|
|
|
Был у нас в институте студент по фамилии Гиздатуллин. Вполне нормальная фамилия, если учесть, что дело происходило в Казани. Все, кому не лень, во всех списках, а их в то время было не мало, пририсовывали к первой букве его фамилии вертикальную палочку. Все к этому, и он в том числе, привыкли. И вот новый семестр, новый предмет, новый преподаватель, первая лекция. Профессору почему-то не понравилось количество присутствующих, или по современному "отсутствие кворума" и ближе к концу лекции он объявил, что вынужден будет провести перекличку, а так как журналов у него еще нет, то старосты групп должны передать ему списки студентов.
И то ли почерк у нашего старосты оказался неразборчивым, то ли кто-то в процессе передачи бумажки по рядам успел пририсовать ту самую вертикальную палочку, короче "картина маслом"...
Абрамов? , Баранов? , Вахрушев? , Гайнутдинов? И вдруг: Пиз... -Пиз...
Пиз... (обводя аудиторию экстраорбитальным взглядом, т. е. глазами вылезшими из орбит)... Извините - Как ваша фамилия? Тишина. Только редкие всхлипы пытающихся сдержать смех. И вдруг чей-то голос: - Нет его! . И тут же из другого конца аудитории - Здесь я!
Тут уж раздался такой грохот...
А еще у нас на военке был преподаватель по фамилии Гупало. Ему то же в расписании всегда пририсовывали палочку, только горизонтальную. Но это, как говорится, уже совсем другая история...
* * *
Наш декан, Иван Афанасьевич, абсолютно уверен: студенту женится нельзя. (К студенткам это, кстати, не относится. ) До сих пор любой студент, нарушивший этот негласный, но всем известный запрет, с позором изгонялся из альма-матер - под любым предлогом.
До сего дня.
Конец четвёртого курса. Шура Брегман "испортил" очень хорошую девочку из очень серьёзной семьи - жениться ему пришлось: лучше вылететь из академии, чем утонуть в нечистотах.
Афанасич вступил в аудиторию как Терминатор - стальной походкой, глаза пылают... студенты трясутся...
- БРЕГМАН! ТЫ ЖЕНИЛСЯ?!
Шурик уже смирился с отчислением, но мы, евреи, трепыхаемся до конца. Он вскакивает, протягивает к декану руки и отчаянно молит:
- Иван Афанасьевич, простите! Я ОБЕЩАЮ, ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ!
И вот представьте. Кафедра патанатомии. Гробовая тишина. И жуткий, клокочущий, захлёбывающийся хохот декана...
- Ну, учись, раз уж так! - заявил Афанасич и уже не поступью Терминатора, а чуть ли не вприпрыжку сгинул в свои тартары...
* * *
P. A. (то бишь преамбула, в отличие от P. S) Анекдот.
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
Более тридцати лет назад. Общага. Мне надо завтра встать пораньше. Сосед по комнате один. Ему завтра в первую смену, а он где-то шляется. Знаю, что будильник он заведет на семь, положит себе под ухо, и я звонка не услышу. Ложусь спать, оставляю на столе записку: "Серега, пойдешь на работу - разбуди меня".
Просыпаюсь. Времени - десятый час утра. На столе записка: "Валерка, вставай, я пошел на работу"
* * *
Вчера студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше! - Горжусь Страной!
* * *
- : Пересмотрел рекламу 90-х "Банк Империал".
- : В минутном ролике смысла, актерской и режиссерской работы больше чем с современном многомиллионном "блокбастере"...
* * *
КАК ХИМИК - ХИМИКУ
Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.
Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
- Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году...
- А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.
- Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.
* * *
На лекции по терверу:
Дело в том, что советские лампочки, вот этот сам проводок накаливания, он делался из вольфрама, а сейчас из дерьма. Разница между дерьмом и вольфрамом состоит в том, что вольфрам горит 10 лет, а дерьмо горит 1 месяц.
* * *
Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и пошёл с этим к преподу. Диалог:
Препод: Ууу, много написано. .
Друг: Ага
Препод: И вы это знаете?
Друг: нуу... ээ...
Препод: значит не знаете. Двойка. Покажите, откуда списали
Друг: {вытаскивает шпоры}
Препод: Ооо, ручная работа! Не одну ночь сидели, наверное. Тройка вас устроит?
* * *
nothing_: есть заочники?
Vladic: если в универ две недели не ходишь, можно считать себя заочником?
sonics_: можешь считать себя призывником
* * *
С одного из сайтов.
Захожу на общую кухню в нашей общаге при Политехническом. Там какой-то студик восторженно уплетает картошку прямо руками из кастрюли, замечает меня и с полным ртом предлагает:
- Давай присоединяйся, пока никто не видит.
- Я вижу, придурок! И это моя картошка!
* * *
| << | [45] [46] [47] [48] [49] (50) [51] [52] [53] [54] | >> |
(c) anekdotov.net
