|
|
|
Из цикла "Так рождаются анекдоты"
Подслушано в одном из гипермаркетов.
- Девушка, взвесьте мне "Молочных" сосисок
- Сколько?
- Ноль-пять (0, 5)
- ???
- Извините, полкило...
© Ivan Fuckov
* * *
- Знаешь, чем это лето отличается от предыдущего?
- ...?
- Тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное"
* * *
Дело было в Киеве. В институте Органической химии АН Украины в самом начале 90х.
Власть заключила тогда с народом негласный договор. Вы выживаете, как можете, мы в ваши дела не вмешиваемся, а вы не вмешиваетесь в наши.
Власть тогда, помнится, выживала с большим трудом. То есть власть как институт, может, еще худо-бедно и держалась, но вот многие отдельные представители власти до лучших дней так и не дотянули.
В общем, тяжело им было.
Не об этом.
Ну народ, как водится, при такой возможности завсегда норовит родину продать. Задешево.
А либеральные интеллектуалы, как известно, среди продавцов наипервейшие.
Особливо, ежели за американскую валюту.
Много нам тогда за продажу родины проклятые империалисты не давали
(говорили, гады, что эта рухлядь и того не стоит), но долларов по 200 в месяц за химические образцы все же получалось. А мы и тому были рады.
И вот решили мы как-то в конце месяца скинуться по пятерке и устроить себе буржуазную жизнь (как мы ее тогда себе представляли) в отдельно взятой лаборатории в отдельно взятый вечер.
Накупили в валютном гастрономе всяческих деликатесов. Пластмассовых сосисок в банках, к ним кетчупа модифицированно-стабилизированного, хлеба резинового, майонеза из яичного порошка с консервантами, зеленых ананасов и прочей заморской снеди.
И к ней 2 литровых бутылки карибского рома. По четыре писят за штуку.
Ну выпили мы их быстро, сосиски еще оставались, время тоже, и вот во весь свой гигантский рост встал неутешительный вопрос: а что же пить?
Деньги у всех оставались только на метро.
- У меня тут есть, . - вдруг раздался в тишине неуверенный голос.
- Нуууу!!! - ответил ему многоголосый хор.
- У меня тут есть. . немного. . Давно уже стоит. . Лет пять. Только есть одна проблема. Бутылка не подписана. В принципе, там должен быть этанол.
Но я не знаю, может быть и метанол.
- Так чего же ты молчал! За дело!
Запыленная бутылка мигом была выставлена на стол.
После поочередного обнюхивания (но уверенно отличить метанол от этанола по запаху не смогли даже сотрудники академического института с 20ти летним стажем) из бутылки была отобрана проба на пластинку силуфола.
Пятно получилось чистым с ровными округлыми краями.
Но мы не стали останавливаться на достигнутом.
Мы измерили температуру кипения, температуру плавления (благо жидкий азот в дьюарах еще оставался), температуру вспышки, показатель преломления, сверили полученные показатели с имеющимися в справочной литературе данными, провели качественную реакцию на метильную группу и сняли хроматограмму и ИК-спектр.
Конечно, не плохо было бы измерить плотность паров, но мы не измерили.
Оборудование отсутствовало.
В общем, трое кандидатов наук, один доктор и четверо аспирантов провозились минут 20. Каждый взял на себя один показатель, работал четко и слажено.
Однако в ходе проведенных экспериментов нашей научной группой было найдено, что результаты исследований показали себя спорными.
Комплексный ЯМР-спектр, конечно, дал бы однозначный ответ, но четырехсотка была на профилактике, а на двухсотке гетероциклисты опять оставили углерод копиться на ночь.
Элементный анализ оказался бы готов только через двое суток.
Что делать. Охота, как известно, пуще неволи.
В итоге после долгих научных споров, сомнений, напряженной внутренней борьбы и дополнительно проведенного встречного синтеза, жидкость все же была разведена дистиллатом в соотношении массовых частей 1: 2. 5, что составило 14. 5 грамм-моль реагента на литр реакционного раствора, и под пластмассовые сосиски немедленно употреблена.
С каждой рюмкой народ почему-то становился все грустнее и грустнее. И молчаливее.
А под вечер вообще все вдруг как-то резко засобирались домой.
Причем недавние научные оппоненты этому сомнительному эксперименту бежали впереди.
Каждый химик знает, если вы по ошибке выпили метанол, его нужно как можно скорее запить этанолом, т. к. этанол в организме окисляется быстрее, а метанол в этом случае выводится в неизменном виде.
Следующие два дня, как выяснилось, у всех прошли очень тяжело. И совершенно одинаково.
В понедельник народ собрался только к обеду.
Каждый из участников, вернувшись вечером пятницы домой, рысью сгонял за бутылкой водки (а там и еще) и тщательно спланировал и провел интенсивные лечебно-оздоровительные процедуры в течение всех выходных.
* * *
- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
* * *
И ещё одно больничное воспоминание. Немногословный сантехник, уже известный нам укротитель коварного доктора-пункционера, получил в нашей палате прозвище "Матрос". Дело в том, что он выпросил у медсестёр старую грелку, вечерами наполнял её горячей водой и подкладывал на ночь под свой исколотый зад. И вот как-то за полночь проснулись мы от его истошных криков. Совершенно неизбежный мат на этот раз перемежался криками "Тону! " и призывами о помощи. Проснувшись наконец и сам, водопроводчик показал нам лопнувшую грелку, мокрую простыню и рассказал о своём страшном сне. Привиделось ему, что в бурном море погружается он в пучину вод вместе со своей дырявой лодкой. С тех пор иначе, как
"Матрос", к нему и не обращались.
Со временем, пообвыкнув в обществе, Матрос потихонечку начал принимать посильное участие в наших беседах. Более того, даже и сам рассказал несколько историй. Одна из них произвела на нас яркое впечатление.
Пытаться воспроизвести её от первого лица – немыслимо. Густо замешанная на матерщине, междометиях, мимике и жестикуляции, в письменном изложении она выглядела бы совершенно дикой и бессвязной. Придётся ограничиться сухой фабулой, которую мы в своё время с трудом извлекли из густых непристойных напластований.
Итак, однажды Матрос явился домой, получив за свою работу довольно непривычное, по советским временам, вознаграждение. Благодарный клиент почему-то оделил его литровой бутылкой замечательной Посольской водки, недоступной простым смертным. Предвкушая наслаждение и глотая слюну,
Матрос свинтил пробку и взялся наспех сооружать закуску. И тут раздался телефонный звонок. Другой клиент, постоянный и щедрый, да ещё и живущий неподалёку, попросил его срочно зайти к нему по какой-то сантехнической надобности. Посулил хорошее вознаграждение. Тихонько матерясь, Матрос с сожалением отставил вожделенную бутылку и побежал на халтурку.
Быстренько отделался, получил мзду и поспешил назад домой. Снова добрался до заветной бутылки Посольской. Приготовил закусь. Налил стакан. С чувством, со смаком, с расстановкой принял его, приготовился привычно морщиться от злобного сивушного запаха – и замер в недоумении.
Сивухой-то – не воняет! Да и вкуса мерзкого нет! Прошёл стакан-то так легко, как будто в нём была… ВОДА!!! Ааа! ! Да это же и была она – вода!!! Какой облом!
Матрос стал яростно соображать, кто же мог устроить ему такую подлянку.
Клиент? Да нет, не похоже, он проверенный, да и живёт по соседству, и ещё не раз обратится… Тогда – кто? И тут его осенило! Жена, падла!
Больше некому! Пьянку мужнину она, мягко говоря, не одобряет. Значит, он
–за дверь, а жена водку– в раковину, а взамен в бутылку – воды! А теперь, гнида, притворяется спящей, ишь, завалилась на кровать в соседней комнате! Ну, всё! Щас будем карать!
Ураганом ворвавшись в спальню, Матрос яростно стащил жену с кровати на пол и начал избивать ногами, вымещая всё своё горестное разочарование.
Для отвода глаз хитрая жена изображала полное непонимание, спросонья верещала, взывала к милиции. Но преступление её было слишком свежим и страшным, никакой пощады ей не полагалось.
И вдруг на очередной минуте экзекуции Матрос почувствовал, что его… хмель забирает! Приостановив воспитательный процесс, он прислушался к своим ощущениям. Никаких сомнений, пьянеет Матрос! И понял он, что не вода была в бутылке, ох, не вода. Ну не знал человек, какая она бывает и как пьётся, водка-то хорошая…
Под конец я всё-таки процитирую Матроса. Ибо этой фразой он добил нас напрочь и, удивлённо озираясь, силился понять, почему это, собственно, все так бурно ржут. Вот что сказал Матрос своей невинно пострадавшей, кряхтящей от побоев супруге, помогая ей подняться с пола и бережно отряхивая:
"Извини, дорогая! Ну, ничего! Спи дальше! "
* * *
Один знакомый, проснувшись как-то с бодуна, смог вспомнить только то, что у кого-то занимал денег, а у кого и сколько из головы вылетело напрочь. «Не помню я, помнит он, рано или поздно объявится, тогда и рассчитаюсь» решил приятель и направился к холодильнику, в надежде увидеть там бутылочку пива.
И действительно, через несколько дней, один коллега по работе, известный тем, что с совестью знаком понаслышке, завел такой разговор:
- Как в пятницу погулял?
- Переборщил, - ответил знакомый, понимая, что кредитор нашелся.
- А что деньги занимал, помнишь?
- Да, конечно, - искренне признался приятель, мысленно уже доставая деньги.
- А сколько занимал, помнишь? – Сверля его хитрым и наглым взглядом, спросил коллега.
По выражению лица и по интонации, знакомый понял, что хитропопый
«товарищ» ситуацию прочитал, и отдавать придется явно больше, чем одалживал. От чего его физиономия стала для приятеля еще гнусней. Но деваться некуда. И только он хотел смиренно произнести: «нет, не помню».
Как в слух вырвалось:
- Да, помню, держи свои пятьдесят рублей.
Тот только крякнул от неожиданности и выпалил:
- Триста же.
Приятель, конечно же, доплатил, понимая, что это и есть та реально взятая им сумма. Но в дальнейшем имея отношения с такими людьми, предпочитал использовать их же методы.
* * *
Из путевых заметок.
В прошлые выходные в парижском метро наблюдала: спит на лавочке бомжара.
Прикид, соответствующий данному образу жизни, жутко грязный и босиком, а под лавочкой стоит початая бутылка приличного французского шампанского-брют. Я даже не поленилась подойти этикетку прочитать.
Жизнь, как говорится, удалась...
* * *
Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут, и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь? ) Ну короче стоит этот мент и машет у
Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается. А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по лёгкой отлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, короче он пустился за нашим гонцом.
Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что
Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!
* * *
ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...
* * *
Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
- Что угодно?
- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
* * *
| << | [41] [42] [43] [44] [45] (46) [47] [48] [49] [50] | >> |
(c) anekdotov.net
