Как сделать день рождения незабываемым? а легко...
Знакомый праздновал свое тридцатилетие. Ресторан средней руки, дюжина гостей, неплохой выбор напитков. Отличный вечер. Был. Ровно до того как, ровно через час после начала праздника, практически одновременно, появлявились три девушки. Первая - экс жена именинника, от которой он ушел ради текущей пассии. Вторая и третья - более ранние увлечения того же именинника, от третьей он ушел соответственно ко второй, а от второй к экс жене. Через пять минут начинается дикий скандал с битьем посуды, тасканием за волосы нынешней всеми предыдущими, и наоборот, с разниманием, с расцарапанными лицами и прочее и прочее. Счет. Короткая прогулка в соседний бар в тесной мужской компании и вопрос:
- Ты чего? Сдурел?
Ответ всех озадачил:
- Я хотел пошутить, вконтакте написал, думал они не придут, так открытку пришлют.
Знакомый ищет девушку, анкету вконтакте он удалил.

* * *

- В офис граммофона при мне врывается тетка лет сорока(! ) и с порога начинает наезд на продавцов-консультантов:
- Вроде умные ребята! А подсунули мне такую гадость! И как вам не совестно! Я бы на вашем месте вообще со стыда бы уволилась! Я же вчера покупала телефон и просила БЕЗ ЭСЭМЭСОК!!! А вы мне продали с эсэмэсками! Поживились на безграмотной женщине, денег содрали! Эсэмэски выскакивают, внук плачет, собака лает! Срочно поменяйте мне на телефон без эсэмэсок, а то я на вас в суд подам!!!

* * *

У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!! » Такой зайка )

* * *

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

* * *

Когда я работал в "ХХХХХХХХ", был случай:
Сидим мы, отдел автоматизации в количестве пяти парней, работаем.
Заходит новенький курьер - девочка Настя лет 20, невысокая, стройная, симпапулька такая, глаз радуется.
Мужики, понятное дело, аж шеи посворачивали! Ангельским голоском поговорила, бумаги отдала-забрала и ушла.
Ну, я слюну подобрал и решил поделиться впечатлением с коллегой по имени Георгий.
Пишу ему по сети буквально следующее:
"Губки бантиком, бровки домиком, фигурка - высший пилотаж".
Отправляю... Проходит пара секунд... Слышу "блям! " - пришло сообщение.
"Блям! ". "Блям-блям-блям! "
Ёпть... ! smile_lg! 00277
По ошибке я отправил ШИРОКОВЕЩАТЕЛЬНОЕ сообщение, т. е. на ВСЕ компьютеры организации!
Пятисекундное молчание... , и народ сложился пополам от дикого ржача.
Ну всё, думаю, кранты. Представьте, моя телега высветилась и у простых работников, и у начальников, и даже на компьютере управляющего. Да еще отправитель указан "Отдел автоматизации". Ппц.
И тут звонит телефон. Георгий взял трубку, поворковал немного, положил и давай ржать:
- Представляете, звонила Светка-бухгалтер и сказала: "Гоша, это ты про меня написал? Так приятно, спасибо".
... Долго еще коллеги мне напоминали про "фигурку - высший пилотаж".

* * *

- Девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
- Самая маленькая швейная машинка - это иголка...

* * *

- Ну и как он тебе? )
- Ну представь: чувак ходит в косухе, кожаной жилетке, кожаной шляпе, кожаных перчатках, и казаках (тоже кожаных, хотя не уверена) джинсы, правда, вместо кожаных штанов носит.... Так вот, он не ест мяса, потому что ему ЗВЕРУШЕК ЖАЛКО!!!

* * *

х> Как поступить правильно?
y> поступи чисто по мужски, всю ответственность переложи на неё, сделай как она захочет, а потом скажи что она сама этого хотела !

* * *

Вчера(13. 01) было.
Еду вечером домой на электричке. Напротив сели две девушки очень, кстати, симпатичные, но глухонемые. .
На одной из остановок заходит мужик (в праздничном состоянии) и начинает с ними знакомиться.
Они сидят и улыбаются (я тоже). Он и с одной стороны к ним подвалит, и с другой, ничего не получается, никакого контакта не налаживается ))).
Переводит взгляд на меня.
Вопрос(его): Твои что ли?
Ответ(мой): Мои.
Отвалил мужик.
А девчата, выходя, очень нежно мне улыбнулись.
Было приятно.

* * *

Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах.
Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь".
Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.

* * *

<<

[97] [98] [99] [100] [101] (102) [103] [104] [105] [106]

>>

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net