|
|
|
Рассказал(а): Diana
Знаете, почему наши мужики не любят бразильских сериалов? Вот-вот, правильно тупость.… Ну, тупость - не тупость, с этим можно и поспорить, особенно на фоне из жутко интеллектуальных боевиков. А вот мой супруг имеет реальную и обоснованную причину ненавидеть сериалы. Благодаря им, он как сам говорит, поседел и потерял полжизни, а его лучший друг по достоинству оценил мои сиськи. В общем, это преамбула. Теперь – амбула.
В тот памятный вечер я отпустила своего любимого супруга поиграть с другом в бильярд, вечер намечался скучный, поэтому я решила понежиться в ванной. И в тот самый момент, когда моя пятка коснулась воды, (Черт! Как могла забыть?) я вспомнила, что сегодня двести двадцать какая-то серия моего сериала и что идет он уже минут пятнадцать! Поцелует ли Хуан-Педрос бедную Анхелику, для меня был вопрос принципиально важный, поэтому я рванула бегом в зал к телевизору. Надо сказать, что жили мы тогда в малосемейке - прихожая где-то метр на полтора. Пролетая через прихожую, я поскальзываюсь своей мокрой пяткой и, падая, бьюсь головой об косяк двери. Это последнее, что я помню.
Догадались, что было дальше? Правильно, волею судьбы, все бильярдные столы в этот вечер были заняты. И мой муж со своим другом решили идти к нам на рюмку чаю. А теперь представьте, что супруг открывает дверь и его взору предстает картинка (вполне в духе их боевиков) прямо на пороге бездыханное тело его любимой жены, причем абсолютно ГОЛОЙ!
Не буду вам рассказывать, как меня приводили в чувство, как мужа выводя из шокового состояния, отпаивали коньяком. Скажу только, что после этого случая, мой муж возненавидел все сериалы, а друг на всю эту историю сказал: «Саша, ну чего ты так расстраиваешься, ведь у твоей жены такие классные сиськи!»
P.S. Знаете, что самое обидное? В этот день, моего сериала не было, его заменили выступлением президента. %-))
* * *
Рассказал(а): Gray
Уезжаю в очередной раз в командировку. Переделываю там кучу дел, еще большая куча проблем появляется. Усталый и измученный прихожу вечером в гостиницу, автоматически обдумывая как решать возникшие проблемы. Вспоминаю, что должен отметиться дома - надо позвонить жене. А надо сказать, что дома у нас сейчас идет ремонт и делает его старательный но со странностями мастер Яков. Звоню, благоверная тут же начинает вываливать на меня домашние проблемы -
- Яков опять опоздал, и пришлось его долго ждать (ээх, ну и что?)!
- Яков опять не сделал полотенцесушитель, ты бы его поторопил (пусть делает как ему удобнее, что тут такого?)!
- Что то плохо он установил раковину, мне не нравится (стерпится, слюбится)!
- Мне кажется он неправильно сделал кран (вот ведь, жена-специалист-сантехник)!
- А почему он сделал такую большую дырку для ручки (р-р-р-р)?
Я стараюсь вяло отбиваться и одновременно не сорваться. И тут она прерывается, ее голос меняется на милый и вкрадчивый, и она говорит:
- Ну что милый, теперь твои рабочии проблемы ушли на второй план и тебе стало легче?
(немая сена).......!!!!!!!!!!! Моя любимая, оказывается, таким способом хотела отвлечь меня от работы, чтобя я расслабился! :) Люблю тебя! :)
* * *
Рассказал(а): Ирина
На работе обсуждали ночное происшествие одной из сотрудниц, зовут её Люба. История:
спят они с мужем, вдруг раздаётся в дверь звонок Л.: "Славик, пойди в тамбур, посмотри в глазок, а то я боюсь." Но прикол не в этом, а в том, что одна из сотрудниц (Марина) так впечатлилась рассказом, что он в её мозгу отложился подробненько. На следующую ночь с Мариной происходит похожая ситуация, звонок в дверь, М. сонная выдаёт своему мужу Лёше: "Славик, пойди в тамбур, посмотри в глазок, а то я боюсь."
Лёша обалдел. Во первых у них нет в тамбуре глазка, во вторых он не Славик. Естественно он спросил кто такой Славик?! На что Марина невозмутимо ответила: "Любкин муж"..., С. "Где ты с Любкиным мужем была?"
Не разговаривали они месяца два, потому что С. не хотел даже слушать чушь про Любын рассказ накануне. Мирить их собирались ехать всем коллективом. Чего во сне не скажешь, так и до развода можно дойти, а ведь вины то Маринкиной нет.
* * *
Рассказал(а): Alex
Сегодня утром со мной история приключилась. За что уважаю бабушек дак за их уверенность в своей правоте и громкий голос :)) В общем еду на работу в троллейбусе, утро, все потихоньку последние сны досматривают. Ну и я пытаюсь урвать у Морфея пару мгновений. Вдруг слышу на весь тральб "Алексей здравствуй" ну я человек вежливый тихо отвечаю "здравствуйте Марь Иванна" Она опять громко так "Ты скоро кончаешь?" Я не сразу понял, что речь об институте, утро ведь:))Отвечаю "Я вроде уже Окончил" На что слышу "Уже кончил, молодец" и потом "Ну теперь жениться надо!!!" Ну конечно, раз кончил, так сразу жениться надо:))) Так вот!
* * *
Рассказал(а): Elf
Из той же серии. Еду на дачу. А в автобусе на передних сиденьях едут две барышни-крестьянки. Одна другой и гворит, глядя в окно:
-Ой, смотри как тут красиво!
-Да, тут солнце за лесов садится, а у нас же за туалетом!
Всех кто это слышал скрутило пополам.
* * *
Рассказал(а): Александр Л.
Служебный кабинет в организации. В кабинете работают двое: мужчина и женщина-каждый за своим столом под противоположными стенками. У каждого своя работа. Мужчина одет в костюм с пиджаком, женщина - в яркое платье. Женщину зовут Вактория Александровна и по роду своей работы она проводит приём посетителей. Открывается дверь и в кабинет входит военный в чине подполковника. Строго обводит всех двоих присутствующих взглядом и задаёт сокраментальный вопрос (что-бы не ошибиться в обращении):
- Кто из вас Виктория Александровна ?
Все поднимают на подполковника глаза. Далее немая сцена.
* * *
Рассказал(а): Без имени
День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для
любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
- Ну, так чтобы незаметно было...
- Это с какого? (уже заинтересованнее)
я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
- С мозга?
* * *
Рассказал(а): Mari
Рассказал муж для демонстрации образца женской логики.
У него на работе разговаривают сотрудницы. Первая рассказывает:
- Я себе шапочку купила. Такая симпатичная, хорошенькая и так далее.
Другая смотрит и соглашается:
- Да, красивая.
На что первая отвечает:
- Да ну, мне не нравится!
* * *
Рассказал(а): Alex_ZDmak_alЛеха блин из Зеленогррада!
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
* * *
Рассказал(а): Alex_ZDmak_al
Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и....
тьфу, верхнюю и нижнюю!
* * *
| << | [36] [37] [38] [39] [40] (41) [42] [43] [44] [45] | >> |
(c) anekdotov.net
