|
|
|
Говорят, в СССР секса не было. Ага, так и поверили.
82 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске. То ли суббота, то ли праздник, 4 утра. По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери, когда открывают, задает один и тот же вопрос: "Мальчики, я не у вас вчера раздевалась? "
Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых кренделя, не хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече завернутая в коврик спящая дама, продают за 3 рубля.
* * *
Один из депутатов парламента любил выпить. И часто выпивал. А так как являлся личностью неприкосновенной - то его, в каком бы он ни был состоянии, трогать никто права не имел.
Так вот однажды, в состоянии полного "раздрая", оный персонаж садится в парламентский лифт - и уж не знаю, чего он там хотел - начинает последовательно жать кнопки этажей, одну за другой. И ездить с этажа на этаж. Охрана в ступоре - неприкосновенность, трогать запрещено, иначе проблем не оберешься.
Слава богу - вечер уже поздний, кроме депутата и охраны в здании парламента никого. Но, депутат продолжает кататься - час ночи, два, три.
Вот-вот все придут на работу - скандал обеспечен. В конце концов, охрана отзванивается начальнику, тот в районное ОВД, ОВД запрашивают МВД, те обращаются в администрацию президента.
В шесть утра этот консилиум принимает волевое решение - позвать жену депутата.
* * *
Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
- Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
- Ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
- Да е%%%%й в рот мне б%%%ь похуй уж!... Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.
* * *
Кто брал сепульку?! !
Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.
Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.
Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год все-таки.
Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят.
Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.
- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там сигнализация заорет, охранник прибежит.
- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.
- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.
Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе.
Сигнализация орать перестает.
Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.
- Это вы, да? Это вы? - спрашивает охранник, который сильно запыхался - он пробежал аж десять метров от кассы до этих шкафчиков.
- Я, - признаюсь, не в силах скрывать этот ужасный факт от общественности.
Если честно, врать я не люблю и не умею.
- Это вы шкаф открыли? - спрашивает охранник, и тут я понимаю, что меня сейчас начнут приходовать. А у меня с собой в кармане - только коммуникатор. Ни ножа, ни электрошокера.
- Я открыл, - признаюсь я, ведь если что - можно отбиться бутылкой шампанского.
- Ну так оприходовать же надо, - говорит охранник.
- Приходуйте, - соглашаюсь я.
Охранник достает из бездонного кармана какой-то блокнот и спрашивает:
- Что взяли?
- Шампанское.
- Какое?
- Брют.
- Нет, как называется?
- "Вдова Клико".
- Вдова Кличко, - неожиданно острит охранник и тут же начинает ржать, искоса поглядывая на меня - видимо, я тоже должен впасть в истерику от такого остроумия.
Я молчу.
- Ладно, - говорит охранник, отсмеявшись. - Давайте приходовать.
Он достает из другого кармана ручку и начинает заносить в блокнот реквизиты бутылки. Делает это он довольно долго. По-моему, даже считает пузырьки. Наконец меня отпускают.
Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.
- Выселитки?
- Что?
- Вы селитку брали? - спрашивает тетка.
- Не брал, - пугаюсь я.
Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.
- Как не брали? - округляет глаза тетка. - Дмитрич же приходовал. Вы что, не оплатили?
- Да оплатил он, оплатил, - вступается за меня кассирша.
Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".
- Не брал я никакие селитки, - твердо говорю я и протягиваю чек.
Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо ее разглаживается и она торжествующе кричит:
- А говорили - не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!
- Это "Вдова Клико Понсардин", - стою на своем я. - Не знаю никакие селитки.
И тут все выясняется - с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски - "элитка". А я - брал с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.
Тетка открывает свой блокнот и тоже начинает туда вписывать эту несчастную бутылку шампанского. И тоже переспрашивает, как оно называется. И - ну, конечно, тоже острит про "Вдову Кличко". Тут уж я разражаюсь хриплым смехом, потому что чувствую, что иначе оттуда никогда не уйду.
После этого меня наконец-то отпускают.
Мораль. Нефиг выеживаться, надо покупать обычное советское шампанское.
По крайней мере, это обойдется без двойного оприходования, без допросов, а главное - без взрыва остроумия охранников.
* * *
Советская власть при всех своих недостатках, на такое свинство, как драть со своих трудящихся непомерные деньги за жилье – не отваживалась, и периодически дарила гражданам квартиры. И вот в канун Нового года, строители одного стройтреста получили такой подарок. Одним из счастливчиков стал арматурщик 7 разряда Егор. Воспользовавшись благоприятным моментом, его теща решила одним выстрелом двух зайцев убить – новосёлам поднести подарки и освободиться от лишнего хлама, который было не продать, а выбросить жалко. Заказала машину с грузчиками, наполнила её убогим скарбом: потертым ковром, ветхими стульями, тумбочками, видавшей виды посудой. Но главным козырем её щедрости являло собой старинное немецкое пианино известной фирмы
«Беккер», доставшееся ей в наследство от одного из мужей неизвестно для какой цели – играть на нём никто не умел, а занимало оно полкомнаты. Она написала сопроводительную записку с адресом и, упиваясь широтой собственной души, отправила машину.
Возле нового дома царила праздничная суета. Из открытых окон гремела музыка, новоселы, с неподъёмными баулами карабкались вверх по крутым лестницам. Лифт, естественно, не работал. В квартирах густо пахло краской, и толком не закрывалась ни одна дверь. На балконах, как флаги, трепетало развешанное исподнее. Машина с четырьмя грузчиками прибыла раньше хозяев, и крепкие, слегка поддавшие мужики принялись за работу.
Пока не были растрачены силы, начали восхождение с пианино. Используя особые ремни, грузчики с альпинистской решительностью устремились к заветной вершине – девятому этажу.
На каждой лестничной клетке они были вынуждены устраивать перекур, во время которого, от всей души материли немецких умельцев, сварганивших такой увесистый инструмент, и подсчитывали грядущий барыш.
Конвертируемой условной единицей тогда считалась бутылка водки.
Энтузиазм трудящихся подхлёстывала такса: подъем пианино – одна У. Е. за каждый этаж. Выходило по две 40-градусной У. Е. на брата и одна водителю, так это только за пианино, да плюс остальное барахло...
Хозяин, не подозревая о грядущем счастье, явился в самый ответственный момент, когда грузчики управились и потирали мозолистые ладони в предвкушении законного вознаграждения. И здесь его ожидал новогодний сюрприз, заложенный в сопроводительной записке, где теща указала девятый этаж, но соседнего подъезда, а табличек на дверях ещё не было.
Когда Егор прикинул, во что ему обойдется транспортировка в свой подъезд на фиг ему не нужного пианино, он почувствовал, как сердце обо что-то споткнулось в груди. Однако он взял себя в руки и стал лихорадочно искать выход из непростой ситуации. Когда неясные мысли приняли отчетливую форму, он перестал ломать голову над этой шарадой и принялся ходить по соседним квартирам, пытаясь спихнуть тёщин подарочек: сперва за скромную цену, а после и вовсе бесплатно, лишь за расчет с грузчиками.
Поначалу охотников не было. Наконец, электросварщик с пятого этажа, худой востроносый дядечка, уже славно отметивший новоселье, широким жестом указал на свою дверь: «Тащите ентот сундук до меня, - на балкон поставлю, нехай жинка в ём всякий продукт хранит, будя заместо погреба».
«Ты чё, сосед, офанарел? – горячо запротестовал крановщик с четвертого этажа, невысокий лысый бодрячок: «Мы же этот дом сами строили, там же в бетоне сплошной песок, рухнет твой балкон вместе с этим гробом аккурат мне на голову. Пошли я тебе сто грамм налью, гуляй на здоровье без этого сокровища! ». И тут начался концерт по заявкам трудящихся: вертлявая старушка-норушка, сморщенная, как сухофрукт, в незатейливой форме проявила интерес: «Возьму-ка я енту пианину до себя, пущай на ём внучка испражняется».
Но вразнос пошел её сосед бригадир каменщиков – урковатый мрачный блондин. Он набычился, посмотрел на бабульку, как повар на ещё живую курицу и, обозвав её старой бетономешалкой, выпалил: «Пущай твоя внучка на горшке испражняется, а у меня больной папаша, ему хвэршал покой прописал. А стены, знаем какие, у соседа собака затявкала, а моя Мурка со страху чуть с балкона не сиганула! ».
Накал усиливался, как на аукционе. Предприимчивый бухгалтер, старая калоша, беззубым ртом прошамкал: «Хороший инштрумент, и фирма жамечательная. Давайте его шуда. У меня племяша мужыкальная училка, берёт по трояку в час, это какие ж денжищи можно жашибить? Дело-то не хитрое: «жили у бабуши два вещёлых гушя... »
Но его умыл другой сосед, эмоциональное лицо восточного происхождения, его затрясло от ярости, и он стал возмущаться на каком-то гортанном наречии с вкраплением русского мата. А после, окончательно перейдя на общедоступный диалект, побагровел и пригрозил: «Я шас твой (непечатное) бэкэр-студыбэкэр к (непечатное) матери в щэпкы разнэсу, кланус мамой! – и, сложив ладони рупором, громко прокричал: – Роза (непечатное), нэсы тапор! ».
Дом стал напоминать потревоженный улей. Спорили до хрипоты. Скандал разрастался с богатым использованием замысловатых сквернословий, рождённых целыми поколениями строителей светлого будущего. Хмурые грузчики с холодным недоумением наблюдали за жаркой полемикой. А когда подъезд уже до предела наполнился чудовищной бранью, по команде урковатого бригадира шум стих, и завершился традиционным советским способом: всеобщим открытым голосованием, которое, как и положено, оказалось единогласным. Постановили: «Оказать соседу материальную помощь в виде рубля с носа и увести злосчастный инструмент, куда угодно, хоть на его историческую родину, чтобы не мешал справлять новоселье советским трудящимся».
Когда грузовик вместе с грузчиками и «Беккером» скрылся из вида, все облегчённо вздохнули и разошлись умиротворенные. Пар благополучно ушёл в свисток. Но вскоре выяснилось, что коварный инструмент на историческую родину не поехал, а осел в ближайшем комиссионном магазине, и на нём стояла фантастическая цена – 850 рублей. Егора крепкий организм с честью справился с подлым ударом судьбы ниже пояса. А от тёщи он скрыл этот досадный пролёт мимо денег, уж её бы уж точно кондратий не пощадил.
* * *
СУДЬБА-ЗЛОДЕЙКА
В наше время не принято в нее (то бишь судьбу) верить, собственно, в нее мало кто и верит, я и сам не верю, но вот история, которую хочу рассказать напрочь эту "неверу" расшибает.
Лет пять назад наш славный музыкальный коллектив (большой концертный духовой оркестр, человек 50-60, точно не помню) едет на гастроли в Казахстан. Едет поездом, плацкартным ко всему прочему. Дороги примерно 1, 5 суток.
Небольшое отступление: я в ту пору был студентом музыкального колледжа. Так вот в этом самом колледже в день отъезда случилось такое замечательное мероприятие как посвящение в студенты. Думаю все были студентами (или сейчас таковыми являются) и знают, что это за мероприятие и что на нем делают. Кто не знает, скажу: небольшая официальная часть, начальство и педагоги произнесут свои речи, небольшой капустник, и собственно отменная пьянь, причем у всех учебных заведений, их факультетов и отделений есть на эту тему свои традиции. У нас эта традиция заключалась в двух пунктах: неофициальное действо проходило на уютном берегу реки, и пили только спирт, купленный в частном доме за углом, и который потом разбавлялся на уличной колонке. Тара своя - этот факт собственно и сыграл решающую роль в этой истории. В общем отгуляв какую-то часть данного действа (сильно не употребляя, на вокзал как-никак добираться не близко, да и вещей много), я прихватил в свою сумку одну из полузаполненных емкостей с содержимым, описанным выше, так сказать, для веселой дороги))) Емкость представляла собой пластиковую бутылку из под лимонада "Колокольчик" объемом 2л.
Перенесемся опять в только что отъехавший вагон поезда. Представьте себе то, что я назвал "веселой дорогой" учитывая те факторы, что все его пассажиры - музыканты, тем более духовики (общественное мнение гласит, что таковые все алкаши, это неправда, сразу скажу), тем более в плацкартном вагоне на 1, 5 суток! Возрастной спектр у нас очень широкий: от 18 до 70 с лихом, я в тот кон был самым молодым участником оркестра, самым старшим был уважаемый и очень добрый и общительный мужчина(дедом его называть как-то не охота! ) Л. И. 72 лет, он будет главным фигурантом истории.
Короче расположились мы с двумя приятелями моего же возраста на боковушке, а в купе ехали представители самой старшей части нашего коллектива, включая и Л. И. Естественно все по черному "увеселяли дорогу", мы занимались тем же самым с помощью бутылки водки, припасенной одним из моих приятелей. Так сказать, спина к спине, они со своей компанией, мы со своей. Бутылка эта у нас со временем кончилась, и я предложил достать свой "колокольчик", что собственно и сделал. Выпив по стопке, выяснили, что в бутылке оказался чистый спирт, и не как я полагал разбавленный. На чем наше распитие его и остановилось, бутылка поставлена под сидение, и все отправились спать по причине глубокой ночи. Залез я на свою верхнюю боковушку уснул.
Проснулся рано утром, когда мы уже въехали в Казахстан. За окном очень красивые пейзажи, прекрасное солнечное утро, и я залюбовался в окно. Чуть позже проснулся уважаемый Л. И. в состоянии дикого похмельного синдрома, с "красной рожей" и диким желинием заглушить сушняк. Естественно ничего под его взор не попало, кроме как нашей бутылки колокольчика, которую он принял за обычный лимонад...
Энергичным, не свойственным для его возраста, рывком он подскочил к ней, схватил и сделал несколько не менее энергичных глотков... Думаю вы представляете лицо, телодвижения, чертыхания человека, глотнувшего чистого спирта без возможности его запить или закусить... Через несколько минут он переборол все эти ощущения, сел на сиденье, глянул в окно... И, озаренный чистыми лучами утреннего солнца произнес ПОТРЯСАЮЩУЮ фразу:
- А так не хотел с утра... .
А судьба-злодейка заставила, тудыть ее! Может быть кто-то в нее и поверит после этого!
* * *
История безусловно баян, но посмею напомнить ибо давно не читал.
В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
* * *
работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять!
Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную. Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только виновник торжества и спящий инженер который с утра. Ну мы не много выпили часам к 3 проснулся Костя и стал продолжать вместе с нами. К 5 Костя вырубился на смерть и не какие меры типа поливания водой или удары по щекам не помогали. А приказ есть приказ.
Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге
Андрюха говорит:
- У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел!
Я отвечаю:
- На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем,
Запихнем его туда и убежим!
Так и сделали. Все быстро жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра а в семь мне домой звонок:
- Здравствуйте, это Света!
Я:
- Какая Света 7 утра!
Она:
- Это Костина жена
- Вы не знаете где Костя?
- А что дома нет?
- Нет!
- Извините, сейчас чего-нибудь узнаю и позвоню!
Звоню Андрюхе, спрашиваю куда Коську запихали?!
Он:
- Домой!
Я:
- Ага, домой только, что жена звонила нет его дома!
- НЕ может быть!
- Вообщем одевайся, поедем искать!
Звоню жене а она радостно: "Нашёлся!"
Оказалось у мужика в Квартире двойные двери, ну первую мы открыли...
1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает! Вот такая история.
* * *
Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда: ) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было... . НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три... . В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом хрупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.
* * *
Однажды я привёл группку иностранных партнёров на приветственный ужин в местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную компанию – четыре стола были сдвинуты, за ними сидели властного вида мужички-острячки за пятьдесят, с ними какие-то дамы, ржущие как ненормальные. Вся эта компания была мертвецки пьяна, «но не тем холодным сном могилы», как пророчески писал Лермонтов, а напротив очень даже бодрячком.
Мы заказали ужин и попытались разговаривать. Ни хрена не было слышно - компания рядом разошлась не на шутку. Дружеские вопли, хохоты и пушечные удары по спинам напоминали картину «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». К сожалению, со звуком. Наш приветственный международный ужин явно срывался. Впрочем, иностранные партнёры посматривали на происходящее с восторгом – это был риал рашен игзотикс. Я решил, что сам всегда успею поскандалить с соседями, и для начала попросил официантку деликатно им передать, чтобы утихомирились. У официантки от ужаса расширились глаза: «Это невозможно, они уже четыре часа гуляют! » Она кратко перечислила контингент. Рядом с нами сидели оказывается главный прокурор города, начальник ФСБ, начальник МВД, начальник ОМОНа, начальник таможни и прочие силовики – тяжеловесы уже краевого масштаба.
У кого-то из них в тот день случились именины. Впрочем, вскоре они сами шатаясь пошли на выход. Один из них подошёл к нам и молвил: «Мужики, звиняйте, если что не так. Мы сначала в «Император» пошли, но там было слишком шумно…»
* * *
| << | [43] [44] [45] [46] [47] (48) [49] [50] [51] [52] | >> |
(c) anekdotov.net
