|
|
|
На работе петрович рассказал. Году где-то так 19лохматом отправили группу шахтеров по обмену опытом куда-то на дальний восток.
Ну обменялись, летят домой на самолете... Ну есстно выпили... Тут самолет попадает в турбулетную зону и его начинает трясти. Самый старший из шахтеров подзывает к себе стюардессу и говорит:
- Дочка, скажи этому кучеру, пусть на ровную дорогу выезжает...
* * *
Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать.
А быль - такова.
В середине прошлого века в Искитимском районе (Новосибирская обл) в районе села Белово велись карьерные работы - в разрезах добывали уголь.
Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под водочку с огурчиком, сетуя что рыбных мест становится все меньше, договорились до того, что решили: для хорошей рыбалки надо создать свое озеро и запустить туда рыбу!
Шахтер сказал - шахтер сделал!
Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии.
История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно.
Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка, протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер.
Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили!
Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней, образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине.
В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не только района, но и области.
* * *
Любитель самогона
Тесть всю свою жизнь работал каменщиком. И так называемые “шабашки” – подработки, приносили гораздо больше денег, чем его официальная трудовая деятельность по основному месту работы. Если пройдешь с ним по станице, то на каждом углу он может указать на сложенный им кирпичный дом или сарай, или вытяжную шахту газового отопительного котла. Эта история как раз и произошла во время возведения им очередного такого строения.
Работа заключалась в постройке сарая, который заказчики планировали использовать под свои хозяйственные нужды. Дело спорилось хорошо и плавно двигалось к своему завершению. По этому случаю хозяйка выгнала самогонки, чтобы по окончанию строительства, как полагается, хорошенько
“обмыть” новоиспеченный сарайчик.
Тесть, хоть и не дурак выпить, но во время “шабашки” никогда не употреблял, поэтому всячески игнорировал любые намеки мужичка-хозяина
“принять на грудь”. Нагнавши самогонки, хозяйка стала судорожно искать место, куда можно ее припрятать от вездесущего мужа. Ведь до праздничного ужина еще целый день, а с таким супругом на вечер может ничего и не остаться! Находясь на крыше достраиваемого сарайчика, тесть видел, как хозяйка припрятала заветный трехлитровый баллончик в углу рядом с домом, заботливо заставив его вилами, граблями и прочим садовым инвентарем. Оценив результат своих усилий, она удалилась на базар…
Но разве профессиональный нюх на спиртное хоть раз подводил своего хозяина? Покружив с полчаса по дому и двору, мужичок обнаружил-таки вожделенный напиток! Пока жена ходила до рынка, он умудрился в одиночку ополовинить трехлитровый баллон самогона. Но на этом у него сработал
“тормоз” в виде мысли о том, что сейчас ему крепко влетит от супружницы…
Что делать? Все гениальное просто – надо добавить воды. Пока трясущимися от предвкушения побоев руками, мужичок добавлял до нормы в баллон воды, тесть сверху заприметил возвращающуюся с базара хозяйку. Проявив мужскую солидарность, он предупредил об этом бедолагу.
Мужичок от ужаса видимо совсем отрезвел, и до него дошло, что жена запросто обнаружит половинную потерю самогоном своей “крепости”. Как быть? Он быстренько ставит баллончик на землю, хватает из той самой кучи прикрытия лопату и пытается разбить банку. Но стекло, как назло, не поддается – только искры летят. Тут тесть и советует ему сверху: “Ты его ломиком! ” Мужичок хватает лом, и с уже приближающимся звуком шагов хозяйки разбивает злополучный баллон! Далее следует сцена, как в постановках лучших драматических театров с упреками в адрес жены: “Нашла куда самогон поставить! Вот, решил в огороде поработать! Задел!
Вдребезги! ”
Хозяйка так ничего и не заподозрила. Впитывающаяся в землю лужа, пахнущая самогоном, унесла с собой тайну о своем составе…
* * *
Рассказал один приятель, далее с его слов.
"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0, 5.
На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки.
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб.
Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке.
Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на говно".
Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0, 5м от прочищеной территории. Достаю из снега.
Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь.
Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой.
Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".
* * *
Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная: бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится от классической литературы и рукопашного боя, причём - в наиболее злобных формах. Эрудиция - офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машину водит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем - душа компании и мечта женщин.
Но у него есть несколько бзиков. Один из которых - немотивированный патриотизм. Был как-то случай, когда у него на глазах один хлыщ Россию
"рашкой" обозвал... потом этот хлыщ больше половины зубов с пола собирал. Но это - предыстория.
А вот и сама история: 2004 или 2005 кажется год, Грушинский фестиваль.
Ночь. Костёр. Народ песни поёт, водку кушает и т. д. В компании сидит
Антон, на коленях - гитара, у ноги - канистра со спиртом (водка, это 60% лишней воды в рюкзаке. Отдыхает человек. И тут у костра раздаётся английская речь. Реально, два американца, да ещё и бухие в ноль припёрлись и громогласно принялись комментировать "русскую дикость". Это у Антона-то на глазах.
Сидим, ждём убийства.
Ну, амеры, когда им навстречу поднялся бугай в камуфляже, тоже слегка припухли. А Антон смотрит на них и говорит:
- Мужики, а айда щас выясним, кто больше свою Родину любит!
Амерам эти слова переводят и те радостно начинают кивать.
Антоха молча достаёт три пивные кружки (пластиковые, слава Богу), наливает по полкружки НЕРАЗВЕДЁННОЙ СПИРТЯГИ. И предлагает:
- За Родину - залпом, а потом - поём гимн своей страны стоя и не прерываясь.
Янкам уже явно пить не хочется, они уже поняли, что реально попали. Но куда деваться? Один с копыт навернулся ещё в процессе пития. Второй вроде выдержал, даже гимн пробулькал. Но тут Антон налил по второй (ему чё, он и не такие дозы "закладывал"). Второй тоже валится с копыт за первым.
Естественно, никто не знает, куда их тащить, да и лень. поэтому янкерсов складываем на ближайшую пенку и идём отдыхать дальше.
А наутро в 6 часов всю округу будит РЁВ. Играет ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Вылезает народ из палаток и видит корчащихся от звукового удара и похмелья американцев, а над ними в надраенных сапогах Антоха с ревущим магнитофоном и сатанинской ухмылкой.
Гимн допевает. Антон вырубает магнитофон, с яростным злорадством смотрит на рыдающих амеров и в наступившей тишине внятно произносит: Я ВАС,
СУКИ, НАУЧУ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!
* * *
Майские праздники - это время, когда в гости к россиянам приходят зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами, народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год - и так же мало относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных происшествий в этих условиях резко повышается.
Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли напоминающая сюжет известного фильма...
У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция - каждое
8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма, очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги начинают жить собственной жизнью, а главное - после первой рюмки и вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так разрушительно влияет на его организм алкоголь - отключая не только отдел мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.
Случилось так и на сей раз. Стёпа очень прилично выпил за деда и за победу, и уже днём был в состоянии полнейшей невменяемости. А в это время Вадиму неожиданно позвонил ещё один школьный друг - Никита - который давно эмигрировал в США. Никита звонил из Питера, куда он только что прилетел приятно провести время и поглядеть, изменилась ли Россия за годы его отсутствия. Диалог двух друзей звучал примерно так:
- Никитос, братишка! Ха-ха-ха! Сколько лет! Ты где?
- В Питере я. На недельку, понимаешь, решил выбраться на Родину.
- Вот дела! Что ж не предупредил? Мы бы тебя так встретили!
- Я хотел позвонить раньше. Да вот только сейчас твой телефон узнал.
- Ну да, ну да. Как сам?
- Да всё путём. Вот, сына старшего привёз - пусть поглядит на Россию, посмотрит, в каком городе батя родился.
- А он что, у нас ни разу не был?
- Неа.
- Вот дела! А лет твоему старшему сколько?
- Восемнадцать.
- Едрит-мадрид! Восемнадцать лет! Никитос, как время-то летит, а?!
Слушай, это всё-таки подло, что ты нас не предупредил. Ты где остановился?
- В "Прибалтийской". А на ночь сегодня арендовал речной теплоходик.
Будем девятое мая отмечать.
- Ха-ха! Ты на теплоходе будешь?! И мы сейчас со Стёпой на теплоходе...
Слушай, Никитос, а ведь это идея! Я сейчас Стёпу растолкаю, и мы выдвинемся к тебе в Питер. На "Сапсане" за три часа домчим и вечером на
Неве встретимся. Прыгнем с одного теплоходика на другой!
- Отличная идея!
- Да я тоже так думаю. Ну, тогда давай. До встречи. Мы уже выезжаем.
Вадим принялся будить Стёпу и вскоре энергичными пинками привёл друга из невменяемого состояния в ходячее. На стёпино мычание "куда мм-ы ед-дем? "
Вадим коротко ответил: "На вокзал". Стёпа удовлетворился этим ответом и больше не доставлял Вадиму проблем до самого Петербурга - и в такси до
Ленинградского вокзала, и в "Сапсане" до Питера он просто-напросто спал.
Проблема приключилась поздней ночью, уже на Неве, на речном теплоходике.
К этому времени Стёпа наконец проспался, продрал глаза и, чувствуя сильную головную боль, решил выйти на палубу проветриться.
Через пять минут с палубы раздался жуткий, душераздирающий крик - такой, что у официанта с грохотом упал поднос, а все присутствующие разом протрезвели. Вадим и Никита выбежали наружу и увидели незабываемую картину. Посреди палубы, с белым как мел лицом, с дыбом вставшими волосами и клацающими от страха зубами стоял Стёпа и указывал рукой на реку.
- Что, что такое, Стёпа?! - спросил Вадим.
- Мост!!! Чёртов Москворецкий мост! Он... двигается! ! Вы видите?!
Все воззрились на мост. Мост, действительно, двигался - точнее, раздвигался на две части.
- Стёпа, - мягко сказал Вадим, - во-первых, это не Москворецкий мост, а
Дворцовый. Во-вторых, это не Москва-река, а Нева, потому что мы в
Питере. И, в-третьих, мост двигается, потому что это ночная разводка и ему положено двигаться.
- К-как Н-нева? П-почему в Питере? Мы же б-брали теплоход в Москве, с видом на К-кремль...
- Ну да. Но мы же вечером поехали в Питер к Никите. Ты разве ничего не помнишь?
- Н-ничего.
Долго пришлось объяснять Стёпе, что к чему, пока он поверил, что всё происходящее - не галлюцинация и не шизофрения. Но зато от рюмки коньяка, предложенной ему "для успокоения нервов", он отказался наотрез:
- Больше ни капли! Ни в жизни! Начиная с сегодняшнего дня считайте меня трезвенником...
* * *
Читаю на автофоруме пост про телепортацию.
Автор из России пишет - я будучи студентом самолично наблюдал этот эффект.
Ставил перед лазером колбу с окрашенной жидкостью и далее с такой же бесцветной. В результате бесцветная тоже окрашивалась. Но получив звездюлей от начальства за испорченный ядовитой краской спирт бросил свои эксперименты...
Вот почему не получают россияне нобелевские - для их вумных начальников спирт всегда был важнее науки.
* * *
Однажды ночью дежурим мы с напарником. Едем слегонца, поглядывам в оконце. Где, кто, кого? Тихо. Спит наш городок. И вдруг трам, тарарам!
Прям перед носом нашего "Пежо", падает абсолютно голый мужик?! Причем животом вниз, плашмя. Сначала по касательной задел нам переднюю часть автомобиля. Погнул и скатился на землю. Происходило это в довольно спокойном районе, "белых воротничков".
Мы с напарником, всегда походу дежурства "отдыхаем", патрулируя этот район.
Ну, вообщем, упал мужик и затих. Мы выскочили, револьверы вытащили, водим по окнам - тихо везде. Дом довольно высокий, этажей 6. Я по рации
"амбуланс" вызвал. Потрогали пульс у бедолаги. Дышит. Ощупали, переломов вроде нет, крови тоже. Накрыли его плащом, поскольку дождичек накрапывал. Бедолага без сознания, но дышит. Спиртным от него несет, хоть закусывай. Стоим, курим, ждем.
А напарник у меня, из Северной
Африки, Хаким звать. Он мне рассказывает, что у них в Африке колдуны есть, которые летают. Но только им надо сбросить с себя все одежды, чтобы полететь. И с подробностями рассказывает мне древний ритуал, читает специальное заклятие или не знаю, как оно там называется. Как колдун снимает с себя одежды, одну за другой. При этом колдун читает заклинание на каждую вещь, которую с себя снимает, отдельно. И как он потом начинает подниматься в воздух и летать. Ну, я слушаю, изредка выражая сомнения, в столь удивительных способностях колдунов. Но сомневаюсь не сильно, все таки ожидать скучно, да и дождь сыпет.
И вдруг мы слышим хриплый голос, вроде из под земли:
- Все правда! - я 10 лет изучаю эти способности колдунов Африки. Все заклинания записал и выучил. 2 года тренируюсь. До сегодняшнего дня не получалось. А сегодня - великий день! Наконец-то я полетел!
Глядим, а наш выпавший и выпимший ситуайен уже сидит. Это он к нам обращался.
Трясется. то ли от волнения, то ли от холода, а морда счастливая, как у собаки получившей сахарную косточку! По лицу то ли вода, то ли слезы радости льются!
Ну, мы его данные спросили, какая квартира, на каком этаже, кто в квартире? мужик хоть и в подпитии, отвечает нормально. Записали. Приехал амбуланс.
Потом следователь. Пошли в квартиру.
Звоним. Долго не открывали. Хотя слышались шумы. разговоры, музыка играла.
Открывает мужичек, лет 55-60. Представляемся, спрашиваем:
- Такой то здесь проживает?
- Здесь, - говорит старичек, - Но его сейчас нет. Он улетел.
- Куда улетел? , - спрашивает следователь, - постепенно просачиваясь в коридор? мы за ним.
В квартире полно народу. Все основательно "подогретые".
- А черт его знает, - отвечает старичек. У него День Рождения сегодня.
Мы выпили, закусили. Сидим разговариваем. А ВиктОр нам все про африканских колдунов рассказывает, как они летают. Он уже два года, как вернулся из Африки и все время бухтит про этих летающих колдунов. Достал
- сил нет.
- И что? - спрашивает следователь.
- Стал нам показывать это действо. Снимал одежды и читал какую-то тарабарщину. Потом стал подпрыгивать, но не взлетел. Ну, жалко нам его стало. Тем более День Рождение у него, да и выпили мы много.
- Говорим, - Ты встань на окно, колдуны то свои заклинания, небось не в квартире произносили, а на природе. Вдруг полетишь. Окно у нас большое, в рост человека. Ну, ВиктОр и встал, голый. Глаза закрыл и заключительную мантру читает. Очень нам его жалко стало. Он так верил в полеты, Ну мы его слегка и подтолкнули. Он и улетел.
* * *
Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая, американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими подругами. Немцев не было.
- Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем.
Так с час выпивали с союзниками, разговаривали за жизнь, в основном, конечно, жестами. Наши, еще довольно трезвые, смотрят на часы, вроде пора. И тут один из офицеров заметил на полке хрустальный спортивный кубок объемом примерно с литр.
- Давай вот это!
Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и поставил на стойку:
- Битте. .
- Шнапс, виски, ротвайн - сюда лей! Все, что есть - сюда!
Немец сразу понял, начал наливать.
- Это тоже! И это!
Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум.
- Битте. .
- На посошок!
И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с круглыми глазами.
- Лей еще!
Хозяин опомнился и повторил операцию.
- Битте. .
Также в абсолютной тишине выпил второй.
- Еще!
- Битте…
Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух.
- Ну, пора – служба!
Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из бара.
На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал по бешеной цене коктейль под названием «Черный Иван».
* * *
АФОНЯ 90-х
Рассказал приятель. Далее от первого лица.
С некоторых пор трезвые сантехники вызывают у меня стойкое недоверие.
В середине 90-х, снимал я квартиру в районе "Динамо". И вот возникла надобность подключить стиральную машину. Побегав по району, отыскал сантехника. Что удивительно, абсолютно трезвого. Надо было бы сразу насторожиться, но я как-то наоборот, даже обрадовался. Хотя паренек был как будто на стимуляторах, но то что сантехник закидывает в топку кокс или еще какую-нибуть дрянь я и подумать не мог. Может, думаю, он по жизни такой, подпрыгивающий от нетерпения, да подергивающийся от предвкушения. Объяснил ему ситуацию. Тот сразу взял деловой тон.
- Так. Тебя как зовут?
- Степан.
- Василий. Все, Степан. Завтра сделаю. Завтра, понял? С десяти до шести.
Дома будешь?
Ни хрена себе, думаю, у тебя диапазон...
- Ладно, буду.
- Все. Завтра. Понял?
Взял адрес и ушел, подпрыгивая.
На следующий день я с отгулом сижу дома. Жду. В два часа - звонок.
Вбегает Василий.
- Так. Как зовут?
- Степан.
- Все, Степан, сиди, жди. Ща, пять минут. Не уходи никуда.
И с болгаркой наперевес скачет в ванную. Я сижу, смотрю телек. Раздается характерный визг болгарки. Секунд через десять визг смолкает. Слышу громкое блякание и поминание матери. Сразу все понимаю и направляюсь в туалет. По дороге выдергиваю шнур болгарки, чтобы этого мудака не убило током. Затем в туалете перекрываю воду. Дохожу до ванной. Василий стоит в позе страдающего прострелом человека, которому сесть на унитаз необходимо, но очень больно. В полуприсяде. По щиколотку в воде. Не оборачивается. Из прорезанной трубы подкапывает вода. Слышу:
- Так как ты, говоришь, тебя зовут?
- Степан.
- Вот видишь, Степан, такая херня...
Поворачивается этот "Борщев А. Н. ", и опечаленный уходит, всем видом своим показывая, что да, случается и такая херня в нелегкой жизни сантехника.
Больше я его не видел.
* * *
| << | [45] [46] [47] [48] [49] (50) [51] [52] [53] | >> |
(c) anekdotov.net
