|
|
|
Недавно пришла к родителям отметить день рождения папы и рассказал он мне за рюмкой чаю историю, которая произошла с ним давным-давно, еще во времена советские. Папа, как инженер-конструктор и молодой специалист, отправился совместно с таким же молодым инженерно-конструкторским коллегой в командировку в город Иваново (будучи сами из Хабаровска).
Естественно, вместе с чертежами, документацией и не знаю чем еще взяты с собою в качестве гостинцев были различные дальневосточные деликатесы, как-то: икра красная, рыба копченая и бальзам "уссурийский". В свободный день папа с товарищем, зайдя в местный магазин, увидели в продаже портвейн по какой-то смешной, по их дальневосточным меркам, цене. Взяв, как выразился папа, "на пробу" две бутылки, молодые специалисты радостно направились в гостиницу. А надо сказать, что поселили их в трехместный номер и подселили соседа - парня-молдаванина. Придя в номер, они озаботились организацией закуски и вспомнили о той самой красной рыбе.
Но, достав ее, поняли, что рыба в плотном полиэтиленовом пакете, как говорится, "задохнулась". Впрочем, их это не смутило: будучи уверенными в выносливости собственных молодых организмов, они рыбу достали, нарезали и разложили на подоконнике "подсохнуть, подвялиться". А сами принялись накрывать на стол. Накрыв, гостеприимно пригласили соседа-молдаванина:
- Иди, посиди с нами, попробуй нашей дальневосточной рыбки... Она была чуть-чуть с душком, но сейчас уже проветрилась!
На что сосед, с готовностью принимая приглашение и подсаживаясь к столу, заметил:
- Ах, так это рыба проветривалась? Я-то думал, это ВЫ РАЗУЛИСЬ!
После чего достал из-под кровати пятилитровую бутыль молодого дамашнего вина.
В общем, вечер удался. А частые посещения гостиничного туалета были связаны с молдавским вином, а совсем не с дальневосточной рыбой.
* * *
Были мы тут в Дарвиновском музее. Это где про эволюцию. Музей отличный, но сейчас не об этом. Есть там зал, где показано возникновение человека.
А мы зашли в него не с той стороны и сразу увидели витрину, где современный человек (фигура). Он представлен на кухне, в одежде, сидит за столом и перед ним почему-то лежит пачка сигарет. По-моему, глупо, но речь опять же не об этом. Рядом с нами ходили мать с дочкой лет десяти.
Девочка увидела сигареты и спрашивает: А для чего тут сигареты? Мать меланхолично отвечает, что наверно, можно было бы и не делать, но это характерно для сегодняшнего дня.
Потом мы все переходим к витринам, где древние люди. Девочка смотрит на неандертальца и вскрикивает: Какой же он страшный! Мать так же меланхолично замечает: Зато не курил!
* * *
БУХАЛ БУХАЛЫЧ
Рассказ на высокую оценку не претендует, ибо чтобы проникнуться, надо видеть это вживую. Произошло это лет десять назад, когда наша славная группа пересдавала экзамен по электронике.
Заведующий кафедры электроники (по его словам, Очень Важный и Занятой
Человек, а на самом деле сейчас 70-летний маразматик) известен тем, что подписывает договора с крупными компаниями, такими например, как
Моторола. Приглашаются крупные представители, происходит презентация лаборатории, оснащённой наглядными материалами и рекламой фирмы. По завершении торжественных мероприятий подписывается контракт о сотрудничестве и поставке оборудования, из студентов находятся козлы отпущения, которые пишут для компании "липовые" отчёты о якобы проделанной работе. Через пол-года договор с другой крупной компанией, в этой же самой лаборатории заменяются вывески и реклама на "то что надо", далее контракт, отчёты и т. п. Очень Важный и Занятой Человек доволен, ему даже как-то другой Важный Человек по фамилии Путин лично вручил грамоту за "вклад" в российскую науку.
Есть ещё на этой кафедре материально ответственный по кличке Бухал
Бухалыч. Чтобы понять, что это за личность, достаточно в Гугле набрать
"Бухал Бухалыч эиэ", выскочит пол-дюжини ссылок на обсуждения этого персонажа. Как материально ответственный, он раз в пару месяцев подписывает документы на получение или списание какого-либо имущества, остальное время он "мальчик на побегушках" у Важного Человека. "Отвези документы... Купи бумаги для принтера... Пропылесось в кабинете полы... "
Вот и в тот раз, когда мы пересдавали экзамен, зав. кафедрой не придумал ничего лучше, чем отправить Бухалыча сопроводить делегацию одной крупной немецкой компании, с которой ожидалось установить сотрудничество. Надо заметить, мобильная связь тогда уже была доступна простым людям, но только не Бухалычу, который если бы телефон и не потерял, то пропил бы точно.
3 часа дня. Мы, раздолбаи, заходим в аудиторию, получаем вопросы, под пристальным взглядом преподавателя пытаемся списАть правильные ответы с подручных материалов. Где-то через полчаса на кафедре начинается непонятная суета, кто-то зовёт нашего преподавателя, он со словами
"давайте готовьтесь, я скоро вернусь" покидает помещение.
Во те на... халява! Все минут за десять переписывают со шпаргалок свои ответы, сидим, ждём. Минут двадцать ждём. Тридцать. Сорок. Все развлекаемся как можем - кто в "змейку" на телефоне играет, кто самолётики бумажные пускает. Кто-то не выдерживает и идёт курить.
Вернувшись, сообщает, что на кафедре оказывается никого нет. Ждали часа три. Хочешь-не хочешь, экзамен надо сдавать, тем более халявная ситуация. Около восьми приходит наш преподаватель, уже надеявшийся, что мы ушли. Без дополнительных вопросов все сдают на "хорошо" и "отлично". Ну и далее, собственно, короткий рассказ преподавателя, что собственно случилось.
Немецкая делегация в сопровождении "подогретого" Бухалыча погрузилась в микроавтобус, и отправилась из гостиница в сторону института. Где-то на середине пути немцы увидели витрину, оформленную в стиле немецкого пивного ресторанчика из провинциального городка. Бочёнок с надписью
"гёсер" на гужевой повозке, пышногрудая барышня, предлагающая бокал пенного напитка и т. п. Мужикам стало интересно, что это такое в центре
Москвы, они попросили водителя остановить. Зашли. Бухалыч с ними.
Бармен, поняв, что гости не простые прохожие с улицы, пытается понять, что люди хотят. Водитель, он же переводчик остался в автобусе.
- Дойчен брау, дойчнен брау... скорее не желая отведать пива, просто друг другу что-то объясняли.
Бухалыч:
- Русиш водка! Хотите? Садитесь, я покажу.
После третей все понимали друг-друга без переводчика. Тем более, что переводчик вскоре тоже присоединился. Тем временем встречающие в институте никак не могла дождаться делегации, а поллиткорректные немцы рабочие мобильники во время застолья отключили. Первая мысль - попали в
ДТП. Всех сотрудников кафедры мобилизовали на поиски по возможным маршрутам. Часа через три кто-то обратил внимание на автобус с немецкими номерами, стоящий напротив ресторана. Оперативно прибывшая "бригада" погрузила пьяных в гудок немцев, включая их водителя-переводчика в автобус и отправила в отель. Бухалыч, недовольный столь неожиданным окончанием банкета, отправился пешком в неизвестном направлении.
Думаю, не надо говорить, что подписание договоров было отложено на несколько дней, а по счёту за выпивку и закуску заплатило руководство кафедры.
* * *
Итак, вечер 4 декабря. Граждане успешно проголосовали (или не проголосовали), избирательные участки закрылись. Идет подсчет голосов.
Но, не выборами едиными жив народ. Вероятно, у кого-то какой-то праздник. А может быть празднество в честь окончания выборов, не знаю.
Над городскими крышами расцветают огни фейерверка. Весь день играла бравурная музыка и салют воспринимается органичным продолжением дневного веселья.
На улице морозец, -13. На открытом балконе четвертого этажа стоит мужик в одних трусах, потрясает в сторону огненного неба кулаками и орет
«Верните мои налоги!». Мужик явно нетрезв. Его качает около балконного ограждения. Но он несокрушим в своей воле к справедливости, в ночное небо несутся проклятия.
Впрочем, ничто не вечно, в том числе и салют. Залпы прекратились, а мужик попытался вернуться в квартиру. Но не тут-то было. Балконная дверь то ли захлопнулась, то ли заклинила. В квартире не слышат его робких попыток, там идет какое-то гульбище. Тогда мужик (напоминаю: ночь, -13
Цельсия, объятия зеленого змия! ) перелезает через балконное ограждение наружу и идет приставным шагом по карнизу четвертого этажа к открытому окну. Предостеречь гражданина возможности не представлялось. Через ограждение балкона он перемахнул мигом, а потом уже кричать ему, дескать, не стОит, было небезопасно. «Видели люди, смотревшие снизу, как осторожно он шел по карнизу…»
Гражданин добирается до окна, цепляется снаружи за отлив и перекидывает одну ногу внутрь помещения. Затем вторую. И компания абсолютно без смущения и удивления принимает его обратно в свои теплые ряды.
Этот народ непобедим.
* * *
- Завтра встреча одногруппников. в 16: 00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь?
- Водку!.. Думаю, я ответил сразу на два вопроса?
* * *
С форума
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, каков срок годности у сигарет?
Купил пачку сигарет и чувствую, что какие то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем, что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г...
- Боитесь навредить здоровью?
* * *
окончание новогодних каникул. .
9 января перед первым рабочим днем 2012года - завожу будильник на мобиле, а время на ней горит 33 часа 97 минут. . ну думаю писец мобиле
(походу водкой или чем ни будь другим залил) включаю телевизор-(он у меня с часами и тд. . ) а там время 33часа 97 минут! ! я в ахуе. звоню в службу времени №100 и баба в трубку говорит-московское время 33 часа 97 минут! ! думаю что же я такого пропустил в теленовостях и на сколько теперь заводить будильник -чтоб на работу вовремя попасть? ... и под этот кошмар я просыпаюсь. .
* * *
СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпелиптическими припадками.
Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.
И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.
А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.
Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.
Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный рквун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.
* * *
Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже... тут с криком: "ЭХ б%я... ... !!! ! " пролетает мимо мужик... . Я в АХУЕ!!! !
Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!! !
* * *
Нашла у брата на ноуте видеозапись. На ней он и его лучший друг в присутствии трех свидетелей (все они курсанты мореходного училища) заключают спор: брат и его друг обязуются больше никогда не курить, в противном случае нарушивший выплатит другому 5000 рэ. и каждому свидетелю по 1000 рэ. (для них это большие деньги).
Итог: оба не курят уже три месяца.
Мотивация, однако...
* * *
| << | [47] [48] [49] [50] [51] (52) [53] | >> |
(c) anekdotov.net
