|
|
|
Помнишь анекдот?
Новобранцы на плацу.
Командир спрашивает у одного: Вы что закончили?
Новобранец: Средную школу!
Командир: Молодец!
У следующего: Вы что закончили?
Новобранец (другой): МГУ!
Командир: Чего мычишь? Писать-то умеешь?
Так и у меня на работе.
Бухгалтер: Ты на каком уровне знаешь английский?
Я: Upper intermediate!
Бухгалтер: мммм... . а ты хоть спросить, кто звонит, сможешь?
* * *
arbooz: была на собеседовании?
Liana: была. .
arbooz: что сказали?
Liana: вы нам не подходите!
Liana: они меня спросили сколько будет 11 процентов от числа 200, я в уме такое сосчитать не могу: ((
arbooz: п%%%%ц...
Liana: ???
arbooz: уроды, говорю. они бы еще спросили сколько будет 10% от тысячи
* * *
Жительница Томска Саида Абанева была незаконно уволена фирмой «Арома».
После шести месяцев разбирательства суд обязал компанию выплатить пострадавшей 31 тысячу рублей. Фирма, в свою очередь, решила отомстить
Абаневой и, вместо того чтобы перевести деньги на депозит, выплатила компенсацию пятикопеечными монетами. Общий вес компенсации составил 300 килограммов. Несколько сотен мешков с мелочью грузчики разгружали больше часа. Но уволенная деньги не забрала, а судебный пристав обязал директора фирмы присутствовать на пересчете каждой копейки. «Арома» отказалась и забрала деньги с собой. В итоге им все равно пришлось перевести их на депозит.
* * *
Сегодня я рано встал... от крика за окном... Угнали машину у чувака. Он орёт в сотовый...
Цитирую:
"Угнали, б%я... Вот так вот... Совсем... Что значит всю? Ну не по частям же б%%%ь!.. Лена, совсем угнали!!! И с сумкой твоей на заднем сиденье, и трусами в бордачке!.."
* * *
- Алло, это 22-23-24?
- Нет, 22-23-25.
- А, ну все равно рядом. Васю позови...
Еще раз про газету и рекламу. Ну, веселые, бывает девушки работают в рекламных отделах. Работаю верстаком. Верстаю Ба-альшую (А-2) ежедневную газету. На столе возле компа - листочек со списком рекламных модулей, которые надо загнать в очередные полосы. Этот - из такого-то предыдущего номера, этот - из такого, этот из того.
Подобрал я модули, рассовал по местам, а один не могу найти. И номер вроде тот открыл. который в списке числится, и полосы. не только ту, которая указана в соответствующей графе обозначена просмотрел - нету и все.
Иду в рекламный.
- Девушки, у вас написано - 89-й номер. Ну весь пролистал. нету.
- Да как нет? - возмущенным (как всегда) тоном возражает мне автор строчки. - вот же она!
С жтими словами она берет подшивку и, укоризненно глядя на меня начинает ее листать. Находит нужный номер.
- Ну вот же... Вот же... Вот...
Укоризна меняется растерянностью. Девушка начинает перелистывать подшивку. Наконец находит нужный моодуль, опубликованный в одном из ближайших к указанному в списке номеров. Растерянность в голосе тут же меняется на торжество:
- Ну вот же!
- Галя, у тебя что написано? 89. А это? 91-й.
Думаете. Галя смутилась? Ничуть.
Ну и что. Все равно рядом...
... Васю позови.
* * *
Охрана
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу.
Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит:
- ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!
Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили?
Пауза.
Выходит охранник и вещает:
- Ну чё те надо?
Девушка:
- Серега, окно закрой! Холодно, дует.
Финиш...
* * *
- : Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится".
- : Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек...
- : Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.
* * *
НЕВЕСТЫ
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай
«киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям! ? Тебя, что в лесу воспитывали! ? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...
* * *
LandgraFF: Бабка в последней стадии маразма. Вчера прихожу около часа ночи домой. Ключей нет. Звоню. Из-за двери бабулька: "Кто? " Я: "Свои. " Бабулька: "Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу. " Пришлось тащить. Антиспам-бот!
* * *
Чокнутый профессор
Есть у меня старая привычка - пересылать себе со служебного на домашний адрес e-mail всякие материалы, с которыми нужно будет ещё поработать на выходных.
А с недавних пор на работе повесил я на стену большую пробковую доску, на которую креплю всякие заметки, наклейки и прочие памятки. Недавно моя бывшая студентка увидела это и с грустью прокомментировала так:
- Честно говоря, я забеспокоилась ещё в вузе, когда Вы при мне писали самому себе письмо. Да ещё и приговаривали, что надо его срочно отправить, пока Вы в твёрдой памяти. Уже тогда я начала всерьёз тревожиться о Вашем здоровье. Но теперь, когда Вы начали выпускать сами себе стенгазету...
* * *
| << | [92] [93] [94] [95] [96] (97) [98] [99] [100] [101] | >> |
(c) anekdotov.net
