|
|
|
Не мое. Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково
до
МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка
Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что
приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это
собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву,
на
работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом
ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду
(как
обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего
все
эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка,
сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный
остановились.
Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней
машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все
неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно
к
москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно
медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу,
хрен
его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед,
догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику.
Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая
правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить
ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля
с
перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат
в
зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова
приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют:)
loralo
* * *
Для любителей полихачить на дороге.
Едем вчетвером на старенькой «копейке». Водитель выжимает из нее все, что заложили еще итальянцы. При этом умудряется курить, одной рукой вести, другой стряхивать пепел в окно. Визг девушек при каждом обгоне, вызывает у него эротический экстаз, а мои матерные замечания в его адрес – снисходительную улыбку.
Финал. Занюханный жезнодорожный переезд. Стоим - ждем. Петя, вспомнив кино, выплевывает окурок в окно, говорит: «Береженого бог бережет» - и рвет с места вокруг шлагбаума. Машина буксует на щебне, мы медленно выезжаем на «железку» и понимаем, что уже поздно: ни набрать скорость ни вернуться, ни вылезти из машины мы уже не успеем. Так близко поезд с торца я никогда в жизни не видел. Как мы орали. Петя остервенело топтал педальку рискуя продавить ее в пол, машина очень медленно разгонялась…
В общем поезд задел нас совсем чуть-чуть, но «копейке» хватило, разбили себе весь зад, стекла, лбы, покрутились немного, но не перевернулись.
Уже и поезд остановился, и мы затихли под откосом и машинист прибежал, а Петя все также сидел неподвижно, смотрел стеклянными глазами вперед и срал под себя.
* * *
У меня есть достаточно нехорошая привычка порой приходить на вокзал за
минуту-две до отхода поезда. Проводники уже двери бывает задраят,
стучаться приходится. В последний вагон на ходу, случалось, вскакивал.
Но тем не менее, никогда в жизни поезд я не догонял. (тьфу-тьфу-тьфу)
Но однажды я все же попал...
Как-то зимой жутко опаздываю на поезд из Москвы. По пути на вокзал в
метро что-то случилось и мне пришлось в огромной толпе народа ждать
поезда минут двадцать пять. С собой было много поклажи, и в первые два
поезда я влезть не смог. Кое-как втиснулся в третий. Прибыв на нужную
станцию метро, я посмотрел на часы и загрустил: часы показывали
ровно-ровно время отхода поезда, куда-то бежать было уже бесполезно. Я
стал прикидывать варианты - догонять дорого и сомнительно, лучше сдать
билет и взять на другой поезд. Теперь уже совершенно не торопясь,
выбрался из метро и по перрону вокзала направился к кассе.
Но тут слышу объявление: "Уважаемые пассажиры! По техническим причинам
отправление поезда Москва - NNск откладывается на сорок минут!"
И точно - прямо рядом со мной на пути стоит мой состав! Вот радости-то!
На перроне было пусто, все уже давно залезли в вагоны, проводники
закрыли двери.
Не спеша, я подошел к своему вагону минут через пятнадцать после времени
отправления и постучал.
Дверь отворилась и проводница спросила:
- Чего надо?
Я протянул билет.
У нее глаза на лоб полезли:
- Ну ты и нахал! Еще позже бы пришел! А так,
как-будто специально для тебя поезд задержали. Кстати, впервые за два
года!
Так что опоздать - опоздал, но уехать - уехал :)
* * *
Пять лет назад, глубокой ночью, сижу на
подмосковном полустанке, жду электричку. Рядом садится какой-то мужик...
Мы с ним, натурально, разговорились. Как два русских человека, о
политике да всяких делах в России. И постепенно я отметил интересную,
крайне позитивную тенденцию в его разговоре: мол, теперь, при Путине все
подымется, военные заводы снова пущены в ход, военные заказы получили,
улучшилось снабжение армии, Россия подымается с колен... Когда я
окончательно уверился, что это засланный казачок, и начал ломать голову,
почему именно я был ему нужен, ведь он целенаправленно так именно ко мне
подсел, при наличии свободных-то скамеек - он упомянул про то, что
автомобили "BMW" в самой Германии считаются лучшими именно нашей,
калиниградской сборки. Что немцы, при покупке в салонах, спрашивают
именно их. Спорить я с ним не стал, но категорически не поверил. Такого
не могло быть, потому что такого не бывает никогда.
... Два года назад была у меня некоторая сделка с бывшим военным
летчиком. Транспортником. Даже не одна - регулярно приходилось
встречаться. Я еще на горном велосипеде на встречу приезжал, а он сильно
интересовался этим делом. Типа, заодно консультировал его по выбору
модели и всякого там навесного оборудования. Ну, а поскольку срочную я
служил в транспортной авиации, нам было и еще много чего обсудить.
Отличный, кстати, мужик - как и все летчики. Ну, да там плохие долго не
задерживаются...
Авиацию мой собеседник давно бросил (у него родился ребенок, а зарплату
не платили месяцами). Правда, когда говорил о ней, родимой, то в глазах
его была такая непередаваемая тоска... У меня сейчас, наверное, тоже, но
совсем по другой причине... Ну да дело не в том.
С тех пор сделал он блестящую карьеру, и стал самым что ни на есть
главным менеджером по продажам одного немецкого автомобиля на территории
всего бывшего СССР (какого - не спрашивайте, все равно не скажу:). То
есть, главный менеджер, конечно, немец, но тот сидит в Неметчине, а
русский специалист вроде как при нем, но сидит в Москве. И болтается
туда-сюда по разным городам, налаживая сбыт, типа.
А друг моего собеседника, тоже бывший летун (они сами так себя называют,
чтобы вы знали) как раз торгует автомобилями "BMW". Типа у него самый
крутой московский салон (они все, топ-менеждеры, близкие друзья:) Тут я
вспомнил моего странного ночного собеседника, да прямо так в лоб моего
летуна и спросил. И что вы думаете? Оказалось - это была правда. В
смысле - правда про Калиниград:)
Так вот, поехал этот друг летчика в самую что ни на есть Баварию,
знакомиться с производством. Ведут его на завод. И он не верит своим
глазам: во всех сборочных цехах нет ни одного арийского лица. Ни
единого. Все сплошь турки да китайцы. Китайцы да турки. Один раз только
мелькнул инженер по наладке оборудования, типичный белобрысый немец.
Мелькнул, и пропал навсегда, как будто и не было его. Ну, и начальство в
кабинетах тоже немецкое. А в цехах сплошь черноволосые да косоглазые.
Друг летчика, такой офигевший от увиденного, спрашивает своего
проводника: "А что, немцев у вас тут совсем, что ли, нет?" Ему отвечают:
как нет? Конечно, есть.
И ведут в цех, где монтируют сложную электронику, устанавливают всякие
там бортовые компьютеры, парктроники, датчики, все это подгоняют да
налаживают. При этом известии я вздохнул с облегчением: по молодости
всегда испытывал любовь именно к этой марке, однажды даже чуть было не
купил (с возрастом увлечение прошло:). А оказалось, вздохнул зря...
Войдя в цех, наш свидетель был поражен. Там работали... дауны. Одни
дауны, и никого кроме них. Как-то вяло, по даунски, с характерными
дебильными лицами копошились между сборочными рядами... "А что мы можем
сделать?" - оправдывался немецкий босс, - "нам за это государство огого
какие налоги скашивает".
История произошла давно, задолго до нынешнего кризиса. Как там теперь
баварский концерн справляется - ума не приложу. Может, поставил на
конвеер дрессированных обезьян... А что? У меня вон, кошки
скооперировались, да научились дверь открывать. Один на ручке лапами
повисает, нажимая ее вниз, а другой с разбегу бьет лбом в дверь... И еще
смотрят на меня так вызывающе: "Ты все понял, Бегемот? "Интеллектуальное
решение задач животными"...
Ну так вот, по поводу Калиниграда. Там поступили очень просто -
использовали военную систему госприемки. Оставшуюся еще от времен
бывшего СССР. Завинтил один винтик - и в ведомости расписался. И потом
сразу становится известно, кто какой брак произвел. Если случись какой
выход узла из строя, возврат там, рекламация, а то и автоавария - то
бракодела находят мгновенно, и нещадно рублем бьют. Или даже увольняют.
А иногда и то, и другое вместе. И все там за свои места трясутся.
Порядок, дисциплина на производстве - огого. Известно, что они там до
бээмвэшек выпускали. Это вам не Германия какая-нибудь...
И BMW российской сборки теперь считаются лучшими в мире. Есть о чем
подумать, правда?
* * *
Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.
Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и
переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало
вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто
даже не разговаривал.
Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - П%%%%Ц И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,
откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.
Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,
матами и пиханием локтями.
На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах
пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину
навроде "Последний день Помпеи".
Того, кто выкрикнул, так и не опознали.
* * *
Приходится в последнее время довольно часто кататься на поездах между
Москвой и одним из обл. центров. Десяток поездок за пару месяцев - и все
типы существующих в России купейных вагонов, в общем-то, изучены.
В частности, те, в которых, чтобы лечь на нижних полках, надо откинуть
спинку (самое крупное нововведение в российском пассажирском
вагоностроении за последние 50 лет, не считая появления "экологических"
туалетов, в которых содержимое унитаза смывается не на ж-д полотно под
вагоном, а все-таки сначала в емкость).
Уже привык помогать всем бабушкам, которые редко ездят в купе,
откидывать эту пресловутую спинку, т. к. большинство из них не могут
догадаться, что она вообще может откидываться, и тем самым, площадь
"кровати" увеличивается почти вдвое.
Но всегда любопытно наблюдать за более молодыми товарисчами, которые в
первый раз пытаются справиться с этой спинкой самостоятельно (обычно
просить помощи у соседей по купе они считают ниже своего достоинства).
Ну я уже не говорю об иностранцах, которые вообще не понимают, что у нас
зачем в наших вагонах - помню чету англичан, которые принципиально не
знали куда девать перевозимые с собой вещи (множество сумок у них было).
После того, как я им поднял нижние полки и показал, что под ними есть
пустое пространство, специально предназначенное для багажа, у них
раздался просто истерический смех, т. к. до этого они, видимо, просто не
могли догадаться.
Но вот мои вчерашние попутчики просто выбили из колеи. Две девушки,
занимавшие нижние полки (тоже им пришлось объяснять, как их открывать) с
утра решили постельное белье не то чтобы сдать (это я бы еще понял, хотя
в большинстве купейных вагонов белье все же проводник собирает сам), но
перед сдачей его еще аккуратно сложить в те же самые полиэтиленовые
пакеты, из которых белье доставалось! Не хватало для полного счастья его
еще постирать и погладить...
Добил меня еще один попутчик - молодой человек лет тридцати, вполне
интеллигентной наружности, который, проснувшись поутру (не будучи ни с
бодуна, ни с перекуру, а в абсолютно здравом уме) спросил у меня "А в
поездах вообще туалеты бывают?" Я с отвисшей челюстью показал ему два
электронных табло с крупной надписью "туалет свободен", горевшие на тот
момент в вагоне, а сам начал размышлять о молодом поколении, видимо, лет
за тридцать своей жизни так ни разу и ни ездившем в поездах...
* * *
... приехали значится на диагностику электрооборудования, стоим - ждем
мастера. На горизонте медленно приближается ГАЗелька тянущая на тросу
свою "коллегу", доехали - тягач уехал. Водила ГАЗЕКСУСА, сворачивая
трос, с грустным выражением лица начал печальную песнь о том, что вот
не завелась кормилица. Слышу мастеровые начинают прикалывать водилу,
мол по колесам стучал, люк открывал и т. д. К авто подходит один из
мэтров, садится за руль - попытка завести. Доносятся слабые звуки
проворачивания маховика.
Водила:
- Да, аккумулятор подсел.
Мастер (иронично):
- По баку стучал?
Водила с ухмылкой:
- Ага, и по колесам тоже.
Вылезая из-за руля мастер движется в район безобака, нагинаясь,
производит несколько ударов ладонью по днищу бака.
- Заводи.
Водила (с улыбкой) садится за штурвал, заводит. Двигатель заводится
почти с пол оборота.
Мастер:
- Да руки у меня золотые, особенно правая.
Вот такие они инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ.
* * *
Еду спокойненько на работу. Останавливаюсь на светофоре, поворот
направо. Сзади подъезжает 600-й мерс предыдущего поколения с номером
001, объезжает меня и встает на зебре передо мной, тоже поворачивая
направо. Морщусь от российского хамства, думаю несолидно как-то по
мелочи так выеживается. Следом подъезжает замызганная Киа Спектра и
наискосок влезает меджу мной и мерсом, тоже хочет направо. Удивляюсь - а
этот убогий-то куда? Зеленый свет, они рвут с места. На следующем
светофоре спокойно подъезжаю, они стоят во втором ряду, первый пустой.
Встаю. Зеленый. Мерс уходит вперед, Спектра отстает, я пристраиваюсь за
мерсом. Дорога сужается до 2-х полос. Спектра выходит на встречку и
равняется со мной. По встречке едут машины и он начинает теснить меня к
тротуару. Я сигналю, обалдел, мол? Из правого окна Спектры по пояс
высовывается мужик и машет руками. И тут до меня наконец доходит! Это
типа крутая охрана! Да фиг с вами, олигархи недоделанные. Пропускаю. Они
гордо уходят вперед, через полквартала их тормозят гайцы. Знак 50, а
ехали под 80. Я проезжаю мимо. Все-таки иногда божий промысел совпадает
с ментовским. :)
* * *
Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!
* * *
Уж до чего я космополит, но на десятый год оккупации Москвы "гостями
столицы" начинаю даже злорадствовать немного, когда очередной быдляк,
припершийся ко мне домой пограбить и погадить (дословное выражение
одного ППСника О СЕБЕ!) звучно шлепается задницей в грязь.
Пятница, поздний вечер, Филевская ветка, полупустой вагон, усталые люди,
в основном женщины. Развалив ляжки, на сиденье полулежит быдловатый
перец, затягивается из неизменной бутылки "клинского", распространяя
тяжелую вонь дешевого пойла, иногда поплевывает на пол. Звонит
мобильник. Несколько минут на весь вагон гремят пьяные матюки. Две-три
женщины постарше отваживаются призвать гавнюка к порядку. Гавнюк
посылает их подальше. Та же участь постигает и меня: я отнюдь не Кличко
по комплекции, и ввязаться в драку с бухим трактористом означало бы
похерить все планы на мой удачно начавшийся вечер.
Проехали Багратионовскую. Перец наконец встает, подходит к дверям и,
закинув голову, досасывает свое "пиво". Перед Филями поезд вписывается в
кривую, мужичка кидает на дверь аккурат донышком бутылки, и он с хрустом
заглатывает бутылец чуть ли не до половины, поливая пол розовой пеной,
мыча и пуча тупые зенки.
Каюсь, я зааплодировал первым. Через мгновение хлопал весь вагон.
(с).sb.
* * *
| << | [49] [50] [51] [52] [53] (54) [55] [56] [57] [58] | >> |
(c) anekdotov.net
