|
|
|
Ездила сегодня в один бизнес-центр, но дело не в этом, а в том, что до этого БЦ есть бесплатная подвозка.
Бесплатная - это важно.
Сижу в автобосе-подвозке, жду отправки, глазею по сторонам, и натыкаюсь на объявление внутри автобуса:
"БЕЗ ЛЬГОТ".
Угумс, без льгот в бесплатном автобусе.
А пока я мерзко хихикала над этим объявлением, мимо нас проехал замечательный автобус.
Чем же он замечательный? - спросите вы.
Спрашивали - отвечаем.
Как говорится - картина маслом:
впереди выставлена табличка с номером маршрута "12", сбоку прилеплена таблиска с цифрой "31", чуть подальше значилось "11", а на заднем стекле - "6". Но это еще не все!!!
Когда автобус остановился рядом на остановаке, оттуда донесся голос водителя, извещающий о том, что автобус идет по 114 маршруту!
Я плакаль, а пассажиры данного автобуса матерились по самое не могу.
* * *
Прочитала тут у вас историю про яйца спереди. У нас на Севере была более интересная история. Итак: Мурманская область, год, эдак, 1970-й, сплошной дефицит, за продуктами из окрестных мелких городишек ездят только в Мурманск. В автобус не пробиться. Короче, семейная пара разделилась при посадке: он на переднюю дверь, она на заднюю. А у него в авоське яйца. Дама, переживая за с трудом добытый дефицит, кричит на весь автобус(!): "Вася, подними яйца выше, яйца к верху подними!" Ну, естественно, в автобусе у народа только языки и свободны и почесать ими святое дело. Со всех сторон посыпались советы Васе, как правильно надо держать яйца, сколько держать, к чему это может привести... На следующей остановке вышел Вася и разбил о столб все яйца и авоську бросил с досады...
* * *
Заехал с другом в автосервис, ему знакомый механик обещал какую-то примочку для магнитолы достать. Заходим в один из ремонтных боксов и видим, что механик занят - копается в "потрохах" абсолютно новой на вид "Калины". Чтобы не отвлекать человека, стали в сторонке и треплемся на общие темы. Вскоре разговор зашел об отечественном автопроме, а вернее о тех людях, которые приобретают его продукцию. Друг, показывая на "Калину", говорит: "Не понимаю, как человек может отдать свои кровные вот за это!? Разве что под гипнозом или в пьяном угаре!" Я, чтобы поддержать разговор, выдвигаю другую версию: "Ну, почему сразу в пьяном угаре. Может быть люди, покупающие "Калины", делают это из патриотических соображений". После этой фразы механик отрывается от внутренностей вазовского детища, пристально и недобро смотрит на меня, после чего выдает следующий афоризм: "Запомни, брат. "Калины" покупают не патриоты. "Калины" покупают ИДИОТЫ!!!"
Вот такая народная мудрость начала 21-го века.
* * *
электропоезд. вечер.в вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница, усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и погрузилась в дрему. спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо....
и вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает женщину, чем соответственно ее будит...
женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила ошибки, поставила оценку...
* * *
Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.
* * *
5 утра. Звоню в радиотакси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.
И трубку положила.
* * *
Еду я значит в автобусе стою в самом передке пялюсь в зеркало на водителя он смотрит на меня, думаю про себя какой симпатичный и скромный паренёк, и так почти всю дорогу, нет бы человека не отвлекать от работы, все равно продолжаю пялиться (ну правда никогда не видела таких симпатичных молодых водителей), он на меня поглядывает, обмениваемся взглядами и вдруг вижу на стекле, которое ограждает водителя от меня, в уголке мелким шрифтом надпись: «НЕ СМОТРИТЕ НА ВОДИТЕЛЯ! ОН СТЕСНЯЕТСЯ!» улыбнуло))) и ведь правда перестала смотреть, сама застеснялась!:)
* * *
Сестра подслушала в маршрутке. Две девушки сидят на передних сидениях и общаются. Одна вся заспанная и жалуется подруге, что не выспалась, т.к. легла около трех. Водитель не долго думая отчебучил: "Надо было ложиться около одного,тогда бы точно выспалась".
* * *
Случилась совсем недавно по дороге из Москвы в родной Башкортостан. Классический прикол с жадным гаишником. В Подлесном (перед Стерлитамаком) нас "подстрелили" - скорость 125 км/ч - гаишник бежит довольный (65 превышение). Прибежал, показал скорость, я на него наезжаю: как они меня уже за полторы тысячи км. задолбали, он там тоже чего-то лопочет, зачем-то попросил открыть багажник. А потом чисто машинально "стреляет" какую-то "девятку". Я ему сразу:"Родной, покажи-ка мою скорость, я что-то не запомнил, да пойдем старшему покажем, который будет протокол писать". Нужно было видеть его выражение лица. Но кроме как :"Выыы ооочень нехороший человек", он мне ничего не сказал. Жадность! А у "девятки" было только 88 км/ч. Вот так.
* * *
Дело было году в 95-м...Общественный транспорт был очень "доступен", как, впрочем и все остальное...Зима,на улице градусов 20 мороза,вечер,час "пик".Честно отстояв час на остановке, толпа, наконец, дождалась одного исправного автобуса,уже, кстати, порядком набитого трудящимися.Взяли этот "обезьянник" штурмом, упаковались, едем.Через одну остановку вдруг в полной тишине голос пьяненького мужичка:" Я на следующей выхожу, пропустите!",и начал, активно работая локтями, пробираться к выходу.Возле двери, подпирая ее спинами, стояли отец со взрослым сыном. Подбираемся к остановке - мужичек еще больше активизировался.Открывается дверь - мужчины, естественно, выходят, чтобы выпустить рьяного мужичка,..которого еще и не видно.Водитель, не разобравшись, закрывает дверь, едем дальше. Надо было видеть лица тех двух, оставшихся! В салоне гробовая тишина - народ медленно вникает в ситуэйшн...Пьяненький голос:"А, ладно, поеду до магазина".От громовых раскатов хохота водитель забеспокоился - не случилось ли чего в салоне.В этот раз дорога домой показалась очень короткой.
* * *
| << | [43] [44] [45] [46] [47] (48) [49] [50] [51] [52] | >> |
(c) anekdotov.net
