|
|
|
История про маршрутку и семейные отношения.
Рассказ от третьего лица для сохранения интриги.
В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дама
бальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо.
Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, что
освобождаются два места--рядом с водителем и одно в салоне. Девушка с
дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон.
Захлопывает дверь--никак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель
кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-- потому что девушка,
которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку
со стойки кабины--и обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не
говоря ни слова, забирается на перднее сидение.
Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным,
но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость.
"Женщина, вы девушке руку сломали"--дама не реагирует, смотрит в окно,
что-то проверяет в сумочке.
"Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!"
Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает.
Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает
женщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!"
Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что?
Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали!
Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужас--это или дурацкая
шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей..
Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ!
Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если
еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с
переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица
становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на
даму и выдает:
- Мама! Все в порядке, ничего не сломано!
Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики
пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей
можно..
* * *
ХХХ
сижу, составляю список что еще в "шахе" своей поменять надо... Пробила мысль: иномарки покупают те люди, которым не хватает денег для содержания ВАЗ 2106.....
* * *
Тут некоторое время назад помянули Крысолова. Подтверждаю, человек
необычный и редкостный похуист. Меня он раз и на всегда отучил
торопиться, чем я страдал со школы - все время мне казалось, что автобус
уйдет, на пару опоздаю, и все такое.
Шли мы к остановке, времени впритык. Подошел автобус. Я побежал. Он не
стал. Я не успел. Стою, он подходит, дальше такой диалог:
- Спешил?
Киваю головой.
- Успел?
Мотаю головой.
- А зачем тогда спешил?
Подошел другой автобус. Едем. Я волнуюсь. Он на меня смотрит:
- Торопишься?
Я понимаю, что да.
- А автобус все равно быстрее не пойдет! (ехидно так)
С тех пор я успокоился и иногда позволяю себе опоздать.
* * *
желание одного из рассказчиков порекомендовать своим шумным попутчикам
"недорогое московское такси" напомнило историю из детства
1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача
телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась
"Добрый вечер Москва") Диктор читает:
- Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят
поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа №№-№№
(номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву
на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40
минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о
нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас
кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие
другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными
рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за
несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и
бегом неся их до нашего вагона.
Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного,
отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о
Вашем городе...
Далее диктор делает паузу -
- В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка №№ сообщает
что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.
***
Для немосквичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади
вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех
вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где
и была регулярная стоянка такси.
* * *
К слову об "Очевидном - невероятном" в историях от 30.07.08.
Сам тоже эту галиматью не смотрю, но в жизни встречалось ТАКОЕ
пару-тройку раз, что даже если и не верил, то перекрестишься
История мистическая
Каждый вечер имел привычку гулять с Вольфом в парке по часу-полтора.
Обычно дела-заботы позволяют выбираться поздно, часов в
десять-одиннадцать.
К слову о самом парке. Он состоит из двух частей: первая, как говорится,
культурная – аттракционы, аллеи, скамейки; вторая – условно "дикая", по
размеру раза в два больше "культурной". Здесь проходят беговые дорожки.
Самое интересное, что расположена "дикая" часть парка на месте бывших
мусульманского и татарского кладбищ (на старом дореволюционном плане
города так и написано).
В детстве про нее рассказывали всякие страшные небылицы, а в нескольких
местах, забытые лежали поросшие мхом гранитные плиты с выбитой на них
арабской вязью, подведенной синей краской.
Сейчас, конечно, использовавшиеся по большей части как импровизированные
столы, плиты были разбиты, но осколки кое-где все же сохранились.
С собакой гуляю естественно именно в этой части парка: можно свободно
отпустить, так как вечером здесь людей почти нет.
Этот вечер был с самого начала не совсем обычным. Новолунье. На небе не
видно не звездочки. Ни единого шелохновения воздуха. Все как будто
замерло, влажно прея, после недавнего дождя.
Минут тридцать побросал ветку, чтобы Вольф побегал-попрыгал, а потом
пошел по кольцевой дорожке.
Внезапно в районе отключили свет (у нас в ту пору это было обыденное
явление, как и во Владивостоке). Подсветка от соседней улицы и стадиона
за парком погасла.
Стало темно, хоть глаз выколи. Реально я различал еще что-то в трех
шагах, дальше непроглядный ощутимый сырой мрак. К тому же ни звука.
Жутковато.
Так как гуляю тут часто, ориентируюсь хорошо, двинулся к выходу.
Впереди замаячил силуэт человека. Трудно описать, как я его увидел...
Он был чернее мрака что ли.
Взял на поводок Вольфа, который неожиданно сам подошел ко мне без
приказа.
Силуэт шел прямо на нас. Собака прижалась к ногам, что было уже более
чем странно.
Вы видели, как вздыбливаются псы? Ну, шерсть на загривке, шее? Он
вздыбился весь: между ушами, затылок, шея, по всему позвоночнику и даже
на хвосте (подшерсток белый – заметно хоршо)! И тихо утробно зарычал. В
абсолютной тишине звучало очень зловеще, но надвигающийся не
остановился, не изменил направления движения и шел также прямо на нас.
Тут я понял, что было не так в приближающемся. Силуэт не раскачивался,
как при ходьбе у большинства людей, а как будто плыл.
Перехватил на короткий, и взял шаг в сторону, пропуская пешехода. Вольф
замолчал, сильнее прижался к моим ногам, отгораживая от движущейся тени.
Часто собака так замирает перед самым броском, поэтому я склонился к
нему, придерживая рукой за шею. Он был вздыблен теперь как меховой шар
уже полностью весь, оскалился и мелко дрожал.
Я поднял голову: неизвестный проходил возле меня. Сколько не силился, но
кроме неясного силуэта в полшага от себя я не мог его рассмотреть, даже
малейших подробностей одежды или черт лица.
Он миновал нас. Я ободрил Вольфа, мол, все-все, успокойся. Повернулся и
пошел в свою сторону. И тут почувствовал ощутимый, но не слишком сильный
удар в затылок. Резко обернулся, намереваясь дать отпор неожиданному
нападению, но...
Позади метрах в пяти все также неслышно и плавно удалялся загадочный
силуэт.
P.s. Предупреждая возможные комментарии: наркотических и галлюциногенных
средств не принимал. В ту пору занимался спортом и не баловался даже
алкоголем. Триллеры не люблю и не смотрю. Ни до ни после ничего
подобного никогда не было.
Тимур
* * *
Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет
примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я
с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без
машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник -
счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла
общаться, пара дежурных комплиментов машине - и мой одноклассник
(назовем его Саша) у меня спрашивает:
"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не
знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю
научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за
рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно,
начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша
входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как
передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду
объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные
успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что
передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать
какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"- ядовито заключает Саша, и мы
спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве
народа.
Далее - классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным
видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ
пэ - я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.
Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с
места. Машина - чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться
нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша
матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос
подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,
трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» -
цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой
попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей
тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце
ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая
направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под
Сашины вопли : «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на
трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это
так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут
прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу
Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики
на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с
места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все
такое». Саша, с замогильным стоном «ну п%%%%ц, там же пост» хватается за
голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На
что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем
виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться
руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему
поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км
действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа
достигает апогея, слышны фразы типа «пиздец правам» и «блядь, ни копейки
с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не
остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не
остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и
прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина
останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт
и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с
видом «а ебись оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И
ДРОЖАТ!!!
Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,
при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ
ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ
НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое
водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все
документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает
глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом
видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает
такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,
проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он
запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это,
шипит что-то типа «Задушу суку», вываливается из машины и на вопрос
«Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»
Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных
кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу
молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»
Услышав в ответ : «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,
молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На
заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко
мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,
а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.
Вот такой тест-драйв…
А новый «легась» – это что-то сказочное , оч мне понравился.
Теперь езжу на таком.
* * *
Зима. Киев. "Скоростной трамвай".
Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )).
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие.
На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит
всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь
в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в
трамвайчике какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди,
делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель
несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка
все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет
теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются
образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все
понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к
чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят
сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает
двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и трамвай уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это
стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную
ночь трамваю.
Занавес.
* * *
Гуляют по интернету всякие там картинки и видеоролики по то, как
"блондинки" уезжают с бензоколонки, забыв вынуть шланг из бензобака. А я
надысь такое дело сам воочию наблюдал (30.08.2008, Eugene, OR, U.S.A.;
заправка у Walmart’а, который на 11-й улице - ежели кто факты захочет
проверить).
Стою, значит, заправляюсь. Параллельно мне у соседней колонки стоит
Хонда, вся такая приспущенная, со спойлерами, и прочими наворотами. За
рулем – чувак под стать своей тачиле: бейсболка козырьком назад, на
майке рукава завернуты, чтобы наколки на плечах было видно и т. д. Ну, в
общем, реальный такой пацан. Сидит, значит, ждет, когда его заправят, и
окна спустил, чтобы все слышали, что и музычка у него играет не какая-то
там, а самая такая чисто пацанская.
Глянул на него – и первая мысль в голове: "Вот далбаеб-то! " Но тут
вдруг подумал: "Чего это я, собственно, сразу так плохо о людях думаю?
Ну, хочет покуражиться пацан – пусть! Сами такими были когда-то... Не
гоп и не хам, вроде. Вон, он и заправщику "спасибо" сказал, когда тот
ему сдачу вернул... "
А пацан тем временем уже газует, чтобы для пущего куража с визгом шин с
места сорваться. Ну и сорвался. Гофрированный шланг от колонки аж на всю
длину заправки вытянулся, я и не знал что его так растянуть можно. Затем
был такой нехилый "ЧПОК! " и если б Хонда была без крыши, уебало бы
пацана по затылку шлангом, как нехуй делать.
...
Таки в очередной раз убедился: первое впечатление – оно всегда самое
верное.
* * *
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет
будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
* * *
Еду я на днях по объездной вдоль залива (Кольского). Впереди - камаз-самосвальчик.
А ночью дождик прошел неплохой, и кузов у него полный водички, с краев
покалывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз
возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати -
обогнать никакой возможности. Грузовичок неторопясь едет, со светофоров
понемногу "водичку" выплескивая. За моей "восьмерочкой" - вчера помытой
по причине лета - уже хвостик легковушек пристроился... Вдруг наблюдаю
в зеркало - позади явно нервничает и торопиться кто-то. Одного обошел,
третего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.
Белая японочка, отполированная, хоть и не дорогая. Мужик дергается
- не нравиться ему, что не тороплюсь я в плотную за "камазом" пристроиться
- две машины кряду обогнать попроще.
Резко обходит, и явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.
Пропускаю спокойно - прошло мое время тупого лихачества и борьбы за
полосу.
"Камаз" на подъеме у светофора встает неспеша - японка за ним. Я подальше.
Зеленый. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький
капот.
Да, мужик аж заглох от досады - долго мы его всем рядом объезжали.
Noone?
* * *
| << | [45] [46] [47] [48] [49] (50) [51] [52] [53] [54] | >> |
(c) anekdotov.net
