Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

* * *

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

* * *

(НЕ анекдот.)По вечерам подрабатываю таксистом приезжаю на адрес садится девушка и на вопрос куда едем отвечает вопросом на вопрос " А с какой целью интересуетесь? Как тут не вспомнить про четвертую стадию опьянения у женщин

* * *

Вчера услышал от своей знакомой - ей можно верить. Недавно была она на
лекции о гигиене питания и здоровом образе жизни. Преподаватель из
одесской общественной организации неравнодушных людей "Возрождение
здоровья украинского народа".

Была на этой лекции худющая,"шо смерть", дама бальзаковского возраста и
жалуется на свою комплекцию - "Муж сказал - Выгоню, если жрать не
будешь! - А шо я?! - Я-то, ем за десятерых...!"

Ей советуют - "Вам надо провериться на глисты."

В ответ слышат крик души - "Зачем мне проверяться?! Мне их мама еще в
первом классе вывела!!!"

Когда она вышла из комнаты, все взорвались дружным смехом...

* * *

Общаюсь с одноклассницей.

- : А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
- : Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
- : Мне муж показал.

* * *

О женщинах в погонах.
В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три
очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт.
И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в
одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для
группы следака, опера и эксперта в принципе вполне достаточно. Обычно
одних только девушек в группу не ставят, но здесь то ли накладка
получилась, то ли кто-то дежурствами подменился неудачно. Начальник
отдела обещал ситуацию исправить и найти кого-нибудь на подмену, а пока
же, вперед, девушки!
Прямо с утра, с самого начала времени дежурства, поступило в дежурную
часть сообщение о краже. Мужичок всю ночь бухал с корешами, вернулся под
утро домой - хата вынесена. Вызвал милицию.
Дальше со слов героинь истории.
Приехали, позвонили в квартиру, открывает дверь явно не очень твердо
стоящий на ногах организм, от которого метра на два разит перегаром.
Мутный взгляд медленно фокусируется на стоящих перед дверью квартиры
трех симпатичных блондинках.
- "... И-ик..." - говорит гражданин - "... я, как бы, это... девочек
сегодня не заказывал, вы, крошки, видимо этажом ошиблись, вам
наверное этажом выше, к соседу. А у меня несчатье, обокрали меня
какие-то падлы, вот теперь милицию жду".
Девушка-опер спокойно и без суеты легонько бьет мужичку "под дых",
после чего бедняга сгибается пополам.
- "Это за то, что посчитал нас на б...дей хоть чуть-чуть похожими,
заказчик, блин. А теперь представляюсь - старший лейтенант милиции
С-ва, П-ский РОВД. (предъявляет "ксиву"). А теперь показывай хату и
расскзывай, несчастный ты наш, что у тебя сперли".

* * *

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот б%%%ь.

* * *

Помню давно еще купил батя своё первое авто - Жигуль, хотя не важно. Через некоторое время, конечно же маману приспичило научиться водить, а фигли нам. Возвращаются с отцом после первого "урока". Первым в дверь заходит хмурый батя, что-то материт себе под нос, затем необычайно довольная маман.
- Ну, как? - спрашиваю
Отец:
- Спроси у этого... "водителя", мать-перемать.
Водитель:
- Во класс! я сегодня узнала, что руль с колесами связан!...
Она думала что баранка это так, чтоб водиле держаться было за что...
Сейчас мама уже в возрасте, но водит очень неплохо.

* * *

Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник. Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла, "благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё развод и девичья фамилия.
Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...

* * *

На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у неё из блузки прокладка. Она попросила меня вставить её обратно, т. к. руки у нее были жирные. Ну я же действительно не знал от куда это выпало. . .
Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался. . .
Оказалось, это в плечо вставляется. . .

* * *

<<

[63] [64] [65] [66] [67] (68) [69] [70] [71] [72]

>>

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net