|
|
|
Дело было несколько лет назад, когда мы еще студентами поехали на лето в штаты по студенческой программе - других посмотреть, себя показать, ну и североамериканских рублей подзаработать, не без этого. Место действия - небольшой курортный городишко в Южной Каролине, на берегу теплого Атлантического Океана, к слову, жили мы на квартире как раз через дорогу от океана, метров 50 максимум.
Так вот, нужно было нам - мне и моей девушке с этой самой квартиры съезжать в другое место - срок истек, и хозяин попросил жилплощадь освободить - не беда, освободим, благо мест в городе хватало. Собственно, место мы сразу и нашли - да только было оно где-то в 8 милях от той уютной квартирки на берегу океана. Здесь стоит сказать, что лето постепенно заканчивалось и сумки понемногу успели наполниться к отлету обратно в Россию, поэтому вариант "пешком" отпадал в любом случае - к тому же, 8 миль это же не 8 км, да? 1 миля - около 1, 6 км или как-то так, могу ошибаться, одним словом - ноги (от топанья) и руки (от сумок) нам бы этого не простили. Общественного транспорта в городе тоже не было - это, кстати вполне нормально для небольшого города в США - там же у всех есть машины, иметь автомобиль - не роскошь, а средство того самого, помните? К примеру, на следующий год в штатах мы уже сразу купили Мицубиси 2003 г. автомат за 3 тыс. $ - около 90 тыс. рублей - ну, как Жигуль с рук из "Камелота" или "Из Рук в Руки", прикидываете? Конечно, зачем нужны автобусы и трамваи при таком раскладе? А метро тоже не было - город, напоминаю, небольшой. Оставалось только одно - вызвать такси. "Дорогу покажешь, да? " Только было одно, точнее два отягчающих обстоятельства - два железных коня - дабы хоть как-то передвигаться по городу без транспорта и личного авто, все студенты вынуждены на лето стать профессионалами Тур-де-Франс, а иначе просто никак! Так вот - на меня и девушку приходилось два увесистых велосипеда, которые требовалось точно так же со всеми вещами перевезти из пункта А в пункт Б, и именно поэтому возникала проблема - большинство такси отказывалось везти нас в силу невозможности перевозки двух велосипедов, максимум соглашались на один - его можно было запихнуть в мини-вэн.
На счастье - а может и несчастье -в городе обитало - и обитает по сей день, да и будет обитать еще много лет - большое количество русских, которые, зная популярность города у русских же сезонных студентов, старались всячески нажиться на соотечественниках, заполняя всевозможные ниши студенческих нужд в США - предоставляли жилье, продавали велосипеды, распространяли карточки международной связи для звонков в Россию, устраивали тематические русские вечеринки в американских клубах и пр. - одним словом, русские студенты в США - это целый теневой бизнес, почти преступный синдикат с колоссальным оборотом, своего рода масонский заговор бывших соотечественников, целая мафия в пляжных шортах и солнечных очках, распространяющая свои волосатые щупальца на заработанные непосильным трудом североамериканские рубли бедных студентов. Нашелся и товарищ (хоть убей, не вспомню имени, назовем его Николай), организовавший свою компанию такси в городе. Он, кажется был из Белоруссии и специализировался на русских студентах, поэтому к его мини-вэну сзади был прикручен крепеж для велосипедов - туда их можно хоть три при желании примостить.
Итак, транспорт был найден. Вернувшись поздно с работы в день Х, наскоро собрали пожитки и вот - вызываю такси - а время, к слову, уже одиннадцать вечера. Но, несмотря на то, что дело происходит в штатах - дело-то мы имеем со своим, с нашенским парнем!!! Машина приехала в пять минут первого. Надо еще приехать, худо-бедно разложиться, и спать - завтра на работу к 12 (дня, конечно), да еще до работы на лисапеде полчаса крутить. Погрузились. Счетчик на ноль - тронулись. Не успели проехать 200 метров - откуда ни возьмись, буквально из кустов откуда-то сзади выныривает полицейская машина, с мигалками "водитель автомобиля ваз-2109, прижмитесь к обочине... " Николай тормозит и абсолютно недоумевает, в чем же дело. Мы, как Дуньки, сидим вдвоем на сумках, понимаем вполовину меньше Николая. Подходит офицер - дьявол, хорош - высокий, статный, с кобурой, палкой, полное обмундирование, значок, любезный такой и аккуратный - и чистейшее произношение языка Шекспира, отчего я как человек, занимающийся языком профессионально, получаю неповторимое удовольствие и бег мурашек по спине. Мда, сразу вспомнились наши гаишники, ну да не о том сейчас речь. Офицер представляется, извиняется и говорит, что у Николая какие-то подозрительные номера, что-то с ними не так, мол у такси должны быть свои номера - ну, как у гос. или дип. машин, как у тех же полицейских, как у общественного транспорта, понимаете? А у него - обычные. Николай мотает головой и говорит, мол, нет, я точно знаю, все в порядке, у меня и докУменты все есть. Офицер просит предъявить бизнес-лайсенс, то бишь лицензию на пассажирские перевозки. Николай показывает, но выясняется, что название "бизнеса", намалёванное размашистыми буквами на мини-вэне, не совпадает с названием, указанным в лицензии, ну вроде как - показываешь паспорт с именем Коля, а по лицу видно - что ты не Коля, а как минимум Анжела. Офицер малёхо в шоке. Просит предъявить документы на машину. У Николая их нет! Офицер, стараясь соблюдать приличие и не выпускать наружу своё "хуяссе" просит предъявить хотя бы права, чтоб узнать, с кем он тут вообще беседует. Да, правильно, прав у Николая с собой тоже нет. И, путаясь, спотыкаясь и пыхтя, он на ломаном английском пытается объяснить офицеру - ай форгот ит эт хоум! Дома, мол забыл, такой вот я долбодрайвер. Офицер в полном культурном шоке и по рации связывается с базой "третий-третий, я второй, у меня тут ппц, нужна поддержка, я не знаю, что делать с этим дебилом". Удаляется в машину и просит подождать, сейчас все выясним. А по закону, к слову, если машину вот так тормозят, то надо как суслик сохранять спокойствие и выходить запрещается, а то, может, ты с дурными намерениями хочешь кинуться на кого - ну, мы и сидим внутри на сумках, время-то полвторого, ничего страшного.
Минут через 5-10 подъезжают еще две полицейские машины, ну втроем-то разбираться веселее, да? Совещаются, связываются с базой, пробивают машину и водителя. Потом еще несколько раз в течение часа офицер несколько раз подходит, чтобы уточнить какие-то детали относительно документов Николая.
-Где Вы живете?
-В Северной Каролине.
-Но сейчас вы находитесь в Южной Каролине, и ведете такси?
-Да, я просто там живу, а здесь работаю.
-ОК, Ваш адрес.
-Улица такая-то, дом такой-то.
-Индекс?
-Не знаю.
-Но вы там живете? Вы же только что сказали свой адрес! - Офицер потихоньку понимает, что, чем дальше в лес, тем дальше вылез.
-Да, но я индекса не знаю, ай форгот ит! - Полный аут у служителя порядка.
Через какое-то время, уже ближе к трем ночи подходит офицер, и, с трудом сдерживая улыбку, говорит:
Мы выяснили все с вашими документами и что за машина... Автомобиль этот куплен в Калифорнии, зарегистрирован в Иллинойсе, Ваши права Вам выданы в Северной Каролине, но на машине номера Южной Каролины, и вы осуществляете здесь пассажирские перевозки по лицензии, которая не соответствует вашему названию. Для простоты переведу сказанное в понятную плоскость - машина куплена во Владивостоке, зарегистрирована в Тюмени, права у вас из Астрахани, а таксуете вы в Москве с Московскими номерами по лицензии, выданной на продажу беляшей в Саратове. Николай все еще пытается что-то объяснить и с раздражением и обидой обращается ко мне - "Да хватит уже ржать!!! ", пока я, сидя сзади, отбиваю башкой все колени и переднее сиденье. Офицер на месте снял с машины номера, выписал Николаю штрафов на 1000$ и, извинившись перед нами, любезно согласился подвезти нас, куда нам надо, пока его коллеги продолжали разбираться с горе-таксистом.
Как бы то ни было, переезжать было уже поздно, и мы вернулись домой, втихаря переночевав на старой квартире, благо оставался лишний ключ, который хозяин благополучно забыл забрать.
На следующее утро мы уже позвонили в американское такси, которое приехало через 15 минут. Но тут нас ожидал другой сюрприз - на месте водителя сидела бабуля-одуванчик 95 лет, "дорогой, поехали, да? " - не хватало только кепки таксиста. А что, там же у всех с малых лет свое авто, и водить умеют еще со школьных лет и до самой глубокой морщинистой старости. Казалось бы - всего-то переезд, а сколько получилось воспоминаний до сих пор...
* * *
Было этим летом. Купили мы с друганом жигули в деревню ( ну, так чисто херней пострадать). Но так как деревня находилась давольно далеко от места покупки, то нада было эти жигули и перегнать. Жига старая была, убитая , вообщем прикрепили мы трос к тачке друга и поехали... И тут, сука, какой-то мужик дорогу перебегал (б%%%ь, прямо между тросом =) ). Вообщем я по тормазам, аж сиденье в жигулёнке сорвало с креплений, а трос лопнул и как вьебал таму мужику по сраке... Он прыгал минуты 4-5, а потом прихрамывая и потирая зад убежал... =)
* * *
О водительской солидарности. Дело было в далеком уже 1994 или 95 году, в Караганде. Времена были сами знаете какие ни денег, ни счастья. Но несмотря на обстоятельства автомобилисты потихоньку размножались. Незадолго до этого приобрел в рассрочку старенький 1972 года выпуска москвичок, и потихоньку по мере необходимости бороздил просторы. Вообще с этим москвичом у меня связано множество историй, как смешных, так и не очень, расскажу одну из них, после которой стал очень щепетильно относиться к водителям, голосующим на дороге в ожидании помощи очень внимательно. Дело было в конце ноября, когда в Караганде, как известно, зима уже вовсю вступает в свои права. За бортом где то -15, ветер, одна из загородных трасс, коих много в области. В те годы о таких благах автоцивилизации, как зимнее масло, мало кто слышал, каждый изголялся с прогревом по утрам как мог. Например, чтобы утром завести машину на морозе, все жидкости в которой за ночь превращались в гель, в картер вмонтировался нагревательный элемент от обычного электрочайника(это в случае, если рядом имеется источник электрпоэнергии)и много еще разных примочек, о которых изнеженные обладатели современных иномарок и не слышали. Так вот. В то время, если кто помнит, наблюдались большие перебои с бензином, поэтому проблему каждый решал как мог. Дело было к вечеру, за бортом, как я уже говорил, -15 с ветерком, я возвращаюсь в город, в баке горючки на доннышке, а сколько именно, мне неизвестно по причине неисправности датчика горючего (напоминаю, москвич 1972 года выпуска, там еще спидометр не работал, переключатель поворотов, и много чего еще. Не подумайте, что безалаберно относился к машине, просто денег не было, да и опыта маловато общения с чудесами отечественного автопрома). И вот где то за 20 км до города у меня кончается бензин. Встал на обочине, канистру выставил перед собой и голосую в слабой надежде на чудо. После сорока примерно минут подпрыгиваний на месте понимаю, что еще чуть чуть, и замерзну не только я, но и масло в двигателе, и тогда каюк и мне, и машине. Машины пролетают мимо, надежда тает, и вдруг одна из уже проехавших мимо, и уехавших довольно далеко, останавливается и начинает сдавать назад. Как сейчас помню "Форд сиерра". Выходит мужик. Спрашивает: "бензин"? Говорю: да. Открывает багажник, а там... Вот тогда я поверил в чудо! 3 канистры с вожделенным горючим! Говорит: забирай одну! На мой молчаливый вопрос отвечает: утром оказался в подобной ситуации, три часа голосовал, ни одна собака не остановилась, пришлось ему топать 10 км до заправки. в таком эмоциональном состоянии мужик затарил все емкости бензином. Когда увидел меня на обочине, то в первый момент не задумался, но все недавно пережитое внезапно нахлынуло, и он не смог ехать дальше. Таким образом и спас меня. До сих пор я благодарен этому водителю, хотя даже не знаю как зовут. И с тех пор стараюсь в пути всегда помогать попавшим в беду коллегам. Чего и всем желаю!
* * *
Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.
И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: «А ну, сука, отпусти девушку! » Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой «зашитник» свесился с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай! », и обернулся ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! » Мне ничего не оставалось, как выдавить: «С-спасибо... ». Так до города и доехали. : -)
А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.
* * *
Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.
* * *
Навеянно историей Артура "НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ. "
Можете смеятся, а можете и нет. . но у меня был такой же случай... вся разница в том, что это было зимой 96 года. Я работал экспедиторомв одной конторе. Послали, значит, меня за арахисом в соседнюю область. Ну послали - значит надо ехать.
Поехали мы с водилой на зиле-130 Неприятности начались еще в начале пути. Вот как тут не вспомнить примету: зеркало разбилось - к несчастью. Ну так вот это самое заркало нам разбил встречный камаз. Нет бы домой повернуть, но. . Мы же упрямые. . поехали. Загрузились арахисом. . едим. Я уже предвкушаю окончание поездки и вечеренее пиво около телевизора. Но нет...
Проехав километров 50, водила говорит. . пипец, руль не крутится. Открываем капот и видим, что полетела трубка высокого давления. Ну та, ч/з которую масло в гидроусилитель подается. . или из него выходит. Ну не важно. . важно то, что зил с 5-ю тоннами груза ехать может, но только строго по прямой. Повернуть руль удается только очень большими усилиями. Ну что-ж делать... надо ремонтироваться.
Зима, трасса. . на улице минус 20-25 мороза, ветер. . холоднвато. Решили трубку делать в кабине. Нашли какой-то проволоки, пакли и каких-то тряпок... соорудили что-то типа бандажа. Поставили.
Не то мороз влиял на качество нашей работы, не то факт того что начало смеркаться, но поставленная на место трубка с бандажом прослужила нам километров 5... после чего приказала долго жить. Ночевать на трассе зимой с полопустым баком бензина не очень то хотелось. решили ехать черепашьим ходом. Благо трасса в это время уже была пустая.
Часам к 12 ночи доехали до ближайшей заправки. УРА!!! Можно устраиваться на ночлег. Проблему пустого бака решили совместно с работниками АЗС. Мы им живо объяснили переспективу раскорячевшегося зила поперек заправки ( т. к. радиус разворота без гидроусилителя увеличивался как минимум вдвое )Надо отдать должное работникам заправки - они быстро нашли ведро, коим мы заполнили бак зила.
УРА 2 раза... . теперь можно спокойно съесть ту еду, что осталась и укладываться спать. Движок не глушили, но в кабине было все равно холодно... поэтому, завернувшись во все что было можно погрузили себя в сон. Просыпались по очереди - проверить уровень бензина и температуру движка ( не хзватало нем еще проблемы с ним )
Утро. Новая смена на АЗС объяснила, что км. в 20-ти есть автоколонна, где нам за пару бутылок водки смогут найти эту злополучную трубку высокого давления. Завтракать не стали, т. к. решили что где будем ремонтироваться - там и позавтракаем.
20 км. на груженном зиле без гидроусилителя - поездка не очень приятная, зато неспешная. . ехали со скоростью 5-10 км. в час. Всего-то 2 часа пути и мы у заветной цели. Хвала всевышнему - трубка у них есть, но за 2 бутылки никак отдавать не хотят. Водила смотрит на меня. . я на него. Оказывается у него денег нет. . ему выдали на бензин с расчетом туда-обратно. Никаких ночёвок в расчет не взяли. Ну что-ж... завтрак отменяется, денег остается только на бензин и на еще 4!!! бутылки водки. Не в нашем положении было торговаться.
Снятая с какого-то зила трубка перекочавала под капот нашей машины.
Обед следующего дня. Усталые, голодные но абсолютно счастливые мы выехали опять на трассу. До дома оставалось каких то километров 400.
Эх... рано, оказывается, было радоваться... . .
Мы ехали ровно час... . Вдруг наш зил стал малость покачиваться и вилять по дороге. Остановились... лопнул внешний баллон заднего правого колеса. Запаска есть. . ноу проблем!!!
Угу. . щас, ноу проблем... . домкрат у водилы оказался механическим... . поднимать машину таким - занятие медленное и трудоемкое. Водила оказался спецом по снятию и поставке на место колеса. Сделал он это быстро... Радости поубавилось, но... главное едим. Почему поубавилось... да потому что со вчерашнего вечера организм не получал ни воды, ни еды... . А очень хочется... . Проблему воды решили быстро... Взяли пустую пластиковую бутылку, забили ее снегом, прикрутили под капот... . Пол часа и вода есть. Не очень полезная. . но в нашем положении было не выбирать. Нет, конечно, можно было найти кафешку, поесть и попить там, но... Тогда пришлось остались бы без горючки. А работники АЗС альтруизмом не страдают. . бесплатно никто заправлять не будет.
Итак проблема воды решена. Однако кускать осень хоцца : -) И тут водила, светлая голова, говорит: "Чего это мы, у нас же 5 тонн пищевого арахиса в кузове"
Ура, ура!!! Я мигом метнулся в кузов, распорол мешок ножичком и бысренько насыпал большой пакет арахиса. Он, правда, не жареный. . но на безрыбье и рак рыба. Едим, пьем водичку, едим арахис. . красота... . Расстояние до дома все уменьшается, правда как и бензин в баке. Решили сократить путь и проехать не по основной трассе, а проселочными дорогами. И машин поменьше и больше вероятность что бензин не закончится.
До дома оставалось все км. 80-100 и тут машина опять завиляла... Ё-мое... что опять. Выходим. . смотрим... Мда. . невезуха - так невезуха. Лопнул задний правый баллон. Но вся проблема в том, что он внутренний. Можно рискнуть и так поехать, но водила грит, что запаска старая и такой нагрузки не выдержит. Надо менять.
Надо - так надо. На улице опять смеркается. Вторые сутки заканчиваются. Да еще и снег повалил... .
Пользоваться домкратом мы еже знаем как. . благо второе колесо меняем. Быстренько снимаем оба баллона, ставим внутренний и... . Домкрат проваливается... Не заню что уж там получилось, но мы не можем ни домкрат вытащить, ни второе колесо поставить... .
Засада. . причем засадили нам. Ладно, будем ждать проходящего грузовика, может у него есть домкрат... . Стоим ждем... . Холодно. . снежно, становится темно... . Особенно никто не останавливается. Дорога то проселочная. . машин бывает в час по чайной ложке... . Понимаем, что нам грозит еще одна ночевка. Лезим в кабину, смотрим на датчик бензина и понимаем, что на всю ночь не хватит.
Уже стемнело совсем... плохо... Проезжающие машины шарахаются от двух чумазых мужиков... .
Ну что-ж делать. . решаю идти в ближайший лесок, натаскать валежника... Сольем с бака бензин и разведем костер. . все лучше, чем замерзать.
И вот момент, когда я понял что бог существкет. . вдалеке загорелись фары... . Нам было уже пофигу кто это едит. Мы встали поперек дороги так что-бы нас было видно издалека. Машина ... . Если грузовик, то, может, там есть домкрат, если легковушка - то, может, до ближайшего поста ГАИ добросит. И. . о, счастье... это камаз. . вездеход. . типа вахтовки, где вместо кузова сзади кабина. А там еще кучей народа...
Я так понял, что водила только из за этого и рискнул остановиться.
Камаз остановился, народ высыпался на обочину... . Послушали нашу историю. . посочувствовали и... вытащили нам гидравлический домкрат на 10 тонн. УРА всем!!! Мы быстро поставили колесо на место и двинулись в путь, под зорким наблюдением камаза, следующего сзади за нами. Как нам сказал водила камаза - нам немерянно повезло. Т. к. по этой дороге ночью практически никто не едит. А вот что бы еще и с гидравлическим домкратом - так это из области чуда. Поэтому, что бы с нами, с бедолагами, до города ничего больше не случилось - он поедит за нами.
Вот таким тандемом мы добрались до дома. Приехали домой усталые, грязные. . но зато не голодные. Арахиса наелись на год вперед : -)
Приехав утром в контору для разгрузки выяснили, что нас потеряли... Вместо суток мы ехали 2, 5 суток. Из конторы послали за нами другую машину. Тогда то мобильных не было... . позвонить никак. . вот и подумали что с нами что то нехорошее случилось. Но другая машина поехала по нормальной трассе и никто не подумал, что мы поедем другим путем. Благо другая машина вернулась быстро... . а нам дали целых 2 дня отгула... . : -)
* * *
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
* * *
У коллеги накопилась куча мелочи по 1, 2 и 5 коп где-то на 40-50 гривен. Естественно нахрен эта мелочь ему не нужна, только место занимает. А его знакомому в бухгалтерию нужна такая деньга. Едет он в автобусе, везет пак с этой мелочью. Дело было вечером после работы. И тут в заходит в салон контролер с бодуна, явно не с этого маршрута, с задачей заработать на пузырь опохмела. Кондуктора не было, у водилы билетов тоже не было. Т. е. полный салон зайцев. Ну и пристал он к коллеге:
- А где твой билет?.
Тот ему:
- А нету, и взять негде
Контролер ему:
- Не волнует - плати штраф (похмелится-то надо)
Ну и так достал он чувака, что тот достает из сумки кулек с монетами и говорит - вот тебе штраф. Только здесь не 30 грн (размер штрафа), а больше, поетому нужно отсчитать сколько надо. Контролер офигевает от такого расклада и говорит, что ему нужен штраф в виде купюр, а не монет. На что знакомый говорит, что монеты тоже средство платежа, герб сзади есть и все такое. Так что или бери что дают, или иди нафиг. Конечно, окружающие эту траспортную сценку пассажиры не могли остаться равнодушными к такому событию, как стеб над контролером.
Контролер, в конце концов, вынужден был, с пустыми руками и под насмешки остальных "зайцев" выйти на фиг из салона!
* * *
Реальная история (рассказала знакомая, которая ехала в этом автобусе)
В автобусе сидит девушка с контрабасом. Кондуктор очень нервная и вздорная тетка лет 55, требует чтобы девушка заплатила за провоз багажа. Девушка пытается ей втолковать, что учится в училище и едет на концерт и что у нее есть бумага из музыкального училища, что она имеет право провозить инструмент в любом общественном транспорте бесплатно. На остановке «Рынок» заходит мужчина с полной корзинкой яиц и садится рядом с девушкой. Кондуктор не унимается и орет на весь автобус, что сейчас всех «обилетит», вернется и все равно заставит платить за багаж. Девушка уже чуть не плачет. На следующей остановке мужчина с корзинкой выходит, а на его место садится другой мужчина, который только зашел в автобус и историю эту не слышал. Кондуктор продолжает орать, плати за контрабас и все тут. Мужчина спрашивает у девушки в чем дело, та объясняет и показывает бумагу о провозе контрабаса бесплатно. Мужчина поворачивается к кондуктору и говорит:
- Отстаньте от девушки, ну чего прицепились, вот у нее и бумага есть, что может провозить контрабас бесплатно.
Тут кондукторша и заявляет с ненавистью глядя на мужика:
-А вы мужчина молчите лучше, а то сейчас заставлю за ваши яйца платить(она не видела что мужик с корзинкой уже вышел)
У мужика вытягивается лицо и он очень громко и недоуменно на весь автобус:
- ЧТО ЖЕ У МЕНЯ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА ЧТО ЛИ??? ??? ??? ? ?
До конца маршрута в автобусе все лежали от смеха!!! ! ))))))))))))
* * *
Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь, что это заставит водителя подождать.
Как показала практика - не заставит...
* * *
| << | [54] [55] [56] [57] [58] (59) [60] [61] [62] [63] | >> |
(c) anekdotov.net
