|
|
|
Как известно, в России две беды, но есть кое-что и пострашнее.
Знакомая рассказала:
Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет.
Казалось бы, передовые технологии на службе человека - живи и радуйся.
Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до каждой крупной станции и полчаса после.
И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе? ", отвечала как солдат первого года службы: "Не положено!!!"
Вот вам и железный конь, идущий на смену крестьянской лошадке.
Дураки на железных дорогах - это просто капец!
* * *
Мелькала как-то история про госномер Е666АН. Добавлю пятачок.
Недавно подрезал меня один шумахер. У меня в сердцах вырвалось:
- Вот чмо!
И на какой же ржач меня пробило, когда я обратил внимание на его номер:
В004МО.
* * *
Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, - стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут БАААААХ! - дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно (КАСКО рулит).
Первая реакция водителя:
- Бл... . Обидно, да! Даже ПИДАРАСОМ не обзовешь!
Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро к испуганной девушке)
- Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал, что это намного приятнее...
* * *
Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники.
На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Сука...
* * *
Про переезд
Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками.
Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен.
Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку! » потом передохнет и «Я на солнышке лежууууууу!!! » С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.
Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак.
Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись - "РУССКИЕ КОЛБАСЫ"
* * *
Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи», доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.
К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни
Владимира Высоцкого:
Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре,
Ширится - растет заболевание.
Если хилый, сразу в гроб.
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте, люди, обтирания…
Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке.
Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей, развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.
Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!
* * *
1990 год
Аэропорт города Магадана
Борт самолета Ил-62
Объявление:
"Уважаемые пассажиры! Внимание! Наш самолет выполняет рейс по маршруту
Магадан - Москва. Граждане, вылетающие в Кривой Рог, выйдите из самолета! "
* * *
Несколько этюдов в маршрутках.
В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает:
- Я до "Бауманской" доеду?
Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво:
- Да кто тебя знает...
Маршрутка стоит на конечной. Народ ждёт. В переднюю дверь заглядывает интеллигнтная женщина:
- Скажите, а вы мимо такого-то метро идёте? А вот там рядом такой магазин есть, вы проезжаете? А там вот дальше перекрёсток будет, вы куда сворачиваете?
Водитель отвечает, попутно закипая. Всё это продолжается довольно долго.
Наконец женщина спрашивает:
- Скажите, а вы скоро поедете?
Водитель не выдерживает:
- Вот как ты, с. ка, дверь закроешь, так и поеду!
У нас на проспекте ходят маршрутки, конечная у них в Южном Измайлово. Но по утрам из-за пробок они ходят только до метро "Шоссе Энтузиастов".
А пометок, об этом извещающих, естественно, никаких на себе не имеют. И вот останавливается такая маршрутка на остановке. За рулём - гость неведомо откуда, по-русски понимающий с трудом, а говорящий ещё хуже.
В салон заглядывает дядька:
- В Южное Измайлово?
Водила:
- Тольк да митро!
Дядька:
- Да вы что, все охренели?!
Водила:
- Нет, да "Шоссе Энтузиастов"!
* * *
Добрый день, уважаемый читатель.
Провожаю я как-то раз до трассы сильно поддатого друга. Он пытается остановить такси, а я, т. к. взял с собой свою очень немаленькую собачку, стою неподалёку, чтобы не напугать потенциальных извозчиков.
Останавливается тачка – друг заглядывает в машину и начинает о чём-то оживлённо беседовать с водителем и его пассажиром. Через некоторое время ему подают бумагу, ручку и он что-то пишет (договор на перевозку что ли заключают? ).
Водитель забирает бумагу, вертит головой и захлопывает дверь, случайно зажимая край пальто. Машина трогается и волочёт не состоявшегося клиента метров 50 до ближайшего светофора, не реагируя на дикие крики последнего.
Вырвавшийся наконец-то товарищ в процессе дальнейшей неизбежной пьянки прояснил ситуацию – глухонемые бомбилы попались.
* * *
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.
* * *
| << | [53] [54] [55] [56] [57] (58) [59] [60] [61] [62] | >> |
(c) anekdotov.net
