была доберман Дана. И мама рассказывала про нее кучу уморительных историй. Я одновременно завела себе мужа и щенка. Добермана, ессно, обозвала
Флинтом, и носилась с ним как с писаной торбой. Кто не знает щенки мальчики сначала писают как и девочки присаживаясь, и тока месяцам к трем начинают неуверенно задирать лапу. Похвалилась маме, что мой питомец подрос и уже сделал попытку эту самую лапу подзадрать. Мама задумчиво - "а вот Дана, как я не ждала, так и не задирала никогда"
? ? ? ? ? ? ? ? ? Пол вечера я выясняла какого таки пола была Дана - таки девочкой Аха.
Притащили друзья котенка, выдали за кота, назвали Темой. через пару месяцев, када это чудо уже не надо было из пипетки кормить, и я приехала в гости выяснилось, что не фига не кот а самая натуральная кошка. . . . мне пришлось специально для мамы устраивать показательные анатомические учения на местности. Фиг всем. Мама ЭТО уже назначила котом, теперь не забалуешь. И кошка как-то с этим смирилась, померла девственницей и даже гона с мявканьем у нее никогда не было.
Но и последнее.
Звонит мама, чуть не плачет, рассказывает с придыханием и стонами. Как папа стелил на балконе линолеум, а кот рядом крутился - они ж твари любопытные, где че дома случится они тут как тут
- И представляешь, - чуть не плачет мама, -отец нечаянно прищемил ему его кошачье достоинство.
Я зависаю.
- Мааам, я просто не знаю, КАК МОЖНО ЛИНОЛЕУМОМ ПРИЩЕМИТЬ КОТУ
ЯЙЦА! ! ! ! ! . Я т. е даже не знаю как это можно сделать СПЕЦИАЛЬНО! ! ! ! !
- Почему яйца, - мама в шоке, - ХВОСТ.
АБЗАЦ
* * *
Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки! " Больше на эту дачу воровать не ходили.
* * *
Знакомая рассказала :
Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права, естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з. какого года. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно.
Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок:
"А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!"
Сказанно - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии. )) И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила -
"возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге".
Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и наполнив их водой, они тронулись в путь.
Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка закипела...
А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо мужики...
Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ
СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин... и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори ТА блондинка поехала"
* * *
Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся...
Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась! "
А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...
* * *
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
* * *
| << | [67] [68] [69] [70] [71] (72) [73] [74] [75] [76] | >> |
(c) anekdotov.net
