|
|
|
В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т. к. дело было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или угощением работника за столом. После нескольких огородов тракторист был мягко говоря "не совсем трезв". И уснул прямо в кабине трактора посреди очередного огорода. Хозяйка огорода женщина лет 65, начала возмущаться и требовать завершения работы, пыталась разбудить работника, однако все было тщетно.
Неожиданно на огороде появился 10-летний сын этого тракториста, который уверенно сел за руль трактора и собрался увезти отца домой. Бабушка спросила его сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода, парень ответил, что попробует и действительно стал пахать огород.
Бабушка успокоилась, т. к. работа у него получалась качественная, и пошла пописать в туалет-уборную (деревянную кабинку с дыркой в полу). В этот момент пацан сдавал на тракторе задним ходом, потому что огород был узкий, а трактор большой. И в самом конце маневра, парень немного перекрутил руль и плуг трактора по инерции со всего маха врезал по боковой стенке туалета, где сидела бабуля. Что интересно туалет развалился на куски, которые просто упали на землю на расстоянии пары метров от того места где стоял. ;-)))))
Дальше самое интересное, из под обломков туалета доносился шорох и бормотанье, а когда с трудом открылась (как люк механика водителя т-34 после боя) перекосившаяся сломанная часть двери, и оттуда стала молча стала выбираться офигевшая бабуля без штанов это было похоже на выход марсиан из потерпевшего крушение космического корабля. ))))))))))))))))
* * *
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернулись на этот звоночек, а там майор милиции се о чем то калякает. Все стали ржать...
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот ё... ый автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького ребенка: "мама, ты чё, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
Первый раз иду получать пи&$#лей за опоздание с таким хорошим настроением )))))))))))))))))))))
* * *
Сегодня день убил в ГАИ: менял права. Толпа народа, озабоченные гаишники. Начальник ГАИ каждые полчаса бегает покурить (в кабинетах они не курят). В очередной раз проходя по коридору натыкается на мужичка в очереди, который попивает пивко прямо из полторашки.
- Лишенный?!
- Нет конечно! - возмущенно отвечает мужичок.
- А почему пьешь?
- Так всю ночь пробухали, башка трещит, лечусь!
- А на чем ты сюда приехал?
- На такси.
- А твоя машина где?
- Так уже лет пять как продал.
С недовольным видом начальник пошел дальше, а мужик побежал еще за одной полторашкой.
Наконец я получил права, сел в свою машину. Распихаю по ящикам все бумажки. Рядом стоит такси, хлопает дверь. За рулем сидит мужичок и с удовольствием допивает третью полторашку. Выкидывает бутылку, не спеша разворачивается и уезжает.
* * *
c Ленты. РУ
guest86
Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.
* * *
Не мое, рассказала знакомая. У нее есть знакомый - занимается грузоперевозками. Приехал в город N, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, вот именно на этом он и разогрел себе на ЧУГУННОЙ сковородке макароны - на жирку, с тушенкой... И, дабы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины- охладиться. И тут звонок - шеф! . . если через 20 мин. у склада не будешь - порожняком домой пойдешь. Он, понятное дело - на газ, еще через весь город гнать! ... грохот, сигнал клаксона!!! ! Останавливается, выскакивает : сзади Infinity - лобового стекла нет, салон кожаный - в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет - в макаронах:
- Слыш, мужик, ты не видел, откуда это летело?!
Тот, как увидел макароны!!! ...
Далее история умалчивает... . .
* * *
Еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать: "Эх, а мене даже поцеловать некого!" ... как меня тут же на светофоре "целует" в зад девятка...
* * *
Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно.
Это как играть в казаки-разбойники на деньги.
* * *
Дело было на джиперских покатушках. Участвовали в них самые разные машины — от стоковой «Нивы» до специально подготовленных «Лендроверов» не хуже чем на «Кэмел-трофи». Были и квадрики — куда без этих
«тараканов»?
Едем, месим грязь, вдруг видим — стоит «летучка» судейская. Тормозят нас, говорят, помогите тут одного клоуна достать. Утонул совсем, не вынимается никак. Квадрик. Ага. Как мы его вынимали из болота и на руках тащили до трассы (400 килограммов, между прочим, со всем барахлом) — отдельная песня. А вот как он там оказался — с его слов.
- Ну мы в лагере вчера прилично поддали с ребятами, отметили приезд, открытие сезона. Плохо помню, как спать лег, да и не спал почти. С утра голова ого-го, а надо ехать. Спасибо друзьям — подлечили, похмелили.
Ехать просто так скучно, а у меня с собой было. Дунул, повеселее стало, газую изо всех сил, забил еще, дунул, уже пофигу канавы, квадрик везде пройдет. Вдруг — что такое, обгоняет меня как стоячего зеленая «Нива» и уходит в точку. Я за ней. Не могу догнать — да когда такое было! Маячит впереди и все тут. Я уже передний мост отключил для скорости — не достаю. Вижу впереди просеку в лесу, дорога в сторону уходит. Думаю, ага, сейчас срежу путь, обгоню нахала. Очнулся — сижу на кочке посреди болота. Квадрик из воды еле виднеется, утонул. Вокруг никого, только лягушки квакают. Не помню, как сюда попал. А самое смешное — у нас и
«Нивы»-то зеленой на покатушках нет никакой...
* * *
Жарой навеяло.
Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая погода продержалась и все. Но история не об этом...
Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить - май все таки. за бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются.
Давка. Потные, злые, полудохлые люди.
И тут заходят бродячие музыканты. И под гитару...
"Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись... . "
И ведь заржал только я один... .
* * *
Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников:
1. Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи, там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался".
Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас... ". Обмазывает руки по локоть в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате.
2. Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете...
Может и байки.
* * *
| << | [57] [58] [59] [60] [61] (62) [63] [64] [65] [66] | >> |
(c) anekdotov.net
