|
|
|
Друг первый раз в общаге.
- : Ты когда-нибудь кипятил воду для чая на сковородке?
- : я вижу, тебя там учат выживать в условиях общаги?
- : Не, мы сами учимся. А куда деваться? Чайника нет, единственная кастрюлька занята супом. Из оставшейся металлической посуды только сковорода. А чаю сладенького очень хочется...
* * *
Послал эту историю сегодня на радио, но решил рассказать подробнее.
Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром: "Кукареку! 29часов ровно! "За такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову
Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес: "Кукареку! 29часов 68минут? ".
После чего был окончательно добит ударом кулака...
* * *
- Обожаю читать студенческие лекции!
- Что такое?
- Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету "бух-ие орг-ии"
* * *
С форума:
-
Какой день из школьных времен вы бы вернули, чтобы прожить его заново. Точно так же, ничего не менять, испытать те же чувства, эмоции?
- Воскресенье
* * *
Сижу смотрю телек, показывают новости Питерские. Репортаж про рефератное агентство, компанию, которая пишет работы за студентов за деньги.
Наводят камеру на дверь, а там одногрупник стоит, пьет пиво и в сумку аккуратно складывает свежеполученную работу : ))))) На следующий день преподаватель зайдя в аудиторию первым делом спросила "за сколько купил".
* * *
Когда я перестал бояться радиации.
В биологии иногда приходится работать с радиоактивными изотопами - метить всякие разности. Лучше метода ещё не изобрели. Это довольно безопасно, но всё равно стрёмно. Стоишь в халате, "горячая" пробирка в руках, рядышком счётчик Гейгера верещит... а я ещё детей не произвёл. Но один из самых неприятных моментов работы с радиацией - это обязательное ежегодное посещение семинаров по технике безопасности. Тоска...
Вот сижу я раз на таком семинаре. Народ разношёрстный - от седого профессора, который экспериментов уже лет 40 не ставил, до молодых студентиков-практикантов. Всего человек десять. У доски лектор чего-то бубнит про полураспады, устрашающе напоминает о риске рака. Седовласый профессор откровенно играется с телефоном. Я сижу скучаю, студенток разглядываю. Молодые что-то ожесточённо записывают. По рядам передают счётчик Гейгера на предмет ознакомления. Лектор внушает: вот мол, дорогие товарищи, если во время эксперимента эта штука вдруг заорёт, то категорически стоит всё бросить, бежать из комнаты срывая с себя одежду и перчатки, и вызывать профессионалов, чуть ли не МЧС и ООН.
И тут у одной из студенток в руках Гейгер начинает захлёбываться писком.
Стрелка прыгает, всё как надо. Боевая тревога. Старый профессор даже телефон убрал и заинтересованно прищурился. Я тоже проснулся, представив как студентка сейчас побежит из комнаты срывая с себя одежду. Молодые вздрогнули и застенчиво прикрыли половые органы тетрадками. Лектор подбежал - что такое? Что за изотоп у тебя в кармане? Где засада? А девочка чуть не плачет, представляя себя в белых тапочках и горизонтальном положении. Однако писк необъяснимо замирает. Ну ладно, наверное электроника подвела или на солнце магнитная буря. Бывает. Урок продолжается, прибор опасливо передают дальше. Когда он доходит до меня история повторяется. Лектор начинает откровенно дёргаться и набирать какой-то телефонный номер, студенты собирают шмотки ("а здоровье всё-таки дороже"), профессор улыбается, чего ему - он своё уже прожил.
Писк опять прекращается. Тут меня осеняет.
Нет, это не у студентки в рюкзаке кирпич плутония. И это не враг напустил в комнату радиоактивного газа. Беру счётчик, выхожу из комнаты, жду. Ровно через три минуты мимо меня семенит бабуська-пациентка в домашнем халатике. Счётчик на неё реагирует как на грузовик радиоактивных отходов. Или как на стратегический бомбардировщик прущий после успешно выполненного задания на одном крыле на родной аэродром.
Конкретно так бабуся фонит. Ну ладно, счётчик я выключил, чтобы не расстраиваться. Бабушка, говорю, вы после процедуры? Может вам в палате будет удобнее? Нет, говорит, милок, мне тут йоду какого-то впрыснули, в целях борьбы с опухолью щитовидки, а мне скучно, вот я и вышла кости размять. А чой-то у вас тут такое, занимаетесь? И заходит в комнату.
Присутствующие скромно растекаются по углам.
А по коридору большими шагами бежит эскулап. Белейший халат, очки, бородка, лицо одухотворённое. Говорю ему - эй, парень, не ты бабку радиоактивную потерял? Да, говорит, я потерял, откуда ты знаешь? Да лицо у тебя, говорю, больно одухотворённое, будто ты больших пиздюлей получать настроился. Вон она, держи, а то она тут весь этаж пометит!
Доктор тот мне потом бутылку подарил. Хороший парень оказался. А я, каждый раз когда приходится работь с радиацией, вспоминаю ту бабку, дай ей Бог здоровья, и смело начинаю эксперимент. Разве ж это доза!
* * *
Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена.
Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли.
Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а
Пушкин.
Я ему тихо так:
- Eсли у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке "Имодиум" есть от поноса.
Он покраснел, как всегда.
- Спасибо, - отвечает, - не надо, все хорошо.
Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое.
- Пойдем - говорю - на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница?
Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее.
- Лезь,чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут?
Он сильней обычного покраснел:
- Откуда вы знаете?!
- Чего знаю-то, что высоты боишься?
- Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка лопнула. Сползают все время.
Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники, епт.
* * *
Старинная история про Техноложку. Рассказчик, пожилой уже, вполне достойный и уважаемый человек, заявил, что сам был всему этому свидетелем. Итак, однажды, в стародавние советские времена, поспорил там один студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. И никоим образом «препод» этот помешать ему не сможет. Ну, ударили по рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и давай прямо-таки есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит себе, спокойный, как слон. А время идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но препод - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет наконец вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом!
Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари - признал, куда ж тут деваться.
И вот один из очевидцев (рассказчик) вышел из аудитории, где экзамен шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся.
А один из однокурсников - ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал?
А коньяк препод честно поставил.
* * *
Рассказала близкая родственница, далее от её лица: Много лет назад, попала я в составе группы студентов (вроде, преддипломная практика, не помню точно) в Донецк. Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.
* * *
Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, есстественно, нет дела. Учительница в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент.
Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже позно метаться и тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу(а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и отксеривает ее. Уподобившись примеру нашего заводилы мою работу человек
15 отксерило. Но представьте их лица, когда наш учитель сказал: "Я надеюдсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть. "
* * *
| << | [40] [41] [42] [43] [44] (45) [46] [47] [48] [49] | >> |
(c) anekdotov.net
