|
|
|
- К нам в отдел продаж сейчас зашла женщина продавать билеты в театр.
Сели с начальницей отдела продаж, поговорили о спектаклях.
В итоге начальница продала ей 1 литр меда.
Распространитель ушла довольная...
- У вашей видимо левел выше!
* * *
ЮРТА
К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях отметили десятилетие супружеской жизни.
Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а мы с Сергеем устроились в беседке.
Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота...
Сергей вдруг спрашивает:
- Грубас, а ты с женой как познакомился?
- Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура... »
Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо...
Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как честный человек ты должен на мне жениться... »
Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом красотке...
А ты Серега, как со своей познакомился?
- Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул.
Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей комнаты и сказала: «Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за мной, а я пока соберусь... »
Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и говорит: «Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю, покушайте клубнику... »
И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая... ! Как только я вынул из кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить, а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри, клубничную юрту.
- А как это она ее соорудила?
- Как... да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать, что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к нам, есть вопрос!
В беседку вошли наши жены.
Сергей:
- Наташа, помнишь в тот день, когда мы познакомились, ты угощала меня клубникой в своей общаге... ?
- А, ну помню и что?
- Вот Грубас интересуется, как ты тогда построила домик из клубники?
- Какой домик?
- Ну, помнишь, на тарелке ты соорудила из клубники такую круглую типа юрту? Мы еще смеялись, когда я вынул одну ягодку и весь домик завалился?
Я даже подумал, что грех упускать такую рукодельницу...
Наташа немного поморщила лоб и вдруг начала истерически хохотать.
Сергей:
- А чего ты ржешь, разве я не так сказал? Ты же у меня с золотыми руками. Это я еще тогда не знал, как ты классно умеешь вязать...
Наташа вытерла слезы смеха и еле сдерживаясь и икая рассказала:
- Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу, а сама сломя голову бегала по подружкам то за сумочкой, то за бусами. Вот
Сережа уже стучит в дверь, а я еще не готова. Нужно было чем-то его занять. На столе с утра лежал дуршлаг с горсткой клубники и я чтобы не рассыпать, вставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию.
Вот и оказалась клубника на тарелке в виде холма по форме дуршлага, некогда уже было его ломать, побежала открывать дверь...
* * *
- а сама-то как?
- потихоньку. все налаживается.
- тоесть?
- у меня вчера был дома грандиозный скандал. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. утихли все после того, как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела.
- н-да...
- я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)
* * *
Наша соседка Нюша на людях старается выглядеть безупречно. Это трудно при её зарплате, но молодость и природная красота как-то выручают.
А ещё у неё есть маленькая дочка, которая очень любит покрасоваться на праздниках. Недели две назад на скуле у Нюши случилось потрясающее событие – там, возможно первый раз в её в жизни, выскочил обидный прыщ.
Хорошая новость заключалась в том, что впереди были длинные выходные, во время которых Нюше можно было отсидеться дома. Плохая новость оказалась в том, что один из выходных пришёлся на День независимости России.
Вопрос участия маленькой семьи в праздничных мероприятиях даже не обсуждался, дочке пропустить их было просто немыслимо. Парфюмерия не помогла. На безупречно гладкой скуле злосчастный прыщ смотрелся особенно заметно. Вечером накануне праздника Нюша попалась мне на крыльце.
Клянусь, я старался даже не смотреть на эту щёку. Но настоящую женщину не обманешь в любом возрасте - в глазах у неё засверкали лёгкие слёзы.
Видимо, она испытывала на мне какую-то свою последнюю косметическую надежду.
Но утром мама Нюша всё-таки вышла на праздник со счастливой дочкой в белых бантиках под руку и с гордо поднятой головой. На обеих её скулах симметрично красовались ярко нарисованные маленькие российские флаги.
Я попытался при взгляде на неё вспомнить, на какой собственно стороне прыщ, но у меня ничего не получилось - в глазах зарябило от необыкновенно идущих ей разноцветных полосок…
* * *
Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:
Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!
* * *
Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестёр. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.
Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать? " Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...
* * *
Форум. Тема про сайт знакомств. Обсуждается контингент.
По ходу действия выясняется, что из женского пола там одни малолетки и шлюхи. Из мужского задроты и распиздяи.
Дискуссию прерывает реплика девушки.
Девушка1: чё вы гоните??? нормальные там мужики!!! я там себе мужа нашла!!!
Девушка2: я тоже там мужа нынешнего нашла случайно))) теперь пришлось удалить анкету))
* * *
Друг в Америке рассказал. В средней школе(это у них с 5-9 класса) девочки начали красить помаду на губы. Красились они в туалете, и при этом оставляли отпечатки губ на стеклах. Конечно через некоторое время это стало проблемой, и директор решил вызвать девочек и уборщика в туалет что бы показать как тяжело это все отмывается. Когда все собрались уборщик вынул щетку, макнул её в унитазе и принялся отмывать помадные отпечатки. После этого помадных отпечаток на стёклах не было.
* * *
У кошки весна. Громко мякает под дверью. Сестра (студент-биолог) кружится вокруг, поет самодельную песню про "кису, которая хочет кота". Открывает дверь в подъезд и... как раз вышедшие на площадку соседи вместо "Здравствуйте! " слышат (нараспев):
- Я животное! Мой яйцеклетки созрели!
* * *
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неe живот месяцев так на семь.
"Ну, кто? " - радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."
* * *
| << | [94] [95] [96] [97] [98] (99) [100] [101] [102] [103] | >> |
(c) anekdotov.net
