|
|
|
Рассказал(а): КОт
Вчера закупаю продукты в супермаркете. Прохожу по рядам и невольно слышу, как одна молодая симпатичная девушка говорит своей подруге: у меня дома есть чеснок, и я никак не могу решить, что же к нему купить на ужин. !!! Боюсь представить себе такой ужин!
* * *
Рассказал(а): Slav4ik
Ну тема такая:
Собрались мы как-то на пиво с народом. Идим за столиком вчетвером: Марина, Рома,
Анрюха и я.
Сидим болтаем, заказываем то-се ... Марина заказывает пиво-Балтику нулевку.
Тут Рома ляпнул: "Марин, а ты знаешь, что безалкогольное пиво - первый шаг к
резиновой женщине?"
Марина ему:" Сльшь, а нафига МНЕ резиновая баба? "
Андрюха ей : "Ну так вывернешь ее наизнанку..."!!!!!!!!!
Корки! Напугали всех посетителей диким ржаком!
* * *
Рассказал(а): us
Долбанный парниковый эффект и потепление климата.
Гляжу в окно - вроде снег,солнышко так поблескивает, хорошо! Жена собирается в магазин, уточняет список покупок, уходит. Я болдею перед телевизором. Через пять минут звонок в дверь, жена чуть не плача говорит что подскользнулась на крыльце, стукнулась копчиком. Я ее пожалел как смог, ласково обозвал "коровой не поворотливой", стал собираться сам в магазин.
Уже через пять минут я лежал на том же самом крыльце. Результат: вместо магазина попал в травпункт, трещина в ребре и месяц на больничном.
* * *
Рассказал(а): Без имени
Есть у нас на работе одна девушка. Она очень милая и добрая и ОЧЕНЬ большая. Метра под два ростом и далеко не худенького телосложения. Завела она дома у себя маленького котенка, и теперь мы все знаем как она его купает, кормит, водит в туалет и др. и пр. А вчера рассказала прямо-таки душераздирающую историю: "Подхожу к двери своей квартиры, слышу, звонит телефон. Открыла дверь, ломлюсь к аппарату, не заметила маленького друга и со всей дури на него наступила (сапоги на каблуках)! А он, бедненький каааак заорёт С ПЕРЕПУГУ!!!!"
Всё.Занавес. Истерический хохот, вместо сочуствия.
* * *
Рассказал(а): Andrej
У меня очень интересная жена.
Ухожу на встречу с ребятами выпить пива.
Ж.: Не пей много.
Я: Дорогая, но я же не алкоголик, не беспокойся.
Ж.: Я не об этом. Будешь много пива пить, станешь антисексуальным (!) уродом с большим брюхом.
Всё! Слежу за кол-вом выпитого. :)
* * *
Рассказал(а): Андрей
Довелось нам в свое время (90-е) помотаться по командировкам. Поскольку работали мы быстро, без перекуров и пьянок, нас на территориии СНГ называли "немцы". Останавливались в гостиницах и в полной мере испытали на себе "навязчивый сервис" ночных бабочек. Соответственно, находили новые методы противодействия.
Самара, ждем возвращения начальника с переговоров. По телевизору только местное ТВ - Х/Ф "Приключения Буратино". Звонок в номер (в номере 4 мужика):"Здравствуйте, мальчики. -Здравствуйте. -Мальчики, наверное, скучают? -(реплика:Славик, обьясни девочкам!) Нет, мальчики не скучают,мальчики смотрят "Приключения Буратино" -там бросили трубку и больше этим идиотам (нам) не звонили.
* * *
Рассказал(а): Без имени
Сидим как-то энное количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она - пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него".
Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту:
"Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать
надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"
... На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не
упали?
* * *
Рассказал(а): Без имени
Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
«Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит, они в то же время еще… флиртуют с ней».
* * *
Рассказал(а): Клеопатра
История про "покупку в аптеке что-нть к чаю".
Отмечали мы как-то день фирмы. Лето, погода солнечная, жара и праздник было решено провести на Пироговском водохранилище. И вот утром собираемся мы в офисе. Естесьно, народ не сразу в полном составе явился и те кто пришел раньше ждут остальных. Понятно, шутки, анекдоты; настроение у всех замечательное - ведь гулять едем! Ну и когда уже настроение было на подъеме, входит в офис одна весьма солидная дама, приближенная к начальству и уверенно держащая курс на повышение в должности. Входит и здоровывается. В ответ хор голосов: опаздываешь, Галя, ты одна из последних пришла, мы могли бы уже ехать, ну и т.д. и т.п.
В ответ Галя выдает: - я задержалась номного, зашла в аптеку, что-нибудь к чаю купить.
Общая пауза. От нее никогда подобных слов не слышали и все подумали, что, наверно, ослышались. А Галя продолжает:
- Фесталу, например! :))
* * *
Рассказал(а): Дочурка
Валяемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре. Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос:"Олежик, большое спасибо, очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога..." :-)
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!
* * *
| << | [35] [36] [37] [38] [39] (40) [41] [42] [43] [44] | >> |
(c) anekdotov.net
