|
|
|
Лучшие истории апреля 2009 года
10 место: Зарисовочка из жизни
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой :)
(Рейтинг 846)
9 место: Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б..ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...
(Рейтинг 852)
8 место: Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка! ?
(Рейтинг 862)
7 место: Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия. . .
(Рейтинг 867)
6 место: Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли. . .
(Рейтинг 892)
5 место: Бандитская история. Не из телевизора.
Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал:
- Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает:
- Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал:
- 20 процентов.
Парень ответил:
- Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал:
- Хорошо.
Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги.
Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный браток, заявился к ним и сказал:
- Хочу открыть библиотеку! А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит:
- Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрылась!
Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог обратно.
Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем.
А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека.
Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!
(Рейтинг 915)
4 место: Не моё, но очень понравилось. . .
У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухонький старичок, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник.
И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич? ", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.
(Рейтинг 918)
3 место: Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год
приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и
в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз
уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного
руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом
образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях,
приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
- Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на
заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да
так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
- Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться, - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное
впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не
удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно,
на вечернем собрании. Придумаем.
(Рейтинг 948)
2 место: История - реальная.
У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали.
А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит.
С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами.
Вот такое оно, собачье сердце.
(Рейтинг 969)
1 место: ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА
Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.
В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА,
КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего содержания: "ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ
ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО
СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК" - Подписался полными именем и фамилией, Марк
Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.
Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии.
Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, -
Пожалуйста не выноси сор из избы.
Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.
На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах
Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.
Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.
Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.
После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.
- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно.
Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и
Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.
Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.
Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.
На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу.
- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с
Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид
Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.
Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос
Брежнева:
- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по
Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!
Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.
И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной
Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.
Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.
Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину:
- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк
Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете?
Никак разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко.
- Тухес – по-еврейски жопа.
- Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?
- Не “мерин”, а “мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось “киш мир ин тухес”.
Переводится как “поцелуй меня в жопу”.
- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно?
- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова вздохнул.
- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак...
- Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь?
- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично
Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.
Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили.
(Рейтинг 1008)
* * *
| << | [44] [45] [46] [47] [48] (49) [50] [51] [52] [53] | >> |
(c) anekdotov.net
