|
|
|
История эта произошла в г. Иркутске.
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его, например, Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых наших-русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
* * *
Навеяно историей о КИСИ (Киевском Инженерно-Строительном Институте) от
24. 12:
В бытность мою студенткой МАРХИ, собралась как-то наша группа навестить своих сотоварищей из Киева. Вот приехали мы в КИСИ, а архитекторов там и нет! Оказывается, их в отдельный соседний корпус перевели с гордым названием "только для архитекторов". Там же располагались все архитектурные кафедры, включая кафедру ИЗО - изобразительных искусств
(рисунок, живопись, скульптура).
Идём мы по коридору, любуемся на образцы студенческой живописи на стенах и диву даемся - откуда, мол, у вас столько молодых натурщиков, симпатичных парней и привлекательных девушек? Ведь у нас в МАРХИ для обнажёнки обычно позируют либо жирные бабульки, либо костлявые старики - никакой эстетики!
А нам в ответ: у нас кафедра на самофинансировании, лишних денег на натурщиков нет, поэтому в начале урока препод заглядывает в список группы: ну, кто у нас ещё не позировал? Ррраздевайсь!
* * *
Тихий Зритель: Блин, в институте Пушкиноведения было защищено около 1000 ДОКТОРСКИХ диссертаций. У меня такое впечатление, что если они расскажут Пушкину о том, что он думал, когда писал то или иное произведение, то он будет в шоке.
* * *
Зачет по психологии и педагогике.
Препод: "Заполняйте зачетки. Кто напишет "Псих и Пед" - зачет не поставлю! "
* * *
Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно.
Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию - нужна была "пятерка", а точнее - "отл"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор - доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же - "четыре" (в смысле - "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять". Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то
- подумайте. Думал я думал, но не решается.
И говорю доценту: ставьте "пять" - я подумал. Он удивился: "Ты же не решил! " Я ему в ответ: "Вы же сами сказали - хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было! ". Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит: "Убедил! ". Берет зачетку и ставит "отлично", а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.
* * *
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина. .
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары
* * *
ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫ
Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0, 5: 5, 5, английский гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за него.
- Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер.
- Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на пол-очка больше, чем я предполагал.
* * *
О преемственности поколений
Купил пасту зубную.
Обычную зубную пасту, популярной модели.
И не смог выдавить из тюбика ни капли.
Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело. Написано, между прочим, - "паста с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.
Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой.
Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.
Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой.
Саня собирался на свидание.
Поскольку знакомая его была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме. (Чтобы совсем сразу добить её наповал) Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые. То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все, благо комплекции были примерно одинаковой, молодые, поджарые, голодные... Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Он был как новый поэтому.
Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком.
К пижонистому костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета.
Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.
И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск обуви. Достал крем и щетку. Открыл тюбик. Однако все попытки выдавить из него хоть каплю крема ни к чему не привели. Тюбик меж тем был практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно.
Устав наблюдать это безобразие Олег встал, отобрал тюбик, сказал -
"Гляди как надо! ", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.
Он не целился специально, нет!
Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, легла по диагонали точно на стоящий напротив шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Надетый по случаю на Саню.
Легла удивительно метко! На пол даже не упало ни капли.
- ТЫ ЧТО, ГАД, СДЕЛАЛ С МОИМ КОСТЮМОМ??? - выпав из оцепенения, заорал
Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.
- Э... Э!!! А что ж ты там встал-то? - стал оправдываться Олег, и вдруг сообразил, - Вообще-то это мой костюм!
- ДА С КАКОЙ РАДОСТИ? - продолжал орать Саня как подорванный, - СЕГОДНЯ
ЭТО БЫЛ М О Й КОСТЮМ!
Драки удалось избежать.
Впрочем, свидания тоже.
Воспользовавшись оцепенением противника Олег выскользнул за дверь, и через пять минут вернулся с компенсационной литрой водки.
Водка есть - какое уж тут свидание, действительно?
Эх, молодость, молодость! ...
Я почему этот случай вспомнил?
Я когда этот тюбик с пастой терроризировал, ребёнок, наблюдая мои подходы к снаряду вдруг вздохнул и сказал.
- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!
Годы летят - вжик, и нету. А люди - не. Не меняются: ))
* * *
Лектор по вышке написал на доске Лин. проеб. и начал с умным видом стал рассказывать про линейные преобразования лежащей аудитории.
* * *
БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ
90-й год. Ленинград.
Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться...
Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.
Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не успеваем.
(кстати, про каждую копейку на учете: ... через полгода, мой друг Дима, заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое интересное - нашу дружбу это никак не испортило... но то уже другая история). Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать
«тачку». На все, про все у нас полтинник - это более чем достаточно, чтобы любой повез нас не торгуясь.
Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня тормозит желтое государственное такси.
Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку.
Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине.
Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл окно и стал орать на нашего бомбилу:
- Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу!
Наш водила тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с золотым перстнем:
- Ты, чувырло! убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу... поэл! ?
Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади.
Соотношение сил кардинально изменилось.
Таксист показал монтировку и сказал:
- Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха... ?
Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит:
- Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно ожидать...
И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке... ?
Дима:
- «Перегружайтесь к нему» - это все, что вы можете нам предложить... ?
Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин...
Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд перекинулся с ним парой фраз.
После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя.
Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим делам.
Едем.
Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на «ВЫ».
По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался храбрости и спросил:
- А если не секрет, что вы ему сказали?
Дима:
- Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет продолжать в том же духе...
Мужик вздохнул:
- Все правильно, в следующий раз будет знать, что «быковать» опасно для здоровья, неизвестно на кого нарвешься...
Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит:
- Я вижу, что вы умеете «решать вопросы» и хотел бы спросить: не могли бы вы «сделать» одного человека... ?
У нас с ним война за гараж... этот черт все со мной судится и судится и никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам... Вы не подумайте, не насмерть, а так... покалечить его, что ли...
Дима:
- Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить... но, уважаемый, а почему вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле вашего гаража?
Ладно, дело ваше, но сказали «А», говорите «Б», давайте адрес, имя и фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города...
У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд...
Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему, чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех троих свирепых таксистов с монтировками?
Дима:
- Подхожу к зачинщику и говорю:
- Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас - государственных таксистов хлеб из-под носа выхватывают.
Таксист:
- Да и не говори... так куда едем?
- Едем в Пулково.
- Сколько платите?
- Десять рублей...
- Какие десять рублей! ! ? Туда минимум полтинник!!!
- Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали... Ну так что, повезешь... ?
* * *
| << | [44] [45] [46] [47] [48] (49) [50] [51] [52] [53] | >> |
(c) anekdotov.net
